Итоги 2024 года. Год пересборки В этом году я впервые: Голосовала на выборах президента России Выполняла роль прораба в ходе ремонта квартиры Переезжала вместе с ребёнком в новую квартиру Каталась на сапе Смотрела сквозь стену Перемещала эфирное тело Собирала бруснику в лесу Каждый день в течение недели собирала грибы Танцевала чакареру Презентовала себя среди других психологов на аудиторию собственников бизнеса и ТОПов на 30+ человек Была клиентом палсинга В качестве массажиста проводила сеанс холистического пульсационного…

Дни зимнего солнцестояния в самом разгаре. Завтра Рождественский сочельник, а уже 25-го будем праздновать Рождество. Что-то принесет нам новое солнце? «Перемены не только возможны, но и неизбежны»))). Тем временем самые короткие дни года я провела на учебе — прошел четвертый модуль на курсе телесно-ориентированной психотерапии. Начали изучать работу с дезадаптивными состояниями, в том числе с тревожными расстройствами. Дополнила свою копилку инструментов несколькими интересными техниками по работе с эмоциональным интеллектом. Не все успела попробовать, сначала обкатаю…

Сложный декабрь для меня. Сегодня вот пришло для него слово «лютый». С затяжным вирусом, с ощущением, что выключили из розетки, хотя я как могла снижала с начала месяца нагрузку, понимая, что пахнет жареным. И все равно, усталость, накопленная за год, прорвалась в эти темные дни. И да, я тихонечко шевелюсь на дне, готовлю еду, работаю запланированные сессии, дописываю итоги года. При этом понимаю, что имбирное печенье, похоже, не в этот раз. И даже бусы на…

Мы готовили, готовили и, наконец, приготовили! Вместе с Домашнее издательство Skrebeyko в этом году мы решили напечатать мои новогодние сказки на бумаге. Они вышли отдельной серией «Живых писем». И теперь их можно подарить к Новому году! Заказы принимают до 21 декабря, отправка СДЕК сразу всей серии, которую можно будет положить под ёлочку или под подушку:). Когда в далеком 2016-м я писала эти сказки, то не могла и подумать, что они будут жить так долго. А…

Решила написать короткой строкой по мотивам одного разговора с хорошим человеком. Наверняка вам знакома конфигурация: «понимаю, что нужно делать, но ничего не делаю». Возможно, к этому пониманию вы пришли в работе с психологом или другим помогающим специалистом… И вот вы понимаете, а дальше тупик (часто приправленный самопоеданием за то, что я такой-сякой, раз воз и ныне там). Так вот. Эта ситуация говорит нам о том, что внутри человека есть конфликт и он не разрешен. Как…

В ноябре 2015 года я летала в Пермь. И там мне удалось записать интервью с отцом Борисом (Кицко), основателем детского приюта в г. Верещагино. В ноябре 2024 года я дописывала и редактировала эту главу для книги. И мне захотелось выложить ее раньше, чем книга будет опубликована полностью. Мечта подарить детство  Выехали утром, по красивой зимней дороге… Я во все глаза смотрела в окно. Хотелось больше увидеть, почувствовать Пермский край — северный, суровый. Добрались достаточно быстро…

Хочу кое в чем признаться. Я тут в ноябре прикупила-таки…)) Консервов, гречки, сахара. Курьер привез мне из Пятерочки мешочек на несколько тысяч рублей. Летом, после того как над озером, где муж с дочкой ловили рыбу (а я чуть выше собирала бруснику) полетал дрон, я прикупила соли, спичек, мыла, туалетной бумаги, несколько бутылок питьевой воды и складировала это в укромном углу. В ноябре вот добавила туда еще разного. Ящик тушенки хочу еще, но все как-то финансы…

Завтра зима. Смотрю на то, какой была осень — ух! Давно не было такой плотности. Итоги целиком буду уже подводить совсем скоро. А сегодня мне важно отметить для себя одну вешку. Несмотря на обилие работы, проектов, клиентских сессий, я все равно писала осенью книгу. Да, гораздо медленнее, чем летом, иногда с перерывами на неделю и даже больше, но я возвращалась к ней и тихонько пилила… И вот уже в рукописи 194 страницы, больше 530 тысяч…

Сегодня была на почте, отправляла первые посылки к Новому году. С нетерпением жду, когда они долетят до адресатов). Этой осенью я сама получила два подарка — посылки. С подписанными от руки открытками, теплыми и такими душевными мелочами. И каждая такая посылка — до слез. В самое сердце. Ощущения как в детстве: «Ну что же там внутри? Ой, конфетка вкусная, а вот это… Ого! Ух ты! Красота какая…» И потом весь день ходишь с дурацкой улыбкой…

Сегодня я впервые отмечаю день психолога в своем официальном статусе, хотя практика моя началась значительно раньше. Мне очень комфортно здесь в новой профессиональной идентичности. Мне нравится, как все складывается. И я по-прежнему в ощущении, что иногда мы выбираем путь, а иногда путь выбирает тебя. Все, что происходит со мною в последние годы, как раз про второе. Хотя свободу выбора никто не отменял)). Но иногда попробуй-ка не выбери)). Из небесной канцелярии намекнут так, что побежишь вприпрыжку).…

Трудные истории приходят в работу в ноябре. Смотрим в них, не отводим глаз. И тогда за самой болючей болью мы находим силу, радость и свет. По ту сторону боли всегда есть дары. И пусть не сразу, но у нас точно есть шанс до них добраться. А чтобы были силы выдержать этот путь, хорошо бы радовать себя уже здесь, в этой точке. Я выныриваю из омутов своих и чужих, и иду жечь свечи. Запекать пельмени в…

На выходных был третий модуль обучения телесно-ориентированной психотерапии. Говорили про работу с блоками, осваивали продвинутые техники палсинга (холистический пульсационный массаж), работали друг с другом, говорили про цели и стратегии психотерапии и про разную ее глубину. Исписала 28 страниц мелким убористым почерком… Прояснила важный механизм, который видела на практике, но у меня не было теоретического обоснования. Теперь есть. Про то, за счет чего достигается эффективность работы, если мы подключаем телесные ощущения, а не просто все понимаем…

Как-то незаметно мы пришли к тому, что «дать себе время» стало для многих из нас роскошью… Чаще всего непозволительной. — время на отдых — время на поболеть — время на размышления — время на погоревать и оплакать потерю — время на то, чтобы отпраздновать победу и ею насладиться — время на то, чтобы побыть в безвременье и кризисе… Не вытаскивать себя за хвостик из земли как морковку в июле: «Ну ты как? Ну что? Уже…

Хочется мне небольшую заметку написать про работу со страхом по следам сессий с клиентами на этой неделе. Страх, испуг — это очень телесная реакция. Обычно мы хорошо узнаем ее и описываем свои ощущения. На сессиях я часто слышу про «сжаться, скукожиться». Про дыхание, которое перехватывает, невозможность вздохнуть или выдохнуть. Про «сосет под ложечкой» и вот это очень гаденькое чувство щекотки где-то в районе пищевода. Похолодевшие руки и ноги, которые не очень слушаются. Все это физиологические…

Из нового у нас зима за окном. Пришла точно по расписанию. Обнаружила, что организм мой теперь очень остро воспринимает холод и шерстяные рейтузики с начесом — наше все, чтобы суставы чувствовали себя спокойно. Про то, как выглядит старость (и она ли это?), стараюсь пока не думать)))). И выбираю экипировку потеплее. А еще на выходных случился «исчезающий» яблочный пирог из остатков антоновки, которой угостили знакомые. Давно хотела попробовать. Вкусно! Но, похоже, я все-таки адепт шарлотки)). Обнаружила,…

Я рада, что решилась произнести эту историю вслух. И да, материнство бывает очень разным. Это далеко не только душистые макушки. В нем много трудного, теневого, иногда страшного и болючего. Для меня опыт материнства — самый трудный. Он перетряхнул меня до основания и продолжает перетряхивать. Так случилось, что я крайне редко чувствую себя достаточно хорошей матерью. Вообще не могу подступиться к теории привязанности Ньюфелда. Потому что невыносимо. Пока. Мне так часто не хватает терпения и выдержки,…

Вынесу из комментариев несколько мыслей, как мне кажется, важных. Зачем вообще я взялась все это писать. Я вижу, что трудности материнства — тема табуированная до сих пор, и даже более табуированная, чем sекs. Признаться, что тебе тяжело, больно, временами невыносимо с младенцем… на это мы решаемся редко, хорошо, если можем своему психологу. И то не всегда. Оказаться плохой матерью в глазах других людей стыдно невероятно. Как только ты открываешь рот, чтобы сказать о трудностях, то…

/Осторожно! беременным, впечатлительным читать не рекомендую/ Часть 1 Несколько лет я подбираюсь к этому тексту. Каждый раз хотела написать в начале августа — приурочить к международной неделе грудного вскармливания, но все как-то не было сил… А вот сейчас в преддверии Самайна оказалось самое оно. Начну чуть издалека. У меня была сложная беременность. Очень сложная. Эту историю я рассказала несколько лет назад, она есть в моем блоге. Была угроза выкидыша, 5 месяцев постельного режима на сохранении,…

Вот мы и подошли к самому темному времени года. Очередной поворот колеса. День всех святых, Самайн, Осенние Деды… Много названий в разных странах, но суть одна. Время Дикой Охоты, время жечь огни и сохранять тепло. Время поминать предков, благодарить за все, что случилось хорошего, отпускать то, что уже мертво и отслужило свое. И это не только про вещи — убеждения, отношения, проекты и начинания… Время встречаться со страхами и самым страшным из них. Время заглянуть…

Я очень много работаю с авторами этой осенью. Приходят новые проекты, движутся те, которые начали раньше. Своей книге пока мало удается уделить времени, ловлю себя на том, что скучаю по ней. Стараюсь хотя бы один-два раза в неделю на пол часа заглядывать в черновик и делать понемножку. Надеюсь, все же за октябрь будет еще одна глава-история. Осталось немного ее дописать и отредактировать. В этом году происходит невероятно важное для меня движение: с появлением кабинета-библиотеки в…

Прошедшие выходные снова училась. Второй модуль телесно-ориентированной психотерапии. Два дня были посвящены базовым техникам палсинга (холистический пульсационный массаж). Отрабатывали схемы на спине, на животе, на боку и сидя. И это немножко космос). Если после первого модуля я была в очень больших сомнениях, смогу ли работать с телом, т.к. ни черта у меня не получалось… И было очень сложно, то в этот раз вдруг… оно пошло. Я даже знаю, почему. Между модулями в моей личной терапии…

Недавно у Кирилла Вахитова (он автор и фото, которое к этому посту прикрепляю) увидела фразу, которая в меня попала примерно в такой формулировке: «Я торгую не временем/фотографиями и т.д., а своим направленным вниманием». И в этом месте у меня очень много согласия. Потому что да, есть техники, навыки, знания, которые нам необходимы для того, чтобы быть профессиональными. Но если не умеешь работать с вниманием, то в помогающей практике очень сложно что-то сделать и быть помогающим…

Я очкарик со стажем, с 8 лет. Долгое время носила очки, потом перешла на контактные линзы. Но даже, когда обычно в линзах, под рукою должны быть очки на случай. Близорукость у меня сильная, я плохо вижу, что у меня под ногами, соответственно перемещаться на открытом пространстве без приспособ для коррекции зрения мне достаточно опасно. Я не очень вижу светофоры, машины, ямки и кочки. Либо хожу с диким прищуром)). Близорукие меня поймут. И вот в октябре…

Золото за окном уже мало кого обманывает. Жизнь подкидывает истории совсем самайновские. Вчера узнала, что ушел из жизни один знакомый мне человек. Ушел гораздо раньше, узнала — вчера. Предположительно такой исход человек выбрал сам, но никто не знает наверняка. И способ страшный. Много разных непростых чувств поднялось по этому поводу. Мыслей. Человек был сталкером. Психологом постольку поскольку, гораздо больше исследователем того, что видно не многим, искателем духовного пути. Начало с аяуаски в Перу, потом разное…

Давно не было у меня рубрики ДочаВита, а есть что в ней рассказать. Человеку уже 4 года и 7 месяцев. Девочка растет)). Важны оба слова). — С прошлой осени плюс два размера к обуви. Осенью побежали экстренно покупать ботинки, т.к. выросла из всего, что планировалось на эту самую осень. — Научилась играть в шашки, точнее научил папа, тренировалась с бабушкой и няней. К тому времени, как я села за доску, обнаружила очень уверенного противника. Ну…

Наконец, о психологическом). Это будет история во многих частях. По мере сил и собственного понимания буду писать о том, что уже несколько месяцев в фокусе моего личного и профессионального интереса. Слово «травма» как и многие другие термины и понятия, перекочевавшие из психологического языка в наш обыденный язык, оказались здорово затасканы. Вот это «Ты наносишь мне травму» с соответствующим выражением лица и вовсе стало способом манипуляции для некоторых. Потому у многих здоровых людей как-то глазик дергается…

Почти неделю, как осень взяла свое в наших краях. И я этому очень рада. Если честно, я осень ждала… И вот эту питерскую хмарь за окном тоже. Потому что можно выдохнуть. И потихоньку начать замедляться. Не бежать за «последним» в этом году солнцем, разрываясь между работой, делами и прогулками. Все. Можно в нору. Хочется неспешно перемывать летнюю обувь, вспоминая дороги, по которым она протопала. Приводить в порядок подзаброшенный за лето дом (квартиру). Тут помыть, там…

Когда не планировал никакого серьёзного обучения в этом году, но что-то пошло не так…))) Иногда жизнь даёт увесистый пинок: «Тебе туда». И вот я уже осваиваю методологию телесно-ориентированной психотерапии и палсинга (холистический пульсационный массаж). Сегодня был мой первый учебный клиент «на столе». Впечатлений и осознаний масса. Ключевое — то, что выглядит невероятно лёгким и естественным со стороны, повторить очень и очень не просто. Новый поворот и личного и профессионального пути. Чтобы ещё глубже и точнее.…

Я тут немножко пропала, т.к. сентябрь выдался очень насыщенным и рабочим, давно такого не припомню. И при этом уже несколько дней ловлю себя на том, что тело начинает шептать разное… И шепчет оно о событиях, которые случились год назад. И да, приходит пора в это смотреть, закрывать историю. Как раз в эти дни, в 2023-м году мы узнали, что Саша (мой муж) едет в командировку в Китай на 2,5 недели. Казалось бы, ну что такого?…

У меня есть клиенты (чаще всего предприниматели), с которыми мы вообще-то работаем про книгу, но все чаще они просят об меня подумать и над другими задачами: посмотреть статью для отраслевого журнала, обсудить план выступления, посмотреть структуру презентации или тренинга… И я ловлю себя на огромной благодарности за вот это разнообразие задач, которые бывают в работе. Потому что вдруг достаю (из широких штанин — зачеркнуто — закромов)) больше 7 лет управленческого опыта, HR и маркетинг, сторителлинг…

Давно хотела написать на эту тему. А тут и время подходящее пришло — считать, чего мы собрали в наши закрома. К тому же и на консультациях запрос про деньги звучит все чаще. Тема необъятная. Поэтому сегодня только про один из аспектов ее — личное финансовое планирование. Когда-то я обнаружила себя в очень неприятном месте — назвалось оно «безденежье». Вечное сведение концов с концами, которые сводиться не хотели. И вот тогда я пошла учиться финансовой грамотности.…

У меня есть в подписчиках и друзьях новые люди, которым может быть удивительно, при чем тут психология и всякие равноденствия. Но на самом деле очень оно все причём. Мы не живем в вакууме, мы существа, которые вписаны в окружающее пространство — среду, климат, культуру. И даже если мы живем в больших городах, у нас есть электричество и вода из-под крана, мы все равно очень зависим от бОльших процессов, которые разворачиваются вокруг. Меняется количество солнечного света,…

Сегодня у меня праздник! Уже третий год я праздную рождение моей совершенно особой идентичности — психолога. Три года, как я в профессии и 3 года я практикую. Именно 3 года назад началась первая ступень обучения эмоционально-образной терапии у Ирины Мальцевой. Случилась первая работа в тройке и дальше… А дальше путь — личных трансформаций, осознаний, большой внутренней работы. И параллельно становление меня в качестве эмоционально-образного терапевта и психолога. К очередному дню рождения я подошла со значимыми…

Сегодня в разговоре с одним хорошим человеком размышляли о том, какая роскошь в наше время (в больших городах) приходить в места, где узнают тебя и рады встрече, где всех знаешь ты и тебе хорошо и спокойно. Мы наматывали километры в по-летнему жарком подарочном Петергофе, а потом пошли в мое любимое кафе «Вена». Здесь был наш свадебный банкет, это первое кафе, куда мы пришли с годовалой дочкой в день, когда она впервые увидела море (Финский залив),…

В прошедшие выходные под Питером снова случилась «Мельница». Я ездила на это мероприятие второй год. Если совсем коротко о том, что это было, то самое подходящее название «слёт Василис по обмену премудростями» — у меня и других коллег в голове оно как-то так обзывается)). Шапито-комьюнити. Enjoy-пати. Креатифф-среда — это официальное))). И конечно, меня все еще переполняет и разное догоняет… О чем я больше пишу в личном канале. А сюда хочу принести кое-что важное для авторов,…

Один из неожиданных итогов прошедшей «Мельницы», который меня догоняет сейчас, — подвижки в отношениях к своему телу. Уже пару лет, как я стала ощущать себя некрасивой. Возраст наступает на пятки и берет своё… Тут отеки, тут попа подросла на размер. Где та стройная быстроногая лань, которой я привыкла быть в первые 35 лет жизни? «Закончилась»)) — говорит мне зеркало. И тут вдруг после всех наших хороводов, после бани в кругу чудеснейших женщин… Я поймала себя…

Завершилась «Мельница» этого года. «Цирк приехал». И таки-да)) Много благодарности внутри! Это снова было чудесно. Это было очень про жизнь. Сегодня в одном из разговоров: «Мы будем делать это (свою работу), потому что мы на стороне жизни». Вот и каждый из нас делает эту работу. Складываем на чашу весов. Снова было много смеха. Поржать в хорошей компании — это прекрасно! И тоже за жизнь. Снова были танцы и хороводы. Чакарера и дискотека)). Костёр, баня, разговоры,…

Товарищи, чего-то я очень устала от стигматизации еды и отдельных продуктов. В ленте читаю о том, что очередное исследование подвезли — открыли, что еще нам нельзя есть и страшно вредно. И глазик уже дергается. Я в теме здоровья ходок со стажем, профессиональный пациент, блин). И мне в этом месте прямо хочется орать чаечкой. Ну потому что! Если я буду жрать столько животного белка, сколько рекомендуют сейчас многие нутрициологи (особенно с утра пораньше), мои почки закончатся…

В бытность, когда я ещё вела курсы и тренинги, то всегда давала участникам инструкцию, как заботиться о себе, если из глубин поднимается трудное (потому что не все из нас умеют, ох, далеко не все — напомнить никогда не лишнее). И вот сейчас я вижу, что и в индивидуальном консультировании такая инструкция-памятка пригодится вполне. Так что решила обновить — выложить. Хорошо бы не ставить в день сессии с психологом, особенно после неё, важных встреч, сложных клиентов,…

Я любила ходить в школу, любила и люблю учиться до сих пор. О школьных временах и любимых учителях у меня сохранилось несколько текстов, написанных еще в 2012-м году. Сегодня захотела поделиться одним из них. В школу меня отдали с 6 лет, в первый класс на базе детского сада «Василек». И сейчас не перестаю благодарить маму, которая в тот очень трудный для всех российских семей 1991 год собирала рекомендации родителей и «пробивала» мою возможность оказаться в…

Собираю урожай этого лета. Последние дни выдались в Питере подарочными — теплые, даже жаркие, с медовыми вечерами… А сегодня полил дождь — все — замедляйся, наливай горячего чаю, выдыхай… Пришло время новых задач. Самый главный мой урожай, который несмотря ни на что, — я начала работу над своей книгой о мечтах, а точнее продолжила. В этом году замыслу 10 лет, 8 лет, как я подступалась к самой рукописи и обработала несколько историй… И вот я…

Я люблю посёлки и маленькие городки нашей страны. Здесь иногда кажется, что время остановилось. У здания администрации по-прежнему стоит дедушка Ленин, а на видном месте обелиск павшим воинам. Вот тут можно купить у бабушек «свойских» огурцов и яблок… А тут колонка с ледяной водой, которой так хорошо умыться в жару. ЗАГС, прокуратура, детская музыкальная школа и «ритуальные услуги» в соседних зданиях. Кучненько в центре. Двухэтажки, которые до сих пор отапливаются дровами. Сейчас как раз время…

Как важно нам получить благословение старших. В любом возрасте. Тут в отпуске у меня случилась встреча. Нет, ВСТРЕЧА. Папа нашего хорошего друга (свидетеля на нашей свадьбе) — профессиональный художник. Он преподавал и иногда до сих пор преподаёт живопись. У него дома сотни картин и сотни разъехались по всему свету: масло, акварель, акрил… Пейзажи, портреты, жанровые и сюжетные полотна… Очень талантливый и увлечённый Мастер. И мы на прошлой неделе с этим прекрасным человеком пили на кухне…

Похоже, я иду на рекорд. Уже неделю в лесу каждый день. Даже не думала, что в теле накопилось столько стресса… Ноги сами несут на очередную тропу или поляну. Тем более, что вокруг невероятное. Столько белых я ещё не собирала. И наконец, те самые, крепконогие, которые в бору… Ещё 5 литров брусники уже в морозилке. Иногда очень важно занять руки и ноги, а голове дать отдохнуть. Сосны, вереск, привычно пружинишь на мшистом ковре. Белый налив в…

Когда снаружи штормит, время сохранять жизнь внутри всеми доступными способами. До меня тоже долетают новости, мне тоже грустно, тревожно и больно. Но я выбираю не множить это. Не раздувать. Где могу помочь — помогаю. Не могу ничего сделать — иду ногами… в лес. Я много лет выхаживаю свою тревогу. Это лучшее из лекарств. Я лечу красотой себя и тех, кому могу ее показать. Природное красивое лечит душу даже в самые тёмные времена. Возможность соприкоснуться с…

Начало августа — праздник вкуса и праздник цвета. В субботу были на рынке, еле унесли ноги от кабачков, помидор, свежих ягод, первых груш и последнего горошка, мёда в сотах и прочей вкуснотищи, которая так и прыгала в руки, игнорируя все планы сохранения семейного бюджета и фигуры:). Точнее унесли все это безобразие в руках и теперь пытаемся «спасти» до отъезда в отпуск))). От букетов и вовсе пахнет близким сентябрем… В моих вазах уже георгины и гладиолусы……

Спасы, Ламмас, Лугнасад… Пришел август, пришло время первых праздников урожая. У нас за окном дождь стеною сегодня. Лето так скоротечно, только успевай ловить, вдыхать… Вот уже пора пробовать свежий мед, печь пироги. Совсем скоро яблоки и шарлотки… Еще по-летнему тепло, но нет-нет запечалишься, когда посмотришь, как быстро налилась и заалела рябина во дворах. Колесо года сделало еще один поворот. Ночи стали заметно короче, но светлого времени еще вдоволь. Мы на середине пути между летним солнцестоянием…

Есть такой термин в психологии — «вторичная выгода». Его до сих пор нередко используют некоторые школы и направления. По их мнению, практически у любого «нежелательного» поведения, которое человек не может преодолеть, есть та самая вторичная выгода. Достаточно ее осознать, взять себя в руки/принять новое решение и… все изменится. Например: «Ты не выздоравливаешь, потому что тебе выгодно болеть! Твоя вторичная выгода в том, что так ты получаешь больше внимания и заботы». А еще «тебе выгодно быть…

Во время нашей недавней прогулки за грибами муж не удержался: «Такой талант пропадает! Может, монетизировать?»:) Это его неизменно восхищает моя способность находить грибы. Друзья и раньше смеялись, что я в любое время года могу что-нибудь собрать, стоит мне только свернуть с тропинки… Но за талант я спокойна, не пропадает он, а спокойно реализуется по мере возможностей. Я просто очень люблю и тихую охоту, и бродить по лесу. Это то, что меня питает. Свою «прибыль» я…

Иногда можно перекроить все планы, взять билеты на электричку и уехать туда, где много воды, комаров и лето). Уехали на сутки, а впечатлений, как будто путешествовали неделю. Накупались в озере, поели черники с куста, набрали грибов в совершенно незнакомом лесу, посмотрели закат на заливе, надышались июлем. Внезапной поездкой решили отметить деревянную свадьбу. Сегодня 5 лет, как мы официально муж и жена. Александр Белозеров, спасибо тебе за то, что «слабоумие и отвага» по-прежнему наше все:). Пять…

Сегодня субботнее, безмятежное. Пахнет цветущей полынью и пижмой. Пахнет дождем и макушкой лета. Немножко одуряюще пахнет лилия в вазе на столе. Второй год подряд после насыщенного и бодрого июня вдруг случается странный июль, когда кажется, что накатывает вся усталость мира. Хочется в отпуск вот прямо сейчас, а не когда-нибудь в августе. Смотреть на воду, собирать травы, если повезет, то плавать в озере и кормить вечером комаров на веранде. Бесконечно пить чай, смотреть на небо. И…

Пару дней как в мои размышления пришла формула, о которой я знаю давно. Но раскрылась она новой глубиной. «Мне нужно продержаться только сегодня». Это мантра 12-шаговых программ по работе с зависимостями. Кажется, она настолько мудра, что ее хорошо бы распространять на самые разные контексты жизни. Ведь она дает тот самый фокус на настоящем моменте, который многие из нас ищут. В очень конкретном и прикладном ключе. Например, кто-то хочет улучшить отношения со своими детьми. Но внимание…

До 12 лет, пока бабушка была жива, почти каждое лето меня на месяц-полтора отвозили в деревню в Беларусь. Нас внуков обычно было 3-4 человека, которые паслись на подножном корму)). А еще корова, свиньи, куры, 40 соток сада и огород. С готовкой заморачиваться бабушке было некогда: сенокос, варенья наварить в банки закатать, картошку прополоть, корову подоить… К 9 утра, когда нас поднимали завтракать, на столе обычно дымился горячий сытный завтрак — кастрюля свежесваренной картошки, две чугунные…

Большое спасибо всем, кто вчера откликнулся на мою просьбу и написал о том, как устроено «справляюсь» и «не справляюсь» в вашей жизни. Что я понимаю в этой истории? Как будто есть как минимум два слоя. Первый — внутренний. Это наше субъективное ощущение «у меня достаточно сил, чтобы с этим справиться» или «я больше не могуууу…». И второй слой — внешняя оценка. То самое «Мамочка, как вы воспитываете своего ребенка? Да вы же не справляетесь!» (беру…

Я убеждена, что мы можем помочь там, где сами уже прошли. Где справились, перемолотили внутри боль, интегрировали, нашли способ, согласились с чем-то, заплатили цену, обрели свои дары силы. Именно так и появляются так называемые «проходы» — короткие пути. И нет, наш способ решить задачу подойдет далеко не всем, а может, вообще никому больше не подойдет. Но у нас появляется возможность, имея проход, транслировать состояние. Быть вай-фаем из той точки, где все уже хорошо (достаточно хорошо)…

Кажется, что этим летом я то и делаю, что брожу по лесам и паркам)). Во многом это так. На этой неделе минуло как раз 40 дней после операции. Я все еще в фазе восстановления. И природа для меня — самый лучший источник сил и вдохновения. Поэтому при выборе поработать еще чуть-чуть или пойти дышать — я все чаще выбираю второе. К тому же после двухгодичного забега с учебой, квартирным вопросом, становлением в новой профессии, я…

Разное происходит в эти дни. Много трудного. Лучшее лекарство для меня — работа. А ещё лес и поле. Зарыться в душистый липовый цвет… Мостик в то, что зимой будем заваривать в чашке летнее солнце. И похоже, пора вишневого варенья сварить. Для аромата на всю квартиру. 22 июня, за ужином, когда вернулись с тихой охоты и наяривали грибной суп после дня, проведённого в лесу… заговорили с дочерью о том, что не было бы этих прогулок, леса,…

Неисповедимы пути… Сегодня обнималась с дорогими людьми на Форуме женских стратегий Женские Стратегии | Women Strategy Club. Слушала про среду, пространство и пустоту, долину горя, возможности ИИ, чудо встречи, поиск красной помады:) и другое разное. Там где собираются взрослые женщины, которые смотрят друг на друга по-доброму, начинается необыкновенное. Там тепло. Спасибо, Алина Баринова за приглашение! Спасибо за глубину, Наталья Давыдова, за искренность и настроение праздника — Liliya Kovtun! И всем-всем-всем. Отдельная благодарность Ольге Зотовой и…

Сегодня Купала, Солнцестояние, Лита. В этом году с ураганным ветром и дождями. Купол года. И самая короткая ночь. А дальше год покатится с горки, хотя ещё впереди много тёплых дней. Время смотреть, что проросло. И во что дальше вкладывать силы. У меня эти дни и вовсе про защиту себя и семьи, про постоять за себя. Про здоровый гнев. Хотя срок защиты урожая будет позже. А фонит уже сейчас. Сильное время и сильные дни с запахом…

В одном из разговоров сформулировала те задачи психотерапии, которые считаю важными. Понятно, что каждый человек обращается со своим запросом… Но есть вещи, которые всегда влияют на качество жизни. И если мы говорим не о краткосрочной работе, а о регулярной (той самой, которая годы), то хорошо бы понимать, к какому глобальному результату хочется прийти. Иметь в голове (а может быть и на бумаге) — образ цели/целей. И по пути сверяться, вдруг свернули не туда. Что бы…

Наше северное лето хочется жить жадно. Пить до донышка. Успеть поймать каждый солнечный день, тёплый ветер на голой коже. И обязательно надеть сандали или новые босоножки. Хоть раз. Потому что вдруг завтра снова дождь? В наше северное лето убираться в квартире нужно не в субботу, а когда плохая погода. В хорошую погоду нужно бежать вдыхать запах сена, даже если это просто скошенный газон под окнами. Ловить бабочек и стрекоз. Нюхать все цветы, до которых получается…

Не только природа этим летом удивляет меня. Внутренние процессы тоже разворачиваются достаточно неожиданно — впервые за очень долгое время я поставила на паузу все учебы, вообще набор новой информации как таковой. Я не вписываюсь в новые курсы, даже если они манят, не слушаю вебинаров, не читаю статей. Конспекты лекций, которые планировала перечитать и освежить в памяти… тоже в час по чайной ложке. Буквально физически чувствую, что ничего внутрь не впихивается. Да и впихивать не хочется.…

Я не припомню в Питере такого лета. Не умею читать по звёздам, но умею внимательно смотреть вокруг… А тут после апрельских сугробов и майской метели буйно цветут пионы, на подходе липа… Сегодня в Петергофе дедушка продавал первую лесную землянику! И тоже удивленно качал головой. А я… нашла пару белых грибов недалеко от фонтанов… Можно, конечно, сказать, что они мне под ноги бросаются. Но нет, не только мне. Видела срезы ножек недалеко от лодочной станции. Про…

Сегодня с одним из моих терапевтов говорили о том, как же мы женщины уязвимы в материнстве. Физически, эмоционально… уязвимы предельно. Несмотря на все достижения медицины до сих пор этот опыт может стоить нам жизни, и жизни ребёнку тоже. Мы никогда не знаем с гарантией, чем закончится поход на ту сторону за новым человеком для всех участников. И это правда. В современных реалиях мы очень уязвимы перед медицинским персоналом с его протоколами. Не потому что врачи…

Жила-была одна девушка… Ей, страшно сказать, исполнился 21 год, а с суженым все как-то не складывалось. И вот познакомилась она с принцем на железном коне. Принц стал красиво ухаживать… Дарить цветы, встречать с работы, забирать на выходные за город. Почти как в сказке. Не прошло и двух месяцев — сделал предложение руки и сердца. И что же девушка? Согласилась. Ведь кажется, это любовь и вообще последний шанс на счастье в личной жизни… А вот эти…

После переезда в новую квартиру ребёнок наш изменился невероятно. Буквально за 1,5-2 месяца. Из тодлера, неугомоныша, топающего ногами и орущего по разным поводам, бойца, который может и вдарить, если что-то не по ней… Вдруг вылупилась девочка. Которая после 4-х лет почти безуспешной борьбы стала хоть иногда соглашаться вымыть голову, более того, стала давать себя заплетать! И хвостики всякие вязать! И дома попросила платья. И доставая утреннюю конфетку, стала приносить и мне, папе, бабушке. Если накосячит,…

Сегодня хочу написать несколько слов про ресурс (тот самый, который мы ищем, и про который из каждого утюга, просто потому что оно, правда, важное). Навеял мне разговор с одним хорошим человеком. Что же это за ресурс такой? А ведь это силы, энергия на жизнь и наши задачи, которые мы задумываем. Где нам прибывает ресурса и сил? В тех местах, где мы чувствуем радость. Где нам хорошо и довольно (без эйфории и бешеных восторгов — на…

У меня тут радостная радость… После переезда я начала читать книги, и не только клиентские. По чуть, но вдруг за весну уже 2 прочитаны и кусочек третьей. На очереди у меня, конечно, тьма тьмущая всего, что хочется прочесть. Прошлые полтора года пока шли проф.переподготовка и потом ремонт, я успевала читать только лекции по дисциплинам. И книги клиентов в книжном коучинге. А в этом году я решила, что раз уж у меня находилось время на лекции,…

Я сейчас очень медленный котик. И хотелось бы быстрее, но не выходит. Тело диктует свою скорость, голове приходится подчиниться, не без торгов, конечно. Но тело убедительно убеждает)). Завтра будет две недели после операции. Я брожу по дворам. Вместе с Сашей (на такси) даже выбирались в парк в паре кварталов от нас. А иначе как же? Ландыши без меня??? Хочется в Петергоф, хочется… и дальше списком. Кажется, что такое долгожданное лето проходит мимо, пока я в…

Был у меня довольно большой период в жизни, когда я вдоль и поперёк прокапывала тему личной эффективности. Брала консультации, проходила тренинги, запоем читала книги. Тайм-менеджмент, скорочтение, финансовая грамотность, внедрение новых привычек, ЗОЖ, навыки коммуникации и чего только не… Зачем? Затем, что мне хотелось большего. Иного в своей жизни. Других результатов, доходов, уровня энергии, отношений (в том числе и с собой). Я подходила к жизненным задачам с линейкой и начинала всячески их измерять. Искать отмычки и…

В эти дни я чертовски сентиментальна. Сейчас вот зарылась носом в первую распускающуюся сирень и все… Реву). Похоже, тело мое решило, что пора сбрасывать напряжение. Уже можно. Самое трудное позади. Надеюсь. Чувства, которым не было места, пока решались вопросы, пробивают дорожку наружу. И да, эти фотографии свежие из моего телефона. А значит, я уже дома и потихоньку расхаживаюсь. Спасибо всем, кто держал кулачки и молился. Мне была очень важна ваша поддержка! Очень! И да, 8…

Ни о чем другом в этот день писать не хочется и не можется. Это день памяти и день благодарности за тот шанс жить в свободной стране, который нам подарили наши бабушки и дедушки. Мои уже ушли, но в этот день я вспоминаю их рассказы… О том, как ели лебеду и картофельные очистки, о том, как получали похоронки. О том, как возвращались и не возвращались домой… Мои корни в Белоруссии и Смоленской области, родной город Гагарин…

Через неделю завершается лаборатория «Изнанка творчества», которую я прохожу этой весной у Ирины Мальцевой. Пришло время «прочистить трубы» в своих творческих проектах и задумках. И мне кажется, я нашла прекрасный способ это сделать. Главный итог прошедших двух недель лаборатории — разрешение себе писать книги для удовольствия и в удовольствие. Переключение из режима «надо» и зацикленности на великолепном результате в режим кайфового процесса. И вот «тёпленькая пошла». Просто потому, что за творчество в нашей внутренней вселенной…

Редкие люди могут сказать: «У меня прекрасные мама и папа, мне всего хватило и всего достаточно». Я тут про любовь, заботу, поддержку, понимание. Родители — не боги. И за плечами у каждого их них свой рюкзак с больным и темным. Они справлялись и справляются как могли. И да, многим из нас досталось. И в чем-то продолжает доставаться… Просто по факту того, что мы младшие в системе. И при этом мы можем добирать из мира. Мир…

Бельтайн, Первомай… Членораздельного и глубокомысленного не пишется)). Одно желание — гулять, дышать и смотреть на чудо вокруг. У нас в два дня все зазеленело. А сегодня утром впервые в этом году услышали соловья в парке. Прилетели. Первые цветы, молодая зелень, голубое небо — нежность как есть. Такая юная и такая сильная жизнь. А на смену ветренице уже пробиваются ландыши.

Вербное воскресенье мы отметили с дочкой не так, как привычно. Но символично очень. Пока в субботу бабульки пытались наломать уже отцветающей вербы в нашем парке, мы вербу сажали… В нашем дворе недавно повалило ветром большое дерево. Его было очень жаль… Мы наломали веточек и поставили в вазу. И просто для красоты и с одной задумкой… Я помню из детства, как быстро приживается верба и пускает корешки. И в этот раз не прошло и двух недель,…

Сегодня, пока за окном разверзлись хляби небесные, тихонько шуршим по квартире с делами, которые накопились, пока муж был командировке. И вот дошли руки развесить еще одну порцию картин. И не просто картин… Сегодня я распаковала подарок, который увидела еще в конце прошлого года на страничке талантливого художника Victoria Afanasyeva. Увидела и влюбилась в этот «Разговор». Но сразу даже и не сообразила, что можно его приобрести. А потом вдогонку задала вопрос… И оказалось, что картина свободна.…

После эфира у Оли Скребейко о книжном коучинге ко мне пришли сразу несколько новых книжных проектов в сопровождение. И каждый раз — это, конечно, восторг. Любуюсь авторами, темами… И при этом вижу, как я постепенно выхожу за рамки нон-фикшн. Потому что приходят «семейные» книги и даже художественная проза. Я честно предупреждаю о своей специализации. Но человек хочет ко мне. И потом на встрече… Оно происходит. Мы говорим о сюжете, о смыслах, об арке трансформации героя.…

Понимаю, что оживаю после трудного периода, по нескольким признакам. Я начинаю себя вкусно и полезно кормить. (А это значит, что я распознаю, что мне хочется съесть. У меня хватает свободного внимания добыть нужных продуктов, блюд и/или их приготовить). Больше салатов, фруктов, сыроедные каши по утрам из пророщенной гречки, ягод и бананов — отголоски моих экспериментов с едой в разные периоды жизни. Оно вернулось уже на новой кухне. Обновляю причёску (то самое — если меняешь жизнь,…

Сегодня 9 дней с момента нашего переезда. А ещё новолуние и солнечное затмение, окончание очередного коридора. Ощущение у меня, что в этот раз я сквозь тот самый коридор продралась, оставив не мало шкурки. И переезд обернулся очень неожиданной стороной. Не только долгожданным и радостным событием, но и большим прощанием и гореванием по очень значимому куску жизни. Потому 3, 9, потом будет 40 дней и дальше. Внутри меня есть та, которая свидетельствует, как меняется состояние за…

В общем, мы переехали. Три ночи на новом месте, в нашей новой квартире. Можно поздравлять). Живем среди неразобранных коробок и сумок (разбираем, но не так быстро, как хотелось бы…) Еще не нашла, куда положила свою расческу). Зато удалось найти и разложить в комод труселя. Успела чуть не затопить соседей неправильно подключенной стиральной машинкой, устать до состояния — лечь и не шевелиться. Приготовить на новой кухне еду, найти мать-и-мачеху рядом с домом. Достать уже кое-что из…

«И с хорошими людьми иногда случаются плохие вещи», — эти слова в очень сложный период своей жизни я услышала от Юли Цвяк. Они стали мне поддержкой, позволили хоть как-то дышать, пока я разбиралась с опухолью в щитовидке. И вот сейчас, в эти трудные дни, вспоминаю их снова. Особенно, когда вижу очень странные и недобрые, на мой взгляд, посты про то, что «А нечего по концертам ходить в первую неделю Великого поста…» или «Какие могут быть…

Не думала, что напишу сегодня такой пост. Но, оказывается, в моей ленте есть особо одаренные люди, которые вместе с текстом «Скорблю…» размещают фотографии с пострадавшими в Крокусе, с теми, кого уже не вернуть. Не знаю, это непроходимая глупость или умысел. В любом случае — однозначный бан и жалоба администрации Вк. Очень хочется, чтобы некоторым людям подвезли мозгов, особенно если они имеют влияние в публичном поле. Я знаю, что такое травма свидетеля. Я знаю, что такое…

Весеннее равноденствие. Начало астрономической весны. Сегодня видела первых в этом году скворцов. В парке почти полностью сошёл снег, стоит тихий и побуревший. Но тишина обманчива. Совсем скоро, если придёт тепло, все взорвется первой зелёной травой. А пока подснежники зацвели. Колесо года сделало ещё один поворот.

Прошлой осенью мне стало понятно, что психологией я точно не ограничусь. Для меня работа психологом — это только часть, безусловно, важная и любимая часть моей работы. Но это как ручей, который впадает в широкую реку. Мне стало важно видеть и ощущать всю эту реку, которая точно больше. Можно остаться внутри набора методов, методик и школ. Осваивать, применять, совершенствовать мастерство (в эту сторону я тоже смотрю). Но есть ещё одно измерение — путь Духа, работа Духа.…

Сижу в «Сапсане». Пять лет я не была в Москве! Вырвалась буквально на сутки на очень важное для меня обучение. О нем напишу как-нибудь в другой раз, а сегодня я о Москве. Ещё за несколько дней до поездки думала о том, как я соскучилась… А тут ещё до последнего было не понятно, смогу ли поехать… заболела дочь. Было волнительно и местами тревожно. Все-таки вырвалась. «Нюхала» воздух — что изменилось? Поняла, что я все также люблю…

Сегодня нашей девочке 4 года. Четыре года со дня нашей встречи. Вита — жизнь. Мое самое большое счастье и мой самый большой в жизни вызов. Я вижу, как ты взрослеешь. Буквально за последние пару месяцев ты вдруг вытянулась, изменился взгляд и даже овал лица. Из неугомонного малыша уже вовсю проглядывает девочка)). — Тебе понравилось наряжаться. Ты выбираешь платья и красивые бантики. Но по-прежнему вообще не котируются куклы. — Ты уже знаешь все буквы алфавита и…

Удивительное ловлю и слушаю в себе сейчас, когда прихожу на нашу новую квартиру. А бегаю я туда по всяким разным задачам почти каждый день. Ловлю — еле уловимый выдох. И, конечно, радость. Потому что уже стало вырисовываться то, что получается. Ставим розетки, собираем кухню, съезжается в квартиру мебель, устанавливаем двери… То, что еще 2 месяца назад было совершенной разрухой (как раз 10 января закончили демонтаж), сейчас обретает форму, цвет. Уже местами можно оценить, что получилось.…

39. Еще одна верстовая отсечка. Смотрю в зеркало и не верю, что вижу женщину, которая буквально через год будет шептать тихонечко про то, что «в 40 лет жизнь только начинается». При этом так много всего за плечами, что кому-то хватило бы и на несколько жизней. Ну вот так кто-то там наверху распорядился на раздаче: «Этой точно не будет скучно жить»))). И нет, совсем не скучно. И дальше будет еще интереснее). Я в это верю. А…

Ловлю в себе удивительное… Кажется, в этом году мне не хватило зимы. И я немного грущу по этому поводу. Не хватило спокойных домашних вечеров, испеченных пирогов и имбирного чая, вылазок с лыжами, покусанных морозом щёк… «Ударной» получилась зима, совсем не замедленной. А теперь у нас очень быстро сходит снег (хотя я помню сугробы по колено в конце марта в прошлом году, так что еще далеко не факт, что уже весна, а не репетиция). И все…

Всем родителям, у кого «дым из ушей», посвящается… Этой зимой я прохожу два курса, связанные с темой телесности. Сегодня хочу поговорить об одном из них — про «неудобных детей» Олега Леонкина. Кто читает меня давно, уже встречал на моей странице это имя. И вот я снова вернулась что называется к истоку. И опять с ворохом открытий, мыслей… Их захотелось собрать в один текст. Но сначала пара слов о человеке, который меня на все эти размышления…

В последние несколько лет я осваиваю очень важный для меня принцип — принцип необходимого и достаточного. Это когда результат не на 5+ (привет внутреннему перфекционисту), а на 3. Или на твердую 4. Когда сделан некий минимум — необходимый и достаточный для решения задачи. Когда в анамнезе ты круглый отличник, это не просто. Но в какой-то момент стратегия стремления к идеальному результату показала свою полную нежизнеспособность. По крайней мере для меня. При нынешних скоростях. При всех…

Уже много лет подряд в феврале я пересматриваю «День сурка». Для меня это не просто старое доброе американское кино, которое я люблю… Этот такой простой вроде бы по сюжету фильм в последние годы распаковывается для меня все новыми гранями. В прошлом году я выхватила фразу, после которой мое восприятие изменилось кардинально. Вдруг стали доступны другие слои смысла в фильме. Вы же помните, что сурка звали Фил, и главного героя тоже звали Фил (Коннорс). Всего один…

На днях забежала на нашу новую квартиру, где идёт ремонт, а там как раз заканчивают черновые работы сантехник и электрик — мужчины грамотные, с руками из правильного места)). Если и старше меня, то не на много. У каждого по трое детей, по целому багажнику профессиональных инструментов и пригорышне шуточек. Немного разговорились. Они прознали, что я психолог. Похоже, я оказалась редким зверем в их круге общения. С искренним интересом стали расспрашивать, много ли нынче людей к…

Сегодня очнулась, а на календаре 14 февраля. Время вспоминать, как это — быть влюбленным)). У нас в этом году (на пятый год после свадьбы) — ходить перемазанными в штукатурке. Вообще, мне кажется, что можно всем семейным, пережившим ремонт, выдавать маленькую медаль «За отвагу, терпение и стойкость»))). В принципе за орущих ночами младенцев, которых качаешь по очереди, тоже можно)). Оно все про любовь, хотя иногда с матюгами. В общем, я пропала в реальной жизни, потому что…

Вот и пришла пора хвастаться официально). В последний день января получила свой долгожданный диплом. Красненький). Все! Практический психолог. И, конечно, это только начало… я выбрала такую профессию, в которой обучение и развитие бесконечно). И очень рада этому, потому что учиться люблю. И работу свою очень люблю. Так что to be continued… )) А пока праздновать!

И снова поворот колеса года — первая встреча зимы и весны. Пробуждение огня. Громница. Имболк. Уже несколько дней чувствуется, как дует ветер перемен. Даже у нас оттепель, несколько солнечных дней и на улице около 0. Ходила в парк, там тоже видно движение. Деревья поменяли цвет, птичий гомон все громче. Месяц до весны. Год разгоняется. Скоро помчит, и не остановишь. Время строить планы, обновлять инструментарий-инвентарь, открывать дороги.

Каждый год в последних числах января наступают дни, когда в нашем городе становится трудно дышать. Такие энергии в воздухе, такая концентрация боли, горя и радости… что выносить их трудно до сих пор. Даже спустя 80 лет. Сегодня 27 января мы отмечаем День полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады. Подбирать слова для этого текста мне невероятно трудно. Просто не дай Бог никогда, нигде и никому пережить такое, что пережили ленинградцы. Фотография к этому посту была сделана…

С начала этого года ловлю себя на том, что скучаю по Венеции… Она мне даже иногда снится. Я вспоминаю улочки района Канареджо, где останавливалась два раза, неподалеку от церкви Мадонны-дель-Орто. Колонку с водой на небольшой площади, голубей, детей, которые играли под теплыми итальянским солнцем, немногочисленных туристов, белье, которое сушилось на балконах, выходящих на маленькие с бирюзово-зеленой водой каналы. Извилистый путь до площади Сан-Марко, который, кажется, и сейчас пройду без карты. И скорее всего ошибусь поворотом, и…

Сегодня будет минутка культросвета про тему, которой у меня прямо много было в работе с клиентами и в конце прошлого года и в начале этого. Хочу поговорить про гнев. Который в нас есть, но его как бы нет. Или нельзя. В нашей культуре агрессия и гнев — это плохо. И «фу таким быть». Мы усвоили еще в раннем детстве (года в 3, когда как раз ребенок активно знакомится со своим гневом), что драться нельзя, орать…

Пока меня не очень слышно и видно в соцсетях, я активно расширяю словарный запас: штроба, подрозетник, коллектор, дверное полотно, разводка по стенам, проходные выключатели, замена стояков, фановые и прочие трубы… Вчера Алексей, наш прораб, спросил у меня: «Ну что, еще глаз не дергается?». Ржем… «Дергается, говорю». С тихим ужасом смотрю, как с карт буквально «слизываются» деньги… Собираю смету и всячески стараюсь из букв ОПЖА сложить слова: уют, комфорт, функциональность, красота)))). Посчитала тут, сколько я только…

Начало года получилось многообещающим и как-то много требующим))). Молчу, потому как писать в соцсети просто не успеваю физически. В общем-то условно лежательным у меня получилось только 2 января. А все остальное — жонглирование приличной кучкой дел. Предполагаю, что родители трехлеток меня поймут. Когда-нибудь в прекрасное далеко можно будет с удовольствием нарушать режим и не платить за это нервными клетками родителей). А пока… В комплект к родительским обязанностям добавился ремонт. Из-за болезни и праздников он был почти…

Я начала подводить итоги года еще до того, как это стало мейнстримом. 13 лет назад появилась эта традиция (и уже 13 текстов в моем блоге). Несколько лет я искала свою форму. И вот она сложилась. И уже лет 10 в конце года я выделяю несколько дней, чтобы сделать большую внутреннюю работу, позволяющую мне закрыть предыдущий год. Я делаю это, в первую очередь для себя. Главный читатель моего лонг-лонгрида — я сама)). Это мой способ рефлексировать, присваивать…

Итоги 2023 года. Год больших прорывов. В этом году я впервые: Стреляла из боевых пистолетов Делала громничные свечи Разрабатывала сценарий и упражнения для очного тренинга Проводила в качестве психолога ЭОТ «горячий стул» Открыла самозанятость Прыгала через костёр на Купалу Проводила очный мастер-класс по книжному коучингу Ставила подпись поручителя в ипотечном договоре Искала рабочих на ремонт квартиры Расписывала имбирное печенье белковой глазурью Проходила индивидуальную супервизию Впервые уехала на 2 дня одна без дочери … Цифры и…

Стоят тихие, солнечные и морозные дни. Снег под ногами хрустит так, что мне на пятом этаже слышно, когда кто-то под окнами спешит укрыться в тепле и припасть к тазику с салатом. Мороз разрисовывает окно в комнате. Я каждый день охочусь за узорами. Они разные. Первого января добежала до парка и «кормила глаза». Очень рада, что было дело, которое меня сподвигло забраться подальше. А то почти месяц наших ковидных приключений просидели дома. А тут зима, синее…

Вот и подходит к концу 2023 год. Впереди Новый 2024-й. Пусть он будет добрым и щедрым, мирным и благополучным! Пусть каждому из нас станет чуточку легче и лучше там, где мы есть. А ещё желаю всем нам здоровья физического и психического. Умения не терять опору под ногами даже в сильный шторм, умения верить, что за горизонтом ждёт хорошее. Держать свои ориентиры и маяки! Пусть они светят, что бы ни происходило вокруг. Мира, любви, радости! С наступающим…

Хотела написать про рабочее, а буду писать согревательное… Потому что время такое. А про рабочее пару слов в конце, чтобы два раза не вставать). У нас сегодня за окном декабрьский ливень смывает сугробы, а деревья поклоняются ветру. Штормовое снова. И завтра тоже. Вокруг все больше заболевших. Отмены и переносы встреч, осипшие голоса в телефонной трубке и «зумах»… Если человеки не хотят замедляться по-хорошему, природа берет в конце года свое. Самые темные дни, когда правильней бы…

Бывает, что в самые темные дни года у нас возникает потребность сделать какое-нибудь доброе дело. Побыть Дедом Морозом или Снегурочкой для кого-то, для тех, кому сложнее. Помочь, обогреть, поддержать. Словом, делом, рублем… Недаром перед Новым годом регулярно вижу инициативы соборов для домов престарелых, детских домов и различных благотворительных фондов. Кто-то задумывается о том, чтобы не просто сделать что-то разовое, а выделяет бюджет на благотворительность на следующий год. Даже если это не «десятина», а поменьше. Мне…

Этот декабрь принес мне несколько совершенно неожиданных чудес. Я достала краски, которые на доставала 5 лет… И вдруг начала расписывать кружку. Без эскизов и подготовки, как рука пойдет… 5 подходов по 20-30 минут в течение нескольких дней. И вот уже первая кружка готова. Она смешная, очень «ручная» и не идеальная. Но мне нравится. Потому что мне казалось, что я давно разучилась рисовать вовсе. Но кружки возвращают мне веру в себя и в свои способности держать кисточку…

В этом году я не успела запастись подарками заранее. Обычно уже в ноябре основное куплено и заказано, но в этом году ноябрь был таким, что даже не смотрела в эту сторону. Так бывает. И вот уже декабрь, дел не стало меньше, а еще подарки… И все бы хорошо, но я очень люблю их выбирать, дарить и получать)). И как-то не хочется «отдарков», не хочется упустить такую важную часть предпразничного настроения. Спасибо Веронике Нефедовой , которая напомнила о…

В общем, я не удержусь и вставлю свои 5 копеек. Уж больно повестка задевает за живое. Начну с истории про запрет на аборты. Я — женщина детородного возраста. Меня подобные «инициативы» задевают напрямую. У меня подрастает дочь, и ее тоже касается все это, даже если не прямо сейчас. И нет, я не в восторге от идеи абортов, я не планирую делать (и можно ли такое планировать?), но я точно хочу иметь право выбора. Потому что…

Придумала я тут одну штуку, о которой хочу сегодня вам рассказать. Обкатывала я ее на себе не один год, собирая разные инструменты для работы. И, похоже, оно созрело. Мое предложение пригодится, если у вас есть мечта или уже конкретная цель, которую вы хотите реализовать в следующем году. Сложная, на грани возможного, амбициозная для вас, но все-таки реалистичная, если прыгнуть немножко выше головы… И оно вам, правда, нужно. Вот прямо до зарезу. Т.е. вы готовы менять и…

Вообще-то у меня много новостей, которые я пока все не публиковала, но уже пора, потому что конец года скоро, все равно буду итоги подводить. 1.Мы сбыли главную мечту и цель этого года — купили трехкомнатную квартиру! Можно поздравлять)). Конечно, главный герой этой эпопеи — мой муж Саша. Но я тоже не стояла в стороне, «патроны подавала» и делала большущий пласт внутренней работы, чтобы вот этот новый дом для нашей семьи стал возможен (в силу разных личных,…

Десять лет назад, в ноябре 2013-го со мной случилась Куба. Первое столь далекое (на другую часть земного шара) и дорогое путешествие. Я отправилась одна, с очень условным английским и единственным знакомым испанским словом «Ола!» Я мечтала попасть на Кубу несколько лет, я сбыла мечту в тот год, когда проехала с «Экспедицией-Трофи» от Мурманска до Владивостока, после арктической регаты AR-80 на Землю Франца-Иосифа… (о них уже писала в этом году). На Кубу я поехала отдыхать, греться…

На этой неделе уже сварила долгий костный бульон. Куриные по 3-4 часа начались еще с похолоданием в октябре, а теперь пришло время еще более горячей и питающей еды. Говядину на кости томила часов 14 в мультиварке. Бульон с куском мяса совершенно прекрасен с репчатым луком (сырые колечки), бородинским хлебом и квашеной капустой вприкуску. Капуста не переводится в моем холодильнике уже месяц, правда, покупная. Самой заквасить — руки так и не дошли… От такой еды, особенно после…

Сегодня думаю о том, что регулярная работа с собой методом эмоционально-образной терапии — это возможность изменить если не судьбу, то очень многое в своей жизни. Нет, это не про гарантии, но про шанс. Который можно взять, а можно не брать. Оглядываюсь на то, где я была чуть больше двух лет назад, — выгоревшая в хлам после сложнейшего старта моего материнства… Именно тогда я пришла на первую ступень ЭОТ учиться методу. Именно две осени назад было…

Часто слышу от клиентов, что мои сессии стоят дороже, чем я беру. Я и сама все больше стала это ощущать. Я расту в мастерстве, много учусь, практикую. Вижу результаты клиентов. Все больше испытываю уважения и к методу, которым работаю (эмоционально-образная терапия) и к себе в этом методе. Этой осенью, глядя на то, что и как получается, пришло очень четкое осознание, что вот это все происходящее не может стоить дешево. Иначе оно обесценивается. Время ученических цен…

Вчера завершился курс «Занимательное юнгианство» Анны Гориной . В очередной раз благодарю себя, что пошла на внутренний зов и несмотря на все «но» вписалась в это прекрасное приключение. По ощущениям, курс будет распаковываться внутри год, а может, и больше. Для меня стало очень ценным найти место, где можно говорить о том, о чем говорить обычно не принято — не только в общечеловеческом, но даже в психологическом профессиональном. Октябрь-ноябрь очень подходящее время, чтобы заглянуть в теневое. И…

Есть у нашей дочери одна особенность (подозреваю, что у многих детей так, но я с ними дела не имела, поэтому пишу про Витуську) — накормить человека — это целая история. Вариант «проголодается — поест» для нас не вариант. Потому что с высокой долей вероятности не попросит и не поест, зато когда рухнет сахар — выдаст такую истерику, что весь подъезд будет на ушах. Поэтому режим питания для ребенка очень важен. Про избирательность в продуктах —…

Я всегда была легкой на подъем, жила с девизом: «Не бывает плохой погоды — бывает неподходящая одежда». Потом со мной случилась «яжмать», когда в любую погоду в любое время года… сначала с коляской, потом за ручку… Мне важно выгуливать себя ногами, важно дышать свежим воздухом, ребенку важно дышать свежим воздухом… И дальше «хочу не хочу, могу не могу» — силы найдутся в процессе. А этой осенью наблюдаю интересное. Вчера вот завывал холодный ноябрьский ветер за…

В начале недели посмотрела советский наш фильм «Вокзал для двоих», до сих пор хожу под впечатлением. Так случилось, что в детстве этот фильм прошел мимо меня. Родители его не любили, и если он шел по телевизору, то переключали. Я видела какие-то отрывки, фильм не запомнила совсем. К тому же, я не очень люблю Людмилу Гурченко, не мой типаж актрис… А тут в ленте попалась мне история Микаэла Таривердиева. По одной из версий, он не сбивал…

Очень я люблю процессы, когда получаешь гораздо больше, чем ожидаешь. Если вообще ожидаешь. Я пошла на «Занимательное юнгианство» к Анне Гориной за лучшим пониманием психоаналитического подхода. А вместо этого, точнее вместе с ним)) пересматриваю практически всю свою жизнь — процессы, которые идут в моей личной терапии, в моей семье, в моей практике консультирования. Знаю, что это потом прорастет и в работу с клиентами, когда уляжется. Осознаю и интегрирую целые куски. Местами распадаясь почти до атомов, а потом пересобираясь…

Какая осень нынче… Ощущение, что Дикая Охота пришла раньше срока и уже вовсю собирает свой урожай. За эту неделю два известия о смерти — среди родственников и близких друзей. Уже не говорю про мировые новости всякие. Конечность жизни на кончиках пальцев. Ощущение быстротечности времени и хрупкости жизни. Местами бессонница, местами стучит со дна разными экзистенциальными вопросами. Что могу во всем этом? Встречаться и говорить с прекрасными женщинами о Самости и разном бессознательном, что движет. Это идет…

Сегодня у меня пост радости в моем канале, посвященном книжному коучингу. Позволю себе продублировать здесь текст. Если кому-то интересна тема, буду рада видеть вас среди подписчиков). Я там потихоньку пилю тексты, которые пока больше никуда не выкладываю. Сегодня у меня праздник! Пишу этот пост, отхлебывая вкусный праздничный чай из новой кружки с кусочком любимой шоколадки. Улыбаюсь. И солнечный день, который золотит клены за окном, тоже очень попадает в настроение. Что же я праздную? Вышла в…

Вчера написала комментарий к посту Дом Некеле. Психология. Пишет Ирина Мальцева , тем самым обналичив свою печаль вовне. А ведь печали той много, и она уже стала привычной частью жизни за последние несколько лет. Я горюю по такому любимому Киеву с цветущими каштанами, вкусной «кавой», Андреевским спуском и тишиной Лавры. Город, в который 10 лет назад я даже задумала переехать, а потом началось то, что началось… И я не знаю, увидимся ли мы в этой жизни?…

У меня тут свеженькая история из личного опыта, как раз ко Дню психического здоровья. Его, как выяснилось из моей ленты, отмечают сегодня. Немножко ёрничаю по поводу того, что «всего лишь день»…)) Ну да ладно. Перехожу к истории. Обычно я пишу о личном, когда оно прожито, разобрано по полочкам и уже не фонит. Но тут так ярко уже сейчас, что хочется зафиксировать происходящее на текущем этапе. А потом, надеюсь, вернусь к вам и с тем, что…

Третий день штормовой ветер треплет город. За домом повалено несколько деревьев. Завывает, шумит… Кое-где сегодня насыпало снега. Кажется, что +20 были не неделю назад, а где-то в прошлой жизни. Выходила на почту — услышала в небе прощальный крик, подняла голову, а там три клина один за одним. Все. Осень. И пока ещё зелёные листья на деревьях уже никого не обманут. Время спелой хурмы, тыквенного супа, имбирных напитков и тёплых носков. Время каких-то новых историй. Поживем —…

Я тут поняла, что в этом году учусь столько, сколько не училась последние лет 10. Это при том, что чему-нибудь я училась постоянно. Но чтобы вот так системно и по несколько обучений в параллель, такого все-таки не было давно. Более того, хотелка у меня еще больше, но здравый смысл останавливает местами, потому что уже никак не впихнуть ни в расписание ни в бюджет. На этой неделе приняла решение об участии в еще одном курсе. Четкое…

Если есть возможность собрать грибы, я могу «восстать» ради этого дела практически из небытия)). Уж очень люблю «тихую охоту», она меня заряжает неимоверно. Даже дочка уже знает это и недавно выдала мне:» Мама, давай когда у тебя снова будет плохое настроение, мы пойдем собирать грибы». А я и не против))). Вчера впервые за неделю выбралась в наш парк, пока муж дома перехватил Витуську. Очень хотелось проветрить голову после бессонных ночей и встретить октябрь. Смотрю —…

В этом году наблюдаю интересную штуку… Все чаще случаются интересные «синхроны». Из самого свежего — рябиновые бусы. Рябины в этом году много, тяжёлые гроздья клонят ветки к земле. Смотрела на них с начала сентября… И все время внутри было «не сейчас». Вот равноденствие перевалим, тогда… А сегодня внутри очень звонко прозвучало «пора!» Уже и Покров скоро… Этнопсихологий я интересуюсь всего года три. Что-то внедряю потихоньку в жизнь, читаю про ритмы года, пробую. Но как бы…

Я мало кому рассказывала эту историю, потому что она очень личная. Но вот сегодня вдруг попросилась быть рассказанной. Значит, так тому и быть. Началось все в далеком 2015-м году, когда чудесная затейница Оля Скребейко пригласила меня стать одним из авторов первого набора блокнотов Tesoro Notes. В том проекте участвовали совершенно чудесные авторы, о которых я тогда благодаря блокнотам и узнала — Юлия Цвяк, Ирина Мальцева (Некеле), Дарья Кутузова, Валентина Габышева и другие. Мне выпала честь оказаться в их числе.…

Вот мы и в переходе. Дни осеннего равноденствия, Осенины, Мабон. Ещё пара дней, и мы переходим на темную сторону года, когда так важно поддерживать огонь внутри себя. Когда важно сохранить урожай, который удалось собрать, и грамотно им распорядиться. Меняется погода, питание, ритмы дня. Даже если ещё тепло, нет-нет и повеет холодным северным ветром. Приходит время беречь тепло.

Тем временем, пока я активно кашляю и чихаю на все подряд, сентябрь принёс разного. 15-го числа Витуське исполнилось 3 с половиной года. И это тоже веха. Человек растёт. Выдает всякого)). Бесстрашно гладит собак и кормит с руки, обожает ловить лягушек, нашла свой первый гриб, была с нами летом на рыбалке, подросла, болтает разное)). Все также свободолюбива и своенравна). Не любит расчесываться, любит играть с мальчишками постарше. На ее счету уже одно предложение руки и сердца от…

Что делают взрослые женщины, когда собираются вместе? Они много ржут (не смеются, нет, а ржут и хохочут в голос). Много и вкусно матерятся))) Весело танцуют (даже пляшут, я бы сказала) Много разговаривают о важном — о работе, о жизни, о себе в работе и жизни. Иногда плачут. Ходят за грибами, парятся в бане, ныряют в озеро голышом, слушают тишину, смотрят на небо, вдыхают первые дни осени. Обнимаются! А ещё делают друг для друга разное, от…

Вчера началась лаборатория про перемену участи в середине жизни (у Ирины Мальцевой). А ещё был вечерний разговор на кухне с очень хорошим человеком, где вспомнилось разное. И на этой волне задумалась я о том, какую цену мы платим даже за очень желанные перемены (и за нежеланные тоже). Понятно, что и снаружи активно «подвозят» — пандемия, СВО, санкции и прочее разное, что мы воспринимаем с разной степенью остроты. Но все-таки пока не коснулось нас лично, это…

Неделя отпуска пролетела так стремительно… Все любимые виды «тихой охоты» — походы за грибами, рыбалка, сюда же еще встреча с друзьями на день рождения мужа. Вчера и я вытащила парочку красноперок (рыбу не ловила с 2015-го). Азартна до жути)). Но волю себе не дашь, когда рядом маленькая неугомонная трехлетка, которая так и норовит то в озеро нырнуть то в грязь попой сесть в погоне за лягушками и прочими стрекозами))). Поэтому в четыре руки ловим рыбу,…

Первый день отпуска позади. Организм слегка ошалел от свежего воздуха, большого неба и немного непривычных нагрузок. На ужин ели грибной суп из собранных утром лисичек и маслят, со свежей молодой картошечкой, которой угостили хозяева домика. Сметану к супу успела ухватить на рынке. Тоже хороша)). Голова отказывается думать совсем. У неё отпуск начался еще за пару дней до отъезда. Вчера из Питерской жары приехали в псковскую прохладу, стала разбирать чемодан и обнаружила, что не положила себе…

Встретилось мне на днях такое название — «духовная психология». Крепко задумалась, т.к. вот уже диплом психолога близко, а слышу впервые… Экзистенциальную, гуманистическую психологию знаю, логотерапию знаю, а про духовную именно в такой формулировке слышу в первый раз. Пошла читать… И удивилась крепко. Потому что в выдаче все первые ссылки на статьи — это такие тексты, которые внутри себя я называю «псевдонаучная ересь». Т.е. много абстракции, много воды и пафосных слов, даже отсылки к как бы…

Сейчас сидела ждала свою электричку, и мимо проехал товарняк. Гружёный. Так что платформы сотрясались и хотелось уши заткнуть. И вспомнился мне Транссиб — «стальной хребет России» и тысячи-тысячи километров железных дорог, которые не только соединяют Москву и Владивосток, но и дотягиваются до тех городов и посёлков, дальше которых ничего нет (или оленями-самолетами и то не во всякую погоду). Кстати, про Владивосток. Там, действительно есть место, «где рельсы вылезали из кармана страны»… я своими глазами видела.…

Зрелое лето, август, Ламмас, Лугнасад, Спасы… Можно вкладывать в эти слова разные смыслы, но единым будет одно — начинается время, когда мы собираем урожай. Поворот к осени. Задачи периода — сохранить то, что созрело и дало свои плоды в этом году, воспользоваться этим верным для себя способом, оставить зерна на будущую весну (а то и «озимые» засеять к сентябрю). Даже если мы далеки от дел сельскохозяйственных и огородных, циклы года на нас влияют. Веками и…

Больше недели кручу в голове мантру «Сначала ресурс — потом изменения», которую на первой ступени ЭОТ Ирина Мальцева повторяла нам раз за разом. И вроде бы все было понятно тогда, а тут понимание устройства этого процесса как будто упало глубже. Как в калейдоскопе — один поворот и картинка изменилась до неузнаваемости. Вот и у меня так сейчас. Умозрительное знание приземлилось в тело. Тут и мои личные процессы способствуют, и дисциплина по работе с травмой на…

Текст навеян консультациями с будущими авторами книг. Когда ко мне приходят с замыслом книги (а чаще всего авторы приходят именно на начальном этапе), о ясности изложения обычно речь не идет. Мы имеем дело с хаосом, состоящим из мыслей, идей, обрывков историй, самых разных эмоций и голосов (в том числе тех, которые говорят «Ну куда ты лезешь? Какой из тебя писатель?»). И первые несколько встреч у нас обычно уходит на то, чтобы этот хаос немножко разгрести.…

Первая половина года выдалась у меня такая, что «Ух!» — бежала быстро и еще быстрее. Добежала до июля и захотелось лечь и не шевелиться)). Бывает. В моем случае не сигнал, а сигналище, что пора притормозить. Устала. До конца июля уже в более спокойном режиме доделываю то, что обещала, «закрываю хвосты», провожу сессии с клиентами. Август — на отдых, пересборку. Уже слышу звоночки очередных перемен. Что-то думалось наступит позже, но оно стучится в двери уже сейчас.…

Сегодня у меня случился новый опыт. А новый опыт я люблю)). Съездили с коллегой в тир, простреляли из пистолетов (взяли двух видов — спортивный и табельный). Все по-настоящему: запах пороха, дым и грохот. И адреналин, конечно. Правое плечо уже побаливает)). Отдача настоящая, как и мишени… в виде террориста, который держит заложника. Задача не просто попасть в террориста, но и не попасть в заложника)). Жалею, что не сфотографировала свою мишень. Заложнице я немного «поправила причёску» пятым…

«Что мы хотим длить в наших детях?» — несколько дней хожу с этим вопросом, как послевкусием курса о мужском и женском. И ведь не получится длить то, чего нет в нас самих. Я хочу длить запах варенья в июле (на фото вишня-смородина с корицей и кардамоном), малосольные огурцы (которые захватывают своим запахом весь холодильник), хочу длить усы от сливок, выпитых почти залпом, и малину, собранную с куста. Липовый цвет и букет из колокольчиков или турецкой гвоздики…

Я сейчас много работаю с авторами книг как книжный коуч и ментор. И, конечно, мы сталкиваемся в этой работе с психологическими аспектами. Мне самой очень интересен этот стык. — Почему я так давно хочу написать книгу/начать рисовать/что-то создать, но годами это откладываю? — Я приняла решение, что в этом году все… пишу, но не могу заставить себя сесть за текст/любое другое творческое занятие. — Мне очень страшно, что у меня получится фигня, которую никому нельзя…

Моя статья, которая вышла в журнале «Жить интересно!» Этот текст родился как отклик на несколько ситуаций, которые случились в моем окружении. Поддерживая других, я вдруг осознала, что у меня в голове сложилась достаточно системная картина происходящего и того, что хорошо бы сделать. Я не врач, пока еще студент, обучающийся психологическому консультированию. Но я человек, который немало граблей собрал на своем пути восстановления здоровья. Пришлось глубоко копать и разбираться. Отсюда вырос тот взгляд, которым хочу поделиться.…

В одной из своих параллельных жизней я бы точно стала ученым, настоящим. И даже сейчас внутри теплится надежда, что во второй половине жизни, ближе к пенсии я бы нырнула в науку всерьез (кандидатскую бы защитить хотелось)). Потому что там есть для меня очень много удовольствия. И да, интеллектуальные оргазмы мне точно знакомы))). Помню как на первом курсе журфака нужно было прочитать одну из статей Юрия Михайловича Лотмана… И я с красной медалью за плечами… сидела…

Я сегодня утром варила ботвинник. Ну как сегодня? Вчера съездила на рынок за молодой свеклой, домашней сметаной и сывороткой, сбегала в магазин за мясом (свиные рёбра), поставила вечером на пару часов бульон, пока ужин, то-да се. Утром бульон закипел снова, я туда порезанных молодых свеколок, рядом на сале зажарочку лука, все это в кастрюльку тоже бульк. И под занавес мелко нарезанную ботву еще минут на 5 покипеть и перед отключением стакан молочной сыворотки тоже в…

Прошло уже три года, как гомеопатия вернулась в мою жизнь, а точнее нашу — жизнь нашей семьи. Первый заход случился еще в 2008 году, уже тогда я увидела, что это работающая история, но продолжения не случилось, т.к. врач не был достаточно квалифицирован. В 2020 году повезло больше, точнее повезло невероятно найти своего доктора, как я и хотела — семейного, который бы помог и мне, и дочери (теперь и муж потихоньку включается). Этим постом мне хочется…

Купала, купол неба, Лита, летнее солнцестояние. Самые сильные и светлые дни года. Ох уж эти случайности не случайны… Вчера была очередная лекция Светланы Борисовны Адоньевой про мужское и женское. И случились на ней дары и подарки (для меня лично и, похоже, что для многих других участников тоже). Пока мне не пересказать. Но уже вечером, перед сном, обдумывая, что же такое происходит во время этих лекций… Я вдруг поняла, что важна не только и не столько информация.…

Несколько дней как в Питер пришло настоящее лето. Ощущаю его очень явно тем, что расслабляется тело — не нужно защищаться от холода ни на улице ни в квартире. Можно в легком летнем платье и там и там. Привычная «нахохленность» распускается. Можно радоваться теплу и ловить вот это детское ликование внутри «Лето пришло!» Полетел тополиный пух, зацвели пионы на клумбах у подъездов. Открыла сезон мобильного офиса)). Еще в прошлом году приноровилась с тестовой работой идти на…

В этот день, ровно 10 лет назад началось одно из самых невероятных приключений в моей жизни — Международная парусная арктическая регата Adventure Races 80dg — 2013. Шесть недель жизни на парусной яхте, шесть недель путешествия из белых ночей в полярный день и обратно, 3000 морских миль. 12 парусных яхт под 7 флагами: России, Польши, Финляндии, Швеции, Голландии, Норвегии, Мальты… Маршрут: Санкт-Петербург — р. Нева — Ладожское озеро (Осиновецкий маяк) — о. Коневец — о. Валаам…

В моем телефоне нет ни одной фотографии моря, а море сегодня было. Был холодный ветер, яркое солнце и залив. А ещё рядом был внимательный взгляд через объектив и не только. Спасибо, Кирилл Вахитов, за эти несколько часов другой жизни. Сегодня мы снимали про свободу, про свет и тень внутри отдельно взятого человека, про полёт женщины, про право послать нах..й и взять себя на ручки. Одно из самых сильных впечатлений, которое останется со мною навсегда —…

Подходит к концу рабочая неделя… Тот случай когда ощущение «закончилась и хорошо». Потому что такого количества всего, что не по плану не было давно. Форс-мажоры семейные, отмены поездок, переносы и отмены консультаций со стороны клиентов, врачей… Отмены и переносы со стороны няни, пока вторая в отпуске. Вишенкой на торте ячмень на глазу, который выскочил за два дня до фотосессии. Ну как бы!.. Я не знаю, что происходит в небесной канцелярии. Но похоже, что что-то происходит.…

Вчера был день русского языка и день рождения Александра Сергеевича. Но я сегодня не про гения нашего Пушкина… А про другого замечательного человека. Буквально на днях попалась мне вот эта картинка. Смеялась)). Уж не знаю, правда ли был такой диалог, но допускаю, что был. Имя Дитмара Эльяшевича скорее всего не известно в широких кругах, но для филологов и журналистов оно очень важное. «Справочник по правописанию и литературной правке» под редакцией Д. Э. Розенталя — одна…

Есть один профессиональный сайт и форум, где можно получить бесплатно консультацию психолога (открытую, в форме переписки). И вот на переподготовке было у меня на днях задание — проанализировать одну из таких консультаций. И все бы ничего, цели анализа вполне в духе профессии — запрос, гипотеза. А я читаю посты в переписке консультанта и клиента и понимаю, что у мне как-то очень нехорошо от происходящего там. И будь я на месте клиента, то уже после первой…

Мне не пишется. Зато в телефоне копится коллекция фотографий ландышей и сирени… За многие кадры заплачено кровью)). Комары атакуют и норовят откусить какую-нибудь оголенную часть тела. Но сильно оголяться и не приходится, у нас холодный северный ветер, который заставляет кутаться в «летний» пуховичок. В парке буквально за неделю поднялись травы. Ещё слышно соловьев, но меньше. Вчера очень удивилась, услышав в городском парке кукушку. Хоть мы и на окраине города, но все-таки город. Которому на днях…

Ищу слова, а они в этот раз с трудом. Потому что ещё доукладывается и доосознается… Завершилась третья ступень эмоционально-образной терапии. Последняя трёхдневка позади. А это значит, что завершился путь длинною почти в 2 года. До сих пор не верится, что оно получилось. Что сложилось все — нашлись деньги, время, силы, место и возможность для учебы (все это отдельный квест, когда ты мама маленького ребёнка). И вот я добралась до этой точки. Все 9 модулей (и…

Ездила по делам, возвращаюсь уже домой, пешеходный переход через проспект. Светофор короткий. А тут бабушка (везет мне на них в последнее время))). Вся сумками обвешенная, видно, что тяжелыми. Делаю шаг к ней, руку протягиваю: «Давайте!» и подхватываю самый увесистый по виду пакет. Она согласна. Я впереди, светофор уже начинает мигать предательски. Она следом. Пропускают. Предложила проводить ее немного. Мне в ответ за 7 минут пути всю жизнь бабушка рассказала. И про пенсию в 15 тыс. руб.,…

Начать хочу со свежей истории. Пока стояли холодные дни, мы с дочерью не ходили в парк, а гуляли на площадке неподалеку. И снова встретились с бабулечкой. Видно, что присмотренная, хорошо одета по погоде, улыбчивая. Выходит отдыхает на лавочке. Ее мы видели и раньше, развлекала она песенками Виту. А тут бабулечка разговорилась. Я запомнила ее рассказ почти дословно: «Я откуда эти все песенки знаю? У меня ведь своих 3 детей, 10 внуков и 8 правнуков. Да,…

Часто и много встречаю и в психологии, и в литературе по саморазвитию тему про то, как важно взять на себя ответственность за свою жизнь. «Стань автором своей жизни! Возьми уже, наконец, ответственность за свои результаты». И вроде бы мысль правильная, но за нею на поверку (в подавляющем большинстве случаев) — пустота. Очередной пузырь. Примерно такой же, как с успешным успехом и прочими трендовыми вещами. Потому что брать ответственность — это навык, которая современная культура (да…

Несколько дней думаю о том, как по-разному может разворачиваться жизнь. И какими разными бывают для людей «трудные задачи». Точнее, думаю я об этом в разрезе того, что для людей с комплексным пост-травматическим стрессовым расстройством (кПТСР) иногда почти недостижимым кажется простое «обывательское» человеческое счастье. Т.е. подняться на Эверест, вытащить миллионный проект или что-то еще сложно-запредельное, на разрыв, — это пожалуйста. На подвиг, форс-мажор, и глобальный звездец психика заточена. А долгие близкие отношения в семье, спокойное выращивание детей,…

Хочу продолжить вчерашнюю тему. Примерно год назад, в середине апреля в консультациях ЭОТ мы с клиентами все чаще стали выходить на трансгенерационные травмы. В апреле и мае буквально через встречу вдруг всплывали истории, в которые человек и не думал смотреть… А корни его текущего запроса были оттуда. Я еще тогда подумала, что же мне так везет? Потому что для молодого специалиста не так просто работать с такими темами… А потом пришло лето и все закончилось. Буквально…

Интересное время сейчас. Может возникать ощущение, что буквально «выключили» из розетки, а на следующий день вроде бы снова все нормально. Или вдруг накатило на ровном месте — раздражение, слезы, обожгло чувством вины или стыда… Если говорить с точки зрения этнопсихологии, то так могут проявляться «русалии», подбираемся к этому сроку. Языком психологии мы будем говорить о трансгенерационных травмах — травмах и историях, которые приходят нам от наших предков, от прошлых поколений, нашего рода. Так или иначе все…

На одной из наших встреч несколько лет назад Артем Степанов — долгие годы генеральный директор и главный редактор издательства МИФ — порекомендовал мне посмотреть филь «Гений» (реж. Майкл Грандадж). Это фильм об отношениях писателя и издателя. И если посмотреть шире — о судьбах тех, кто пишет книги… О природе творчества и человеческих отношений. В этом фильме есть момент, когда главные герои ведут диалог на крыше одного из домов Нью-Йорка, а перед ними расстилается огромный город…

Прошедшие три дня снова училась — третья ступень эмоционально-образной терапии продолжается. Было много глубоких разговоров и хороших терапевтических работ. Впервые в качестве терапевта провела «горячий стул» в присутствии преподавателя и коллег. Ценный для меня опыт. Темы на третьей ступени все как на подбор — расширяющие, приглашающие подумать. В эти выходные говорили о страхе смерти и страхе жизни, о долге, ответственности, личном выборе, о соотношении индивидуального и социального в каждом из нас. На занятиях мы теперь…

Сейчас пошли тексты про психологическое. Похоже, долго копилось внутри)). А теперь оно начало собираться в слова. И сегодня хочу поговорить про то, из какого состояния мы работаем. Еще на первой ступени ЭОТ наш преподаватель Ирина Мальцева (Некеле) много раз повторяла фразу: «Не водите на работу внутренних детей». И вот эта штука встроилась как навык, чему я очень благодарна. Раньше, будучи вовне помогающей истории я думала о том, как же человек может работать с другими, если…

В эти предпасхальные для православного мира дни вспоминаю о том, как в старших классах я два года ходила на факультатив «Основы православной культуры». Каждую субботу час-полтора мы с преподавателем (чаще всего вдвоём) обсуждали разное, что составляло суть и выражалось в разных формах. Чем отличаются крестово-купольные хламы от шатровых, почему на картину мы смотрим, а перед иконой предстоим (особенности обратной перспективы, которые натренированным глазом до сих пор вижу в росписи в стиле «палех» и на картинах…

Для меня это важный праздник и останется таким на всю жизнь. Я выросла в городе, где из 7 музеев — 6 посвящены теме космоса. В городе Гагарине, на улице Гагарина… Юрий Алексеевич всегда был рядом). И тема космоса пронизывает всю мою жизнь… Сейчас думаю о том, как же им было страшно. Какой вообще шанс был вернуться? И шли, и делали и раздвигали границы как никто до (и не факт, что после). 12 апреля 1961 года,…

В продолжение вчерашнего поста. Интересный сейчас период, все пристальнее смотрю в свой управленческий и предпринимательский опыт. Переосмысливаю его. То, что я лидер по натуре, было понятно еще с детского сада)). Первые попытки самостоятельного заработка были забавные, но нежно мною любимые — продажа на городском рынке цветов с родительской дачи в 13 лет (эпоха до появления своего компьютера и интернета). В старших классах я печаталась в районной газете за бартер. Редактор газеты помогала набирать на компьютере мои…

Наблюдаю в последние пару месяцев интересную штуку. Клиенты, с которыми мы работали/работаем в книжном коучинге приходят с запросом «я хочу об тебя подумать». И темы уже гораздо шире. Да, часто связанные с контентом (как и о чем писать в социальных сетях или работа с собственными продуктами). Но все больше это про развитие бизнеса, личной практики. У меня есть добрый десяток лет в маркетинговых коммуникациях за плечами, но, как правило, я это не афиширую и не…

Вместо многоточия можно подставить очень многое: ходим, дышим, пишем книги, решаем задачи очень разной степени сложности (тут и запуск бизнеса, и рождение детей и много чего еще). Меня уже несколько лет восхищает и поражает вот эта фрактальность жизненных сценариев и способов действия. Когда в совсем небольшом сюжете вдруг видишь закономерность всей своей жизни. Впервые я на своем опыте пережила эту историю в Карелии летом 2019 года. Мы поехали на лабиринты Куркиёки. В тот год Карелия…

Несколько лет назад попала мне в руки книга Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире». Тогда ее много осуждали в сети. Я рада, что вовремя открыла для себя эту тему. Помню, каким целительным было узнавание. В книге есть простой тест из 23 пунктов. На все 23 вопроса в нем я ответила «да». Процитирую кусочек википедии (кто захочет, может найти много материалов в сети, или почитать первоисточник — книгу Элейн Эйрон). «Сверхчувствительность, в первую…

Невозможно узнать, на что ты способен, лишь размышляя об этом. Только через действие и опыт можно прожить реальную жизнь и узнать свой предел (или его отсутствие, или беспредел, если хотите)). Пересмотрела «Невероятную жизнь Уолтера Митти». В очередной раз вдохновилась. Для меня эта история перекликается с былинным Ильей Муромцем, лежал 30 лет на печи, а потом как встал, как пошел… Вот тут-то и началось путешествие героя. Ну и вдогонку мысль про психотерапию и разные другие виды…

Вчера завершился первый модуль третьей ступени ЭОТ. Потребовался год на то, чтобы уложить первые две ступени. И вот я снова учусь. Первая же трехдневка подарила много важных осознаний и наблюдений. — Мне очень повезло с учителями! Даже нет, не так. Я умею выбирать себе учителей! И я очень рада, что в самом начале моими преподавателями стали Ирина Мальцева и Александр Мальцев. Сейчас, через 1,5 года активной практики мне уже видно, как это отразилось и еще отразиться на моем профессиональном…

Сегодня нашей девочке исполняется 3 года. Три года моему материнству. Витуська, Вита Александровна, ДочаВита — очень любимый и такой долгожданный ребенок. В свои три она уверенно считает до 10 (в том числе считает предметы). Собирает пазлы на 35 и 60 деталей без посторонней помощи. Заставляет содрогаться стены и окна от крика)))). Любит бутерброды с икрой и мазать на пальчик крем с торта. Знает больше названий динозавров, чем я. Цитирует Корнея Чуковского главами и уже несколько…

— Будет апрель, Вы уверены? — Да я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто бы в роще сегодня звенела свирель. — Что же из этого следует? – Следует жить, Шить сарафаны и легкие платья из ситца. — Вы полагаете, все это будет носиться? — Я полагаю, что все это следует шить… Смотрю за окно, а там вьюжит шальная метель, и вспоминаю эти строки. Дом наполнен цветами, телефон снова тренькает поздравлениями, сейчас пойду…

38. Ещё одна станица перевёрнута. Я пишу свою жизнь как книгу, иногда она пишет меня. Это красивый танец из слов, поступков, мыслей и чувств. Он точно очень честный. Разный. Мощный. В прошедшем году я впервые увидела на фотографии своего черноглазого прадеда цыгана. У него было бельмо на правом глазу. У всех его потомков (дедушка, папа, мы с сестрой) хуже видит правый глаз. У меня глаза зелёные, но правый… Кровь не спрячешь и не обманешь. Не спрячешь…

Через неделю у меня день рождения. Несколько дней размышляю о том, что бы хотелось получить в подарок (вопросы близких тоже способствуют). И ловлю себя на том, что в первую очередь я хочу, чтобы мне подарили не какие-то вещи, а время. Время на себя. Время для отдыха. Дополнительные часы няни, клининг, доставку еды… Все, что может снять с меня хотя бы часть быта и рутины — сейчас прекрасный подарок! Думаю, что очень и очень многие мамы…

Вчера на сессии с психотерапевтом мне пришла метафора, которая мурашит второй день. Хочу поделиться с вами, особенно с теми, для кого День Святого Валентина праздник не веселый и не праздник вовсе… Так вот про метафору, а точнее историю, которую я вспомнила. Без подробностей, только суть (можно загуглить, если захочется). Дело было в горах Европы в начале 20-го века. Там люди строили железную дорогу через крутые перевалы и ущелья. Строительство было сложным, дорогим. А самое главное! Подъемы…

Сегодня случилось важное! Вышла моя первая за несколько лет статья в журнале «Жить интересно!». В этот раз я писала о силах и силе, о том, как и из чего их можно добыть, когда за окном февраль и впору доставать чернила… Но нет, плакать я не предлагаю)). Предлагаю кое-что другое. Об этом можно прочитать по ссылке в первом комментарии. Теплый январь в Питере обернулся тем, что за месяц у нас было официальных шесть солнечных часов… Не…

Вижу, как за этот год что-то неуловимо меняется в работе. Становлюсь точнее, вижу объемнее. Мне очень нравится разговаривать с бессознательным. Возможно, потому что я все лучше слышу свое, поэтому бессознательное другого человека мне тоже начинает все больше открываться и отзываться (конечно, если человек этого сам хочет). И да, общение со мной — это про перемены. Никто не остается прежним. Был в жизни момент, когда я считала это своим проклятием… Потому что куда ни приду — в…

В конце прошлого года обнаружила странное… Я поправилась. Уверенно так поправилась до 44-го размера одежды. Более того, у меня появилась попа(!), которая перестала вмещаться в штаны, которые я спокойно могла надеть и 5 лет назад, и 10… Да даже год назад! Конечно, дело не только в штанах… На меня из зеркала вдруг посмотрела женщина, с женской вполне фигурой. И впервые я почувствовала, что внутри что-то сдвинулось в моем восприятии собственного возраста. Потому что много лет…

Хотела сегодня написать про Имболк, Громницу, Сретение, а вышло совсем иначе. Уже не первый раз встречаю в сети тексты, в которых люди, эмигрировавшие давно или недавно рассказывают о том, как все плохо теперь стало в России (и товаров в магазинах нет, и у людей перспектив нет, цены выросли и вообще). И все это приправляется жалостью к тем, кто остался. Понятно, что информационная пропаганда работает и рассказов, как замерзает Европа тоже хватает)). Чего уж… Но сегодня меня…

Я не часто пишу о книжном коучинге, хотя этой деятельностью занимаюсь постоянно. В конце прошлого года взяла в работу еще 2 прекрасных проекта. Провела несколько консультаций с авторами, много думала над тем, для чего, почему и зачем люди пишут книги… Этой весной исполняется уже 5 лет, как я занимаюсь книжным коучингом. Сама удивилась, как быстро летит время… Да, в основном этот период моей карьеры пришелся на декретный «отпуск»)). Но на самом деле я прерывала работу буквально…

У меня тут на днях в комментариях написали интересное. Благо, я уже за версту чую выгул белых польт за мой счёт. Фраза звучала так: «Любишь ты «почти невыносимое». Зачем? И жизнь такую любишь, и книги…» В общем, сюда же можно спокойно подгрузить небезызвестное нам: «Живи проще, не бери в голову, что ты все переживаешь-то». «Ну что ты все страдаешь? Радоваться нужно! Радоваться!» и т.д. и т.п. Есть у меня кое-что сказать по этому поводу. Во-первых вспоминаю…

Сегодня особенно остро ощутила, что бумажная книга в наши дни стала роскошью… Она стоит дороже, ее нужно где-то хранить, пыль с неё стирать… И все же. Есть такие книги, которые хочется иметь дома в бумаге. Зашла в магазин совсем за другим, и вдруг… В красивом подарочном издании «Два капитана» Каверина. Не смогла без нее уйти. Потому что одна из самых любимых. И это при том, что впервые я прочитала ее уже после 30-ти. В юности как-то…

В наступившем году исполняется 10 лет, как я сбыла в своей жизни три заветные, невозможные, местами сумасшедшие мечты. И сегодня мне хочется рассказать вам о первой из них — участии в гонке «Экспедиция-Трофи 2013» по маршруту Мурманск — Владивосток. Я от души рекомендую в эти праздничные дни найти 34 минуты и посмотреть фильм «Часть легенды», снятый во время этой гонки (прикреплю ниже). 18+ Несколько лет я почти не вспоминала об этой странице в моей биографии.…

Итоги 2022 года. Год взросления. Про то, как даже в большом п..деце можно тропить свою тропу. В этом году я впервые: Отвела дочь в детский сад Завершила грудное вскармливание Начала работать с обрядовыми свечами Заказала индивидуальные украшения ручной работы Вдыхала аромат эфирного масла розы Делала рябиновые бусы Варила кутью Накрывала поминальный стол Очищала и энергетически готовила квартиру к зиме Летала в самолете со своим ребёнком Выкатывала испуг на яйцо Училась петь онлайн Делала себе «арома-платье»…

Этот год подходит к концу. Он поднял так много всего, с чем вряд ли кому-то из нас по доброй воле хотелось бы встретиться. Одна из программ, которая запустилась у меня еще в феврале – страх голода. Тот самый, который нашему нутру на уровне генетической памяти так знаком. К лету я обнаружила, что львиная часть семейного бюджета уходит на еду. И дело не только в том, что цены выросли ощутимо. Мне стало особенно важно, чтобы дома…

Сегодня одной маленькой девочке 2 года и 9 месяцев. Мы семимильными шагами несемся к кризису 3-х лет. По моим ощущениям, он уже начался. Нам и до этого было не скучно, а теперь как-то совсем весело)). То ли еще будет, скажут мне бывалые родители)). Давно не было у меня постов из рубрики дочаВита. Исправляюсь. — Человек болтает вовсю. Цитирует четверостишиями даже то, что читали летом. Вижу, какая она — детская память. Восхищаюсь. — «Давай я укусю тебя…

Декабрь начался плотно. Дни и даже недели числа до 20-го расписаны от и до. Но при всей внешней активности я хорошо чувствую, что внутри есть место, где тишина. Есть та часть, которая сейчас «в норке», которой хочется молчать, уйти под снег, укрыться теплым одеялом долгой зимней ночи и ждать, когда созреет и прорастет новое. Я не знаю, что это будет. Но оно точно случится. И будет прорастать вместе с новым солнцем. А пока я лелею…

Последний день осени, хотя по внутреннему ощущению, уже давно зима. Я возвращаюсь из большого путешествия на глубину, которое случилось в ноябре. Завершилась лаборатория «Сказки о силе». «Сказки» вышли очень в духе времени, не простые. Забористые, я бы даже сказала. Из тех итогов, которые уже можно назвать, я теперь больше и глубже знаю про то, как устроен у человеков энергообмен. Куда и на что стоит посмотреть, если у клиента запрос на «силы». Вообще, тема оказалась невероятно интересная.…

Мы тут всей семьей долечиваем вирус, поэтому я почти не пишу. Но есть одна хорошая новость, о которой уже категорически нельзя молчать! Домашнее издательство Skrebeyko перевыпустило свой чудесный проект «Живые письма». И среди тех писем, которые возвращаются… моя серия «Как поддержать себя на пути перемен?» И это прямо радость-радость! И моя маленькая гордость. Я писала тексты этих писем летом 2018 года. С тех пор утекло много воды. Я стала старше еще как минимум на три очень большие…

Когда я совсем устаю, я включаю «Гардемаринов». Тот самый советский фильм, который знаю наизусть и все равно люблю нежно. Включаю я его раз или два в году, чаще к поздней осени, иногда в феврале. Поэтому, если у меня фоном под всякое «почистить картошки» звучат позывные «Гардемарины, вперед!» вместо умных лекций, значит все… Задолбалась. Муж уже знает эту мою особенность. Так уж повелось… когда-то в 10-м классе я надорвалась впервые при подготовке к поступлению и легла смотреть…

В выходные опубликовала текст про то, как я учусь, и поняла, что хорошо бы подробнее расписать ту практику, которая когда-то помогла мне увидеть мой способ действия в сложных ситуациях. Практика очень полезная. Ее вполне можно сделать самостоятельно, а не только с коучем. С сопровождением иногда получается глубже и объемнее. Но тут уже, если будет запрос (можно и ко мне). Итак, практика «обучение действием». Вспоминаем несколько (хотя бы 2-3) жизненные ситуации, где перед вами стояли очень сложные…

Я люблю учиться. Знаю о себе это давно, но тут убеждаюсь в который раз. И когда случается большая …опа в мировой или личной жизни, я иду учиться. Несмотря на все «денег нет, времени нет, сил нет…» а потом смотришь, оно как-то находится. Шаг за шагом. И вот уже виден выход или хотя бы просвет, а у меня новые знания, новый опыт и даже новая профессия нарисовалась. Такое уже бывало не раз. Тема навеяна моей переподготовкой…

Что у меня нового? Новая метла. Мне кажется, самый годный для женщины транспорт в непростые времена)). Теперь вот есть. А то на пылесосе летать не очень удобно, тяжеловат и дальность маленькая…)) Уже месяц, как я перестала быть кормящей матерью. Закончили ГВ практически самоотлучением за несколько дней до того, как дочери исполнилось два с половиной. Веха. И большая моя победа (как-нибудь соберусь и расскажу нашу историю). В общем на старте было совсем не очевидно, что получится вот…

Замечаю за собой, что в последнюю неделю в жизни стало больше настоящего. В самых разных смыслах этого слова. Снова близость смерти, ее тень очень быстро расставляет все по местам. На долгие проработки каких-то вопросов просто нет времени. И потому нужно просто делать выбор прямо сейчас, как реагировать, что говорить или не говорить, на что обратить внимание или не обратить. Привычно раздражаться на бытовые мелочи или тут же остыть, потому что это такие мелочи… Подзависнуть в соцсетях,…

“Что у меня нового?” спрашивают соц.сети. Помимо новой реальности за окном, у меня на кухне новая духовка. И новые формочки для печенья, в форме снежинок. Еще в июле я замечтала себе переносную духовку, потому что в квартире, в которой мы сейчас живем, очень старая плита (духовка в ней не работает совсем). Думала, заработаю осенью и куплю себе. Хочу, чтобы в доме моем был очаг. Пусть маленький, но зато живой. И будут шарлотка, пироги, запеченные овощи. В…

Несколько дней зрел внутри этот текст. Понимаю, что может быть много несогласных с ним, и тем не менее. Важно, я хочу предварить все, о чем скажу ниже, парой комментариев. Первый. У меня были хорошие учителя. Особенно репетитор по истории в старших классах. С ним я не даты заучивала, а училась выстраивать причинно-следственные связи. И дрючил он меня нещадно. При том, что сам был не просто историком, а человеком, который воевал в первую Чеченскую, много видел,…

Второй день думаю о том, как много смелости нужно, чтобы любить и рожать на этой земле. И несмотря ни на что из века в век любим и рожаем. И жизнь продолжается. Хотя порою сердце продувают ледяные ветра. Ищу опоры в бОльшем. Мы приходим и уходим, а оно остаётся. Светит с неба, прорастает травой и деревьями. Дышу. Разрешаю слезам пролиться. И снова дышу. Зажигаю свечи, беру в руки бубен и снова дышу. Все это было до нас…

Есть вещи, о которых я молчу. Молчу о том, что в моей любимой Армении снова стреляют… Эх, как много мест на земле, где стреляют… Как-то слишком много в последнее время. Молчу о том, сколько сил было вложено в осенние маршруты по Армении, и собрана группа, и пересчитано все, что можно пересчитать, в связи со скачками курсов и прочими трясениями весны. Сколько схем найдено и перепробовано, чтобы оно получилось и все-таки работало. И мы отменяем тур… Теряем.…

Сегодня очень важный день, ровно год, как я вступила на дорогу эмоционально-образной терапии в качестве специалиста. 17 сентября 2021 года начался первый модуль первой ступени ЭОТ преподавателя Ирина Мальцева . Поворотный момент в моей жизни и карьере, не побоюсь этого сказать! Что я обрела, благодаря этому обучению, которое загадала и намечтала себе в яме материнского выгорания? — Я обрела новую профессию (точнее, я в процессе, и процесс этот длинною в жизнь)). За плечами уже две ступени…

Я помню свои диалоги с психологом лет пять назад: — Что ты чувствуешь? — Я думаю… — отвечала я. — Да, конечно, мы уже обсудили, что ты думаешь, а что ты чувствуешь по этому поводу? И тут у меня наступал ступор. Потому что, у меня не было ответа на этот вопрос, и я его мучительно искала внутри. Это не значит, что чувств не было. Они были (ага, я вообще-то отношусь к высокочувствительному типу людей — это…

Думаю об этом второй день, потому что, кажется, я совсем разучилась собирать группы. Взвешивала, буду ли делать ретроспективу «Сбор урожая», потому что пока заявок совсем не много, и вчера после эфира у Домашнее издательство Skrebeyko решила, что все-таки буду. Потому что мне есть, что сказать и чем поделиться. Нужно начинать с тем, что есть, и с теми, кто придет. Когда-то ведь и с курсами про мечты было так же. Это потом были отзывы, рекомендации. А сначала все…

Много лет я посвятила изучению темы постановке целей, мечтаний, желаний (оттуда вырос мой проект “Страна Мечты”). Это казалось очень важным и нужным (не отрицаю, навык целеполагания — отличнейший и полезный в жизни). Но! Со временем я стала замечать перекос… Намечтали, целей поставили и побежали (или не побежали)… А дальше — новые цели и новая гонка. И знаменитый мем в сети: Что это пролетело? Пол года. Они тут часто пролетают. Особенно, когда много работаешь, делаешь всякое…

Готовлю задания и вопросы для группы «Сбор урожая». Выверяю, прислушиваюсь к себе. В списке только те вопросы, на которые хотелось бы ответить самой (и я это тоже обязательно сделаю). А ещё думаю над тем, что случится, кроме вопросов. Потому что каждый раз в работе с людьми, особенно с группой ловлю удивительное «это не я, это через меня». Ещё 5-7 лет назад, когда я активно вела курсы и тренинги, удивлялась тому узору, который складывается из участников…

Дорогие друзья, чувствую, что мне пришло время возвращаться к групповой работе после 5-летнего перерыва. И сегодня хочу пригласить вас в путешествие за дарами, подарками, важными мыслями и осознаниями под названием «Сбор урожая». Что это и о чем? Это будет 10-дневное онлайн-путешествие-ретроспектива. Я приглашаю вас посмотреть на прошедшие месяцы от весеннего равноденствия до осеннего (кому-то проще с самого начала года, а кто-то окинет взглядом только лето) и собрать то важное, что случилось за это время с…

В Питере сушь, тепло, но уже по-осеннему. Много опавших листьев под ногами и совсем не видно красной рябины. Зато пахнет яблоками и арбузами от фруктовых лотков. Сегодня принесла домой несколько штучек белого налива. Скоро попробуем. А пока диета — на излете отпуска схватили с дочкой кишечный вирус. Но собрались, оклемались и добрались. Пару дней на выдохнуть и разобрать чемодан, адаптироваться к дому. И буду приступать к работе. Продолжу консультации в индивидуальном формате. А ещё хочу…

Про удивительные узоры, которые жизнь. Мне кажется, что где-то в параллельной вселенной я проживаю иную судьбу и карьеру. Иногда весточки оттуда просачиваются сюда, в мое настоящее. Все началось на первом курсе, когда к нам пришла преподавательница по фольклору. Я помню первую лекцию до сих пор, хотя прошло 20 лет. Мы говорили про праздники годового круга и то, как жизнь человека была вписана в этот круг (по сути — сельскохозяйственный календарь), про переходы (рождение, свадьба, рекрутство, похороны)…

Если вы окажетесь в Петербурге и захотите узнать, где здесь раздают счастье бесплатно горстями, то я вам шепну. Садитесь на электричку до Нового Петергофа, доходите до храма Петра и Павла, что на Торговой площади рядом с прудами. Находите лавочки, стоящие по кругу… садитесь и смотрите в центр этого круга. Возможно, вы и сами там окажетесь скоро внутри этого круга, особенно если на улице жара и лето:). Когда стукнет ровный час… откроется портал в беззаботное и счастливое…

В выходные встречались с коллегами по одному из книжных проектов, в перерыв заговорили, у кого что новое… Немножко рассказала про свое обучение эмоционально-образной терапии и практику консультирования. Один из коллег задал мне вопрос, какие у меня самой результаты в ЭОТ? Очень благодарна за этот вопрос… Потому что я склонна пропускать важное и далеко не всегда праздную победы. Как правило, бегу дальше. А тут захотелось собрать все, что удалось, получилось, сбылось. 1.Серьезно продвинулась на пути сепарации…

Пятнадцать лет назад я защищала диплом на факультете журналистики СПбГУ. Тема моего диплома звучала так — «Границы интерпретации текста». На самом деле для меня это была не просто дипломная работа, а исследование, которое я вела на протяжении трех лет! Потому что теоретическая часть диплома была собрана из двух курсовых работ, которые я писала на 3-м и 4-м курсе, на 5-м доделывала практику. Диплом я писала на кафедре «Теории речевой деятельности и языка массовой коммуникации». А…

В первый год материнства я думала, что быть хорошим родителем — это талант (педагогический в том числе). И не всем он дан. И он ощутимо определяет то, насколько тяжело или легко даётся родительство и материнство в частности. Сейчас я понимаю, что для меня это правда, но только отчасти. Почти год глубокой работы в эмоционально-образной терапии (как индивидуально, так и в формате обучения), более глубокое погружение в психологию показывают мне новую грань. Родительство даётся тем сложнее (эмоционально),…

Решила я немножко собрать моих рабочих наблюдений о том, для кого особенно хорош метод эмоционально-образной терапии (ЭОТ). И первый пункт, как это ни странно, будет таким — для тех, кто находится в регулярной терапии. Люди, которые уже какое-то время регулярно встречаются с психологом (или работают с коучем, тоже можно сюда отнести частично) уже достаточно хорошо знают себя и про себя. Знают те места и «грабли», про которые «Я все понимаю, все осознаю, знаю, что было это…

Пишу этот текст под развесистым старым дубом. В несколько обхватов. Под синим июльским небом, которое случилось среди забот и бытовой суеты. Есть у меня одно заветное место под Петербургом. Кто-то едет погулять сюда в парк, для меня же это встреча с лесом… Не была здесь 3 года! Боялась, что забыла дорогу. Но нет, помню, ноги сами понесли. Заглянула в грибные места — земля сухая, рановато. Зато лес встретил земляникой… И я поняла, что все будет…

Хочу поделиться, чем пользуюсь летом для себя, дочери, мужа. Про простые средства первой помощи, которые всегда под рукой. И буду рада, если в комментариях вы поможете продолжить список. Для обработки ран, ссадин, порезов и прочего до крови или почти — использую настойку календулы на спирту. Разводить из расчета 1 чайная ложка на 100 мл воды. Мне обычно хватает меньше. Соответственно караю настойки меньше. Дальше ватным диском обрабатываю детские коленки после падения и вот это все:).…

Наступила жара, вместе с нею меня догнало ощущение лета. Из простых радостей — вторую неделю езжу на рынок за всяким фермерским: зелень, ягоды, молодые огурчики. Несмотря на то, что возвращаюсь, обвешанная сумками, в руках обязательно букет пионов. Очень люблю сезонные цветы — чистая радость. Маленькое баловство). А потом строгаю салаты с ароматным укропом и нежной «свойской» редиской… Муж говорит: «Какой вкусный салат!» И ведь такой простой. Но вкус совсем иной, когда свежее, с грядки. Ещё…

Сегодня догнала меня одна мысль в связи с праздниками годового круга. В природе, если посмотреть, мы все время движемся (вслед за солнцем) или в горку или катимся с неё. Условно статичные — два солнцестояния и два равноденствия, 4 дня в году. А все остальное время — или вниз или вверх. При этом наша психика очень хочет законсервировать момент, как-то стабилизироваться, окопаться. Но не выходит. Похоже, такой опции не предусмотрено. А с другой стороны сам круг цикличен.…

По чуть (когда удается) читаю «Тело помнит все» Бессер ван дер Колка. Размышляю о природе травмы и о том, какие следы она в нас оставляет. Преломляю это с собственным опытом и опытом моих клиентов в ЭОТ. Понимаю, что я только в начале большого пути. И тема травмы серьёзная и обширная. Сегодня я коснусь только маленького кусочка. Но даже он может подсказать кому-то путь, если не к исцелению, то к облегчению. Потому что тело действительно помнит…

Что у меня нового? Я снова учусь. На этот раз курс удивительно многогранной Татьяна Лобанова. Курс под запрос текущего времени «Опыт работы с острыми кризисными ситуациями. Для психологов и не только». В пятницу прошел первый вебинар из 5. Слушала взахлеб. В голове мысли: «В современном мире это должен знать каждый… И так хочется, чтобы все эти знания никогда не пригодились…» Но они пригождаются. Даже если это не вооруженный конфликт, а природный катаклизм, серьезное ДТП и т.д. Для…

Внутри по-прежнему тишина. Не пишется. Снова важный вечер сегодня. Завтра большой праздник для многих. И пусть он будет праздником — жизни, весны. Выдох, пауза. Они очень важны и нужны каждому из нас. Чтобы прислушаться к тому, что внутри, отсортировать от чужих голосов. Чтобы услышать то, что просится. Увидеть то, что прорастает в эти весенние дни. Бродим с Витой по парку, замечаем, подставляем лица солнышку. Благодарим за эту возможность. Сегодня вот разговорились с парой старичков, которых…

Сегодня в одном разговоре родилась метафора про то, что сейчас с нами происходит. Мы все оказались в большом путешествии-экспедиции. И да, это совсем не запланированный отпуск. И корпус нашего корабля знатно болтает на волнах. Кому-то в трюме совсем тяжело… Есть каюты первого класса на верхней палубе… Но даже там нет того комфорта, который мог бы быть на суше — в своем доме, в привычной кровати (читай — в прошлом). И самое главное, не очень понятно, куда…

Рассуждать о политике в эти дни — дело гиблое. Все равно никто из нас не обладает всей полнотой информации… Но есть вещи, которые видны, которые становятся все более выпуклыми и заметными для тех, кто привык замечать и думать. Вот и я тут назамечала кое-что, о чем хочу написать. Не про политику, а про наше человеческое. Попробую короткими мазками. Процесс, который сейчас запущен в мире — про честность, про совпадение слов и дела на всех уровнях.…

В последние пару недель в работе с клиентами все чаще вспоминаю старого доброго Стивена Кови и его очень наглядную и рабочую концепцию про круг влияния и круг забот. Если совсем на пальцах: — Круг влияния — это все то, на что мы реально можем повлиять (люди, дела, результаты). То, куда своей энергией мы можем принести реальные изменения. — Круг забот — это бОльший круг, то, что может нас волновать, беспокоить, пугать, озадачивать… И при этом…

Таким же солнечным, как сегодня, но только морозным утром два года назад я поняла, что теперь «началось по-настоящему». Позвонила доуле, мужу, собрала сумку и поехала в роддом. Этот день из тех, что не забываются. Вот тут уместна банальная, но очень честная фраза — «мамы меня поймут»:). Десять часов работы-работы (ага, телу было не просто рожать после 5 месяцев постельного режима). Пришлось попотеть во всех смыслах этого слова… И вот она встреча — ошеломляющая и переворачивающая…

Мой маятник в последние несколько дней качнулся в другую сторону. Мудрые женщины рядом (в частности, мой психотерапевт) напомнили мне, что хорошо бы иметь место, где можно поплакать, где можно горевать. За бурной деятельностью есть риск заморозиться и по привычке начать трамбовать трудные чувства куда-нибудь подальше. Но дело это неблагодарное — все равно рванет. Это я по опыту знаю. Мне не просто разрешить себе горевать. Мне важно быть собранной ради своих близких, дочери, клиентов, читателей. И…

Я не очень пока умею «жить-поживать, да добра наживать». А вот выживать умею. Это впиталось с детства. Моя типичная реакция на стресс — мобилизация. Да, меня накроет эмоциями и усталостью, но позже, когда можно будет сделать выдох и я пойму, что я и мои близкие в безопасности (настолько, насколько это зависит от меня). А ещё в любой непонятной ситуации я много работаю. Тоже защитная реакция, но чертовски полезная, как мне кажется. Сейчас мне не хочется писать…

С самого первого дня войны (да, как же дико писать это слово) я не испытывала вины или стыда. Было очень много тревоги, горевания, сопереживания… Но благодаря полугодовому интенсиву обучения на ЭОТ-терапевта я, оказывается, научилась разделять ответственность. И больше не хочу брать на себя чужое. Я точно знаю, что ни я и ни мои близкие не развязывали войны. Нет ни одного человека в моем окружении, который бы хотел, чтобы гибли люди в наших странах. Я отслеживаю свои…

Напишу я сейчас кулинарное, непопулярное, да простят меня поклонники ЗОЖ. В эти дни, как мне кажется, очень важно есть и пить то, что заземляет, даёт чувство безопасности (диеты уместны только по медицинским показаниям). Скорее всего это будут блюда из детства. Кто-то вдруг захочет манной каши:) жареной картошки или соберётся в кои-то веки всей семьей полепить пельмени. Я вот в ситуации стресса налегаю на салаты с майонезом и крепкий чёрный чай с сахаром. И все идеи про…

Неделя до весны. Меньше двух недель до дня рождения. Главный подарок я себе уже сделала — вчера завершился последний модуль второй ступени обучения эмоционально-образной терапии. Огромная благодарность нашему преподавателю — Александру Мальцеву и коллегам по группе. Благодарность себе, что выдержала этот забег. Две ступени без передышки. Пол года мощнейшей внутренней работы. Ощущение, что я перепахала огромное поле. И да, есть рядом и другие поля, которые ждут. Но пока я беру паузу, чтобы уложить, чтобы проросло то…

Завершаю интервью о книжном коучинге, взятое у себя самой:) #рождаетсятекст #книжныйкоуч — Вероника, если бы у тебя попросили дать один единственный совет начинающему писателю, каким бы он был? — Быть в контакте со своей книгой:). — Эммм… Что это значит? — Обычно на одной из встреч с авторами я прошу их сделать небольшую медитацию. Расслабиться, закрыть глаза и представить, что они держат в руках уже изданную книгу. И дальше мы исследуем ощущения человека, мысли, образы,…

Тем временем я продолжаю учиться на второй ступени эмоционально-образной терапии. Вчера завершился второй модуль. Темы этой зимы все как на подбор: — Вина и раскаяние. — Ревность и зависть. — Гневные чувства. — Стремление к жизни и стремление к смерти… Страх жизни и страх смерти. Ощущение собственного нереализованного потенциала. Последняя тема обширная, глубокая (хотя, какая из них не глубокая?) и как мне кажется, знакомая почти каждому человеку… Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, а на сколько…

Продолжаю публиковать интервью о книжном коучинге, взятое у себя самой:) #рождаетсятекст #книжныйкоуч — Вероника, а у тебя самой есть написанные книги? — Да, есть. Моя книга «Как я училась улыбаться» была опубликована в 2015 году онлайн. За первый год существования книги ее скачали более 15000 раз (и это практически без продвижения). Есть и еще один книжный проект о мечтах, который со мною с 2014 года, но окончательная версия рукописи пока так и не случилась… И…

Друзья, я тут с вопросом. Какой самый лучший совет/рекомендацию вы получили от преподавателей, когда учились в вузе? У меня есть один, за который я до сих пор благодарна. Получила я его на первом курсе на семинаре по «Основам творческой деятельности журналиста» от Шекия Абдуллаева, которую не так давно нашла в Фб. Тогда Шекия Бунятовна работала журналистом в газете «Невское время» и помогала нам, начинающим романтичным особам из СПбГУ избавляться от пафосных фраз и клише в…

Ммм… какую штучку я придумала! Решила я тут взять у самой себя интервью!:) А что? Пишу на своей страничке не первый год, что я «книжный коуч», но вот что это такое и с чем едят книжный коучинг – об этом, как правило, общаюсь лично. А ведь это одно из основных направлений моей работы… Но рассказывать нудно и скучно о том, что люблю, не хочется. Поэтому попробую скрестить ужа и ежа:). И сделать небольшое многосерийное (чтобы…

Итоги 2021 года. Для себя я называю его годом больших качелей. Пума (Лидерство) В этом году я впервые: Услышала, как моя дочь сказала слово «мама» Начала практиковать как ЭОТ-специалист Лежала в стационаре вместе с болеющим ребёнком Начала катать дочку на санках Искала няню для ребёнка И ещё всякого родительского по мелочи и не только … Цифры и факты Консультирования в качестве книжного коуч-консультанта и менеджера книжных проектов — более 30 часов. Консультаций в качестве специалиста…

Похоже, в нашем доме наступили времена наскальной живописи:). Разрисовано все, что ниже «ватерлинии», т.е.куда человек наш подрастающий дотянулся:). За эти выходные рисунков стало сильно больше, все потому что мама снова училась. Неожиданно для самой себя, поперёк некоторых планов, я впрыгнула на вторую ступень ЭОТ к Александр Мальцев. И вот уже позади первый модуль. Очень много благодарности внутри! Пока хочется отлежаться и побыть с тем, что пришло. Самые темные ночи перед рождением нового солнца… Пришла во…

В заголовке цитата, принадлежащая Philipp Guzenuk, вообще-то она про логику действия стратега (по теории вертикального развития лидеров), но мне, кажется, что в декабре нам всем здорово не хватает такого умения, в какой логике действия мы бы ни жили. Спасибо коллегам из Институт Коучинга, с которыми мы пишем #КнигаСтратега за возможность поймать вот такое емкое и важное. Придет время, и я обязательно расскажу подробнее про наш замечательный проект. А пока хочется немного про теплую спокойную расслабленность,…

В этом ноябре из глубин памяти постучались мне несколько историй. Похоже, постучались не зря. Потому что случился момент, когда я пережила похожие чувства: волнение, страх, гнев, удовлетворение, гордость, печаль — и все это одновременно в ситуации, когда нужно встать на свою защиту, встать на свою сторону там, где это сложно. Обо всем по порядку. 2007 год, первый опыт бизнеса (писала об этом подробно в своей книге «Как я училась улыбаться»). В общем, тогда мы с…

Одним из важных открытий и осознаний на завершающем модуле обучения первой ступени ЭОТ стало то, что «выразить гнев» не равно «направить гнев». Это совершенно разные вещи… Но у нас в культуре как только появляется слово «гнев» как таковое, так сразу рядом загорается красная табличка «нельзя». А мы же живые, и эмоция гнева нам дана на уровне физиологии, она с нами тысячи лет, в отличие от свеженьких социальных норм… И в итоге получаем как в том…

Несколько зарисовок на память и одна просьба дать совет (поделиться родительским опытом). Но сначала поулыбаться:) Человек мой подрастает. Весь подъезд и двор признает в ней Личность. И часто здоровается с Витой словами: — А кто-то тут так кричит?.. Человек начинает говорить. Самые часто употребимые слова «Неть» и «Дать». В целом уже можно многое понять про характер:). Еще есть слово «Мыть», но оно уже не такое однозначное, потому что, если спросить: — Будем Виточку мыть? Получим…

Что у меня нового? Важное. Вчера завершилось обучение на первой ступени ЭОТ. Сертификат жду до конца года, но уже сейчас я начинающий специалист эмоционально-образной терапии. Веха. Хочу и буду учиться дальше. Метод фантастический. Очень близкий мне по духу и скорости. Отдельно вынашиваю планы пройти переподготовку на психолога. Работаю с клиентами, вижу результаты. Меняюсь и взрослею сама. Когда выздоровеет няня, расскажу о свободных окнах для новых клиентов. А пока обнимаю дочь, смотрю на снег за окном.…

Прошёл второй модуль обучения на первой ступени эмоционально-образной терапии (ЭОТ). Темы как на подбор: депрессивные состояния и депрессивная личность, работа с утратой и работа со страхами. Смотрю на календарь и понимаю, что совсем скоро Самайн — самое время сходить в эти темы, отгоревать и отпустить, освободить место для нового, радостного. И я приглашаю в это путешествие, где могу быть проводником. С чем ко мне можно сейчас обратиться? В чем я могу помочь? — Пережить утрату…

Уже не раз на своей страничке размышляла про то, что делает материнство «тяжёлым» или «легким» (естественно, это всегда очень субъективно, и все же). И тут этой осенью благодаря личной терапии и обучению ЭОТ для меня открылся новый пласт. И не просто открылся, а буквально за месяц кое-что удалось «починить». И это до сих пор удивительно для меня самой. Но начну по порядку… Я была очень спокойным ребёнком по рассказам моей мамы. Спокойным и удобным (уже…

Тихо-тихо, на мягких лапках выхожу из подполья… И делюсь очень важным и ценным из того, что происходит сейчас. Начала исполнять мечту — пошла учиться методу эмоционально-образной терапии к Ирине Мальцевой. Первый модуль первой ступени уже позади. Появился зуд в руках — осваиваться в практике. А потому ищу добровольцев. Метод ЭОТ очень здорово работает с телесными симптомами (боль, особенно непонятной причины, дискомфорт, тяжесть, зажимы и прочее). И конечно, боль душевная тоже подлежит терапии — с самыми…

Полтора года — с нами #дочаВита Самые необычные и трешовые 1,5 года, чего уж… В них много любви и много усталости, много заботы и внутреннего звериного рыка, взлетов и выгорания. Всего с горкой принесла нам наша кроха). Голубоглазая блондинка, уже вовсю разбивающая сердца своею улыбкой:). Полтора года без нормального сна. Все ещё… Привет всем, кто говорил, что в год будет легче, потом в 1,5… Ждём:) Полтора года грудного вскармливания (мое удивление, исходные данные и планы…

Уже отгремели итоги лета у тех, кто хотел их выложить… Я в отстающих). Потому что Лето закончилось неожиданно трешово и мне нужно было время, чтобы прийти в себя и удостовериться, что мы выкарабкались. Пока выкарабкиваемся… Не будет цифр, будет сухой остаток того, что получилось или не получилось уже в выводах. Хочу оставить их в первую очередь для себя самой. Если принимать решения, исходя из интересов дочери, при этом жертвуя своими интересами (идя на жёсткий компромисс)…

Есть у меня в телефоне несколько заметок про самых близких людей… Появились они зимой, когда пошёл уже дым из ушей, как говориться. Сначала я просто бесилась, обижалась, злилась на слова и поступки, проявления определенных качеств, а потом, когда уже стало накрывать с головой, вспомнила про практику «Мой учитель». И тогда на каждого самого близкого человека завела «досье»:). Чего уж греха таить… список банален: мама, муж, дочь. Вместо того, чтобы варить в себе негатив, я стала…

Думала я тут на досуге о том, почему кому-то материнство даётся легче, а кому-то сложнее. Помимо того, что, как мне кажется, есть талант определённый… Есть и ещё факторы, которые помогают в деле выращивания нового человека. Захотелось их собрать и, возможно, продолжить с вашей помощью: Крепкое здоровье. Физический и энергетический ресурс, запас сил. Если он есть, если беременность была достаточно спокойной, роды прошли нормально, это очень значимый фактор, чтобы «вывезти» бессонные ночи и другие трудности с…

Помню, что в детстве этот вопрос наводил на меня неизъяснимую тоску, жгучую, жуткую, теперь бы сказала — экзистенциальную. Обычно этот вопрос приходил вечером, чаще зимой, когда возвращалась откуда-нибудь домой и смотрела на освещённые окна: с занавесками и без, с бурчащим телевизором, с хорошим ремонтом и «лампочкой Ильича», с фиалками на кухне или дорогой новомодной микроволновкой. За каждым таким окном была целая Вселенная. И все они никак в меня 10-летнюю не вмещались, и было очень неуютно…

/Осторожно триггер/ К этой весне я настолько задолбалась не спать, что внутри назрела решимость разобраться с темой сна любыми возможными способами. И речь идёт не столько о сне дочери, сколько о моём собственном. Увидела я, что эта история с плохим сном системная, идущая не первое поколение (бабушка плохо спала, мама моя много лет мучается бессонницей и периодически пьёт тяжелые снотворные, плохой сон у меня, у сестры, и теперь вот у дочери тоже). Мой сон «сломался»,…

Когда в конце 2016 года я впервые читала «Тайную опору» Людмилы Петрановской, помню, как грустно было, когда дошла до понятия «контейнировать», до слез. Потому что увидела — я не умею, почти не умею (за прошедшие годы чуть-чуть продвинулась, но чуть-чуть). И не просто не умею, мне и сейчас во взрослом возрасте очень не хватает этого тёплого и любящего контейнера рядом, способного выдержать мои чувства (Спасибо мужу! Он первый, кто смог, и кто все еще рядом).…

Дочитала Эдит Еву Эгер. Весной была книга «Выбор», теперь после перерыва «Дар». Хочется перечитать снова. Для меня — настольные. Я точно из выживших. Знаю, каково быть раненым целителем. Снова приходит напоминание, что не нужно пытаться избавиться от всей своей боли, это невозможно и бессмысленно. Боль — это тоже про жизнь, про контакт с нею, про чувствование. Вот только и про радость забывать не стоит. Мой большой урок — про их баланс в себе. На днях…

Экватор лета. Жара. Густой запах скошенной травы. Ощущение, что на юге… вот только нет рядом моря. Малышонок жжёт напалмом — тяжко от жары, на подходе очередные зубы. Я гоняю по ночам комаров и мысли. Пока они не очень собираются в стройный текст, но все же… Здесь в Беларуси (маленький городок в 70 км от Минска) совершенно иное отношение к детям по сравнению с Питером. Тут я увидела, что такое «позитивное отзеркаливание» в действии — почти…

Есть то, что может достать меня почти из небытия… Сделать живою несмотря ни на что и вопреки всему. Моя тихая медитация жизни, почти квинтэссенция меня той, которой сейчас очень мало — это возможность собирать травы (и грибы тоже, но это чуть иначе:). Зацвела и буквально за 5 дней отцвела липа. И пока малышня спала в коляске рядом, я смогла урвать кусочек ароматного золота, жужжания пчёл, искусанных комарами ног, гусеницу за шиворот:). Летнее, душистое, живое. С…

Удивительное дело. Насколько я не люблю Петербург (с самого первого знакомства ещё на экскурсионной поездке в школе), настолько люблю Петергоф. Я не планировала поступать в Питер, но поступила. Не планировала возвращаться после Москвы — но вернулась. Для меня Петербург — город выживания, слишком каменный, слишком мёртвый, слишком холодный. При этом здесь живет много замечательных тёплых людей. Ну и по иронии судьбы — муж коренной петербуржец и дочь родилась здесь же:). С Петергофом другая история. Он…

Когда я забеременела, я как-будто внутри замерла, почти перестала дышать, чтобы не спугнуть новую жизнь, чтобы выносить и родить. Замерла, как оказалось, так глубоко и сильно, что оживаю по капельке до сих пор. С осени 2019 по осень 2020 год забытья, год одной сплошной травмы доя меня, не побоюсь теперь этого слова. И вот теперь мне важно прожить год — четыре сезона иначе, именно прожить: дышать, гулять, вдыхать ароматы, есть, что хочется. Уже случилась осень…

Какое хорошее вчера слово пришло на сессии ЭОТ — любование. Любоваться своей частью, которая столько лет была в подполье… любоваться собою, любоваться дочерью своею… Господи, неужели так можно? Этой весной буквально словарь новый собираю: сначала беззаботность, теперь вот любование — такое новое для меня. Даже файла внутри не было такого, а ведь можно. Можно любоваться вместо привычного обесценивания. Кажется, приоткрывается дверь в новое измерение. Там явно больше света, туда хочется. Хочется самой стать такой, которая…

В преддверии очередной годовщины Великой Отечественной войны (осторожно, триггер!) Спустя несколько недель у меня нашлись слова для этой истории. Есть ощущение, что ее важно отпустить и опубликовать. Есть среди людей, знакомство с которыми очень ценю, невероятная Цвяк Юлия. Если бы не издательство Скребейко, возможно, наши пути не пересеклись бы… Но пересеклись. В 2018-м ещё в Москве я узнала, что такое Юлины руки… Потом в Петербурге в непростые для меня моменты. И вот сейчас, снова, первая…

Не прошло и года, как открылся ларчик. Смотрела я все на других матерей и думала, что же со мною не так… Почему трудно с ребенком? Почему как выжатый лимон вечно? Почему не работают рекомендации многих консультантов (по сну, например)? Да, ребятенок шустрый, громкий, требующий много внимания… Но это же дети. Другие как-то справляются, живут, быт держат (и дальше подстрочником, «а ты…»). Копала я копала больше года и выкопала, сомкнулась картинка. Благодаря практикуму Олега Леонкина разобралась…

Самое трудное для меня в последние 1,5 года — это почти полная невозможность писать… Как будто это очень важный кусочек меня, который пока вобрало в себя материнство. И дело не только в нехватке времени, но и в нехватке энергии. Потому что текст рождается из энергии, прежде всего. А когда уже 1,5 года нормально не спишь, совсем иначе работает голова. На то, чтобы поймать текстовый поток, требуется гораздо больше ресурса… Ну и окон для писательства почти…

Ох, какая же у меня новость! Такая долгожданная, такая значимая для меня в профессиональном плане… В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит книга замечательных авторов и моих коллег — Савкина Александра и Юлии Тертышной «Тень как ресурс». Это будет пост радости и пост гордости за всех нас! Для меня это не просто книга, а один из первых книжных проектов, который я сопровождала практически от самого замысла и до отправки рукописи в издательство в качестве книжного коуча…

Сегодня моей маленькой девочке исполняется годик. Ровно год, как мы впервые посмотрели друг другу в глаза. Вчера вечером нахлынуло волнение, как перед родами. Буквально по часам стал вспоминаться этот день год назад. Смотрела в телефоне фотографии. Думала, вспоминала. Год меня в статусе мамы, год нас в статусе родителей. Самый сложный год в моей жизни, самый странный, неожиданный, светлый… Мне грустно, что это был год с самым низким уровнем моей энергии, поэтому многое пошло не так,…

Одну удивительную штуку подарил мне едва начавшись февраль. Увидела в совсем ином ракурсе свою непростую беременность. Вспомнила, как все начиналось (писала об этом в тексте «Как я сама себя замуж выдавала», ссылку выложу в комментариях). Весной 2018 года во время глубокой практики я познакомилась с душами нерожденных детей (у мамы было 2 аборта перед тем, как родилась я). Пошла я в эту практику, чтобы разобраться со своими тараканами и странностями в жизни. А внутри почувствовала,…

Несколько дней думаю о том, что материнство (родительство) — в чистом виде служение. Причём даже не служение конкретно ребёнку (я очень далека от идеи, что «вот будет потом кому воды в старости принести»), а служение жизни как таковой. Она через тебя течёт, в чистом виде, вот этой витальностью. Появляется новый человек — и ты в него порой последнее до донышка выскребаешь. И даже не потому что это какая-то особенная любовь. Хотя и она, конечно, тоже.…

Моей традиции подводить итоги года 10 лет! Это 10-й текст из серии итоговых. Очень рада, что начала писать итоги в таком формате. Это здорово помогает собрать и собраться, осмотреться вокруг, присвоить своё, отпустить чужое, сделать ушедший год ещё одной ступенькой, на которую можно опереться и двигаться дальше. В этом году я впервые: Стала мамой, родила дочь Начала кормить грудью Узнала, что такое лактостаз, научилась сцеживаться Научилась укачивать ребёнка, менять памперсы и проч. Переболела ковидом Выбирала…

Тело женщины умеет превращать кровь в молоко. Такой простой факт действует на меня завораживающе. Про жизнь. 9 месяцев кормлю грудью. Достижение и радость. Прогноз был иным, надеялась дотянуть хотя бы до 3-х месяцев. А тут есть шанс и до года. Присваиваю. Праздную. Мне нравится, когда у груди спит маленькая сопелка. Ох, не думала, что напишу это:). Но мне правда, нравится, кормить. Детские ладошки — это восторг. Тёплые и мягкие, пухленькие ладошки… когда прикасаются — чудо.…

Долго я не решалась на этот текст. Но понимаю, что всю эту историю мне важно оставить в году уходящем. Спасибо Александре Скориковой за откровенность в рассказе о своей травме… этот рассказ помог мне решиться. Я поняла, что эта публикация будет ещё одним шагом на пути к исцелению. На 13-й день после родов утром у меня началось сильное кровотечение. Сказать, что испугалась — ничего не сказать. Только крикнула мужу из ванной, чтобы вызывал скорую. И трясущимися руками…

В целом эта часть не про Снежную Королеву как таковую, но из песни слов не выкинешь. Важный и очень мощный опыт уходящего года — роды. Роды. К ним я готовилась как могла, готовилась информационно. И при этом от самого слова неизменно все сжималось внутри. И для меня это было загадкой, потому что явного страха родов не было. Как раз в конце декабря 2019 года, когда стало понятно, что на гинипрале как-то уж до 30 недель…

Конец 2008 года, мне 23 года, Санкт-Петербург, и я в третий раз в своей жизни пью антидепрессанты. Не помогают. На повестке безответная любовь (созавтсимые отношения), очень много работы, второе высшее (через месяц я уйду с него в академ, из которого не вернусь), и потеря в семье. Потеря, которая показывает, что может случиться и со мною через десяток лет, если ничего не изменить в отношении к себе, к жизни, к здоровью. На зимних праздниках я зачитываюсь…

Кажется, я снова показала нос из подполья. Мне важно делиться. Иногда это способ терапии. Как когда-то очень точно сказала Наташа Авсеенко «Переплавлять боль в свет». Вот я и переплавляю, через буквы. Сначала в них больше боли, потом приходит свет. Сейчас пишу о том, что близко и актуально — о материнстве. Поэтому, кому не интересна эта тема, пожалуйста, пролистывайте спокойно. Мне пока важно быть здесь. Мне не просто этим делиться, но для меня это важно и…

Как-то одно к одному… Очередная встреча с моим психотерапевтом, пост Светы Казиной про ее путь к материнству, ещё пара разговоров и наблюдений… А главное — мое состояние, которое можно назвать одним словом «говномать», которое преследует меня все эти месяцы. Бесконечное «недо…», особенно остро проявляющееся в присутствии моей мамы (бабушки, которая приезжает помогать и очень помогает в быту, с дочерью, а ещё помогает выращивать мое чувство вины до небес… привычно и безошибочно, нажимая на нужные кнопки).…

Когда я стала мамой, для меня как-то иначе раскрылось слово «война». Оно стало гораздо страшнее. Потому что на войне гибнут не просто люди, гибнут чьи-то дети, даже если они уже выросли… А если ещё не выросли? Внутри переворачивается все. Переворачивается от того, что на земле, которую ощущаю как родную, родную душевно и духовно, уже 6 дней идёт война… Не получается у меня быть беспристрастной… Очень много даров я получила в этих горах. Именно в Армении…

Пол года новому человеку и новым родителям. Первый зуб, первые сопли, первый кабачок, первый смех, первые «ма-ма-ма». Хочется попробовать этим текстом собрать даже больше для себя то, что удалось и не удалось за эти 6 месяцев. Мы выиграли джек-пот, нам достался настоящий супер-приз:). Милый, умненький, славный. Но крайне беспокойный. Ожидания, планы, попытки следовать чужим советам регулярно летят в тар-та-рары. Моя любовь к планированию и системности отправилась туда же. «Гибче, ещё гибче», — нашептывает жизнь через…

Мне кажется, что только в материнстве я начала осознавать цену времени. 5 минут — это ведь так много! Остро встал вопрос, как восстанавливать ресурс, откуда брать силы, особенно когда за ночь просыпаешься раз по 6-8 и днём та ещё джага. Сначала я мыслила категориями прошлого, и никак пазл не складывался, потому что нужен был ресурс на то, чтобы его восстанавливать… И время, которого как-то категорически нет. И тогда стали приходить совершенно простые вещи и практики.…

— Ты плакала? — Нет, я теперь так выгляжу… (Из диалога с сестрой) — Может в ванну ее макнём? — Давай попробуем. — Котик, а давай ты уснёшь? Мама хочет спатьки, папа хочет спатьки, и тебе пора спатьки… А то сама и папа тут скоро домиком сложатся… Пытаемся в 4 руки уложить. Папа качает, дочь кричит, я стою с погремушкой и ритмично бубенчиками гремлю (если повезёт, дочь на них залипает и может заснуть…). Муж: Ты…

Вчера случился очень важный для меня разговор с Наташей Томилиной. Живу с тем, что прозвучало… Я хотела закрытие родов, а получилось и шире и больше. Одна из ценнейших для меня сейчас мыслей про то, что если возникает желание исправить что-то в себе, «убрать» какой-то баг — это верный признак того, что мне в этот момент на самом деле очень нужна забота и поддержка. Ещё одна мысль об уникальности пути. В том числе моего, с непростой…

Возможно, по моим последним постам сложилась картинка такого безоблачного материнства… Конечно, хочется, чтобы оно было таким:). Но вместе с новой ролью пришли в мою жизнь и новые вызовы, снова подняли голову те внутренние «демоны», которые было задремали в процессе работы над собой и терапии. Потому как конструкции несущие — это уже очевидно. Периодически удается их скомпенсировать, но как только система меняется, нужно искать новую точку баланса. Ну а если конкретнее — на сцену снова вышла…

Много лет я бежала, как та Алиса. Мне было мало часов в сутках и дней в неделе. Мне было очень страшно не успеть — пожить, надышаться, сделать, оставить после себя след, попробовать, испытать и увидеть. Во многом поэтому в моей жизни случились и около 20 профессий и более 20 переездов, и множество замечательных проектов (несколько лет подряд жить в режиме, когда параллельно ведёшь до 10 проектов). Я бесконечно училась и развивалась, работала над собой, путешествовала…

Почти 2 месяца, как я мама. Не самые простые месяцы для меня, но, кажется, я начинаю нащупывать то, куда они меня зовут. Спасибо Анастасии Алейник (маме троих детей и просто прекрасному человеку) за нужные слова в нужный момент. Благодаря им я почувствовала, осознала, что материнство — это процесс, непрерывный, текучий, абсолютно непредсказуемый и при этом прекрасный. Мой четкий ум, во многом достигательский, все пытался поначалу строить планы, какой-то режим соблюсти. Дел каких-то ещё переделать… И…

Есть такие люди, о которых, когда они уходят, ты точно знаешь, что ещё одним ангелом стало больше. Вот и сегодня такой день. Ещё одним больше… Дядя Витя, больше, чем родной человек. Только ему, когда я была маленькая, разрешала стричь ногти. Бездна доброты, справедливости, честности и любви, особенно к детям. Любым. Мы много лет были соседями в Гагарине, ближе, чем родственники… С дядей Витей было теплее, чем с родным отцом. Он учил меня печь первые блины,…

Свалившееся на меня материнство так масштабно, настолько мощно перелопачивает мою жизнь, что осознавать это пока получается по кусочкам. Но уже очень хочется снова вернуться к текстам. И потихонечку собирать в слова все то, что творится в моей жизни. Постаралась сформулировать то, что чувствую и понимаю сейчас. Малыши приходят тогда, когда приходит их время. В том числе тогда, когда не ждёшь (через 5 месяцев после операции на щитовидке мой организм решил, что пора, когда я даже…

Кто-то из моих друзей знал, кто-то догадывался по наступившему затишью в моих соц.сетях… Пришло время, когда я могу написать все главные слова 2019 года: «Доброкачественная», «Объявляю вас мужем и женой» и… «Поздравляю! Вы беременны». Не простым получился наш с дочерью путь друг к другу. Очень много прекрасных людей помогали и поддерживали нас с малышкой в беременность и поддерживают сейчас. Я бесконечно благодарна за это! 15 марта 2020 года в мир пришёл новый человек. Чудесная девочка…

Просится из меня несколько текстов, но пишется сейчас с трудом. Попробую все же найти слова для того, что наблюдаю в себе. Первое, что важно отметить, сейчас я на новом витке разбора внутреннего материала, связанного с отношениями с мамой. Поднялось в конце прошлого года и ещё бурлит… На этом бурлении вижу, как по капельке меняются мои реакции в одном очень значимом для меня вопросе: что я чувствую, когда рядом болеет близкий мне человек? И как я…

Этот год подхватил эстафету прошлого года, с его судьбоносными поворотами и очень не маленькими вызовами. Жизнь буквально приходится перебирать по косточкам. И все это на скорости, которая внутри мне зачастую кажется сверхзвуковой. В этом году я впервые: Осознанно и в сопровождении более опытных проводников ходила в шаманские путешествия Побывала на лабиринтах в Карелии и делала там шаманские практики Прожила полноценно опыт «быть невестой», выбирала себе свадебное платье и все, что нужно для торжества Бросала букет…

«Исцеление внутреннего ребенка». Увидела фразу в ленте и зацепилась. Потому что она падает в размышления последних месяцев. По воспоминаниям мамы я ребенком-то и не была как будто, сразу родилась взрослой. Крестная называла меня «маленькая старушка». Я достаточно плохо умею баловаться, играть, страдать фигней (этого, кажется, вообще не умею:). Зато рефлексировать — пожалуйста, фигачить без продыху, знать как правильно — тоже. Ну и фырчать по поводу того, что кто-то неправильно относительно моей картинки мира делает, умею…

Открылся тут для меня новый проход в той теме, где казалось бы (в этом месте ирония в полный рост:) все понятно — в теме заботы о себе. Когда-то жизнь буквально пинками заставила погрузиться сюда. И конечно, я — уже стреляный воробей — запаслась по жизни целым списком того, что мне может помочь в ситуациях, когда «все плохо». И тут от банального «выспаться», «побаловать себя вкусненьким» до «хорошего советского фильма» и «встречи с подругой». И было…

Обнаружила я тут, что уже год как, а может и все полтора испытываю «неправильные» чувства. Не всегда, но часто. Скорее всего началось все сильно раньше, но осознавать начала только в последнее время. Пример первый. Переезжали мы в новую квартиру прошлой осенью. Со съемной в свою. Новый дом. Все вокруг твердят «Радость-то какая!» А у меня внутри: «Господи, еще и этот геморрой на мою голову…» Ни радости, ни вдохновения в тот момент не было совсем, вместо…

У этой истории несколько начал. Одно из них — зима 2019 года. До зимы я в целом себе нравилась внешне… Да, что-то где-то хотелось бы иначе, подправить и т.д. Но какой-то острой неприязни к своей внешности я точно не испытывала: ну грудь маленькая и передние зубы крупные, зато ноги стройные и глаза большие. Мои внутренние диалоги выглядели как-то так:). После операции что-то произошло, произошло неуловимо, и я перестала нравиться себе в зеркале. Зачастую мне просто…

Читаю в ленте про сестёр Хачатурян, и не может не цеплять все это… Очень сложно говорить о том, чему не был свидетелем сам, обвинить кого-то в насилии — это более чем серьёзно. Но при этом я знаю, что насилия не просто много, его запредельно, нездорово много вокруг. Только на прошлой неделе я отловила в себе очень глубокую установку «Я буду насиловать себя сама, чтобы не насиловали другие». Насиловать работой, отсутствием отдыха, нелюбимым делом… чем угодно,…

В январе, на третий день после операции я села лепить бусы из полимерной глины. Лепила в несколько заходов, подбирая цвета и цветы, фактуру… Около месяца ушло на все бусины (предположительно все:). Часть была слеплена под «Укрощение строптивого», часть — под «Высокий блондин в черном ботинке»… Приправой к украшению стало старое доброе кино и немножко смеха. А потом бусы «встали». Прошло почти пол года, а я так и не запекла их, не говоря уже о том,…

Встретилась фраза в сети — и полное ага:). Правда, специфичный все равно вышел отпуск. Три дня тренинга «Тень» за спиной. Спасибо от неба до земли, Александр Савкин и Юлия Тертышная. Я боялась, что уже совсем разучилась хохотать от души и играть. За последний год меня взрослой и правильной стало слишком много… И вот три дня ювелирной, глубокой и бережной работы оживили. Вздохнула, выдохнула. Прочитала матерных стишков-пирожков, стоя на табуретке, — полегчало:). Найдена моя «кроличья нора», хотя…

Сегодня я побуду капитаном Очевидность, но мне наконец-то пишется! И хочется доставать все то, что сейчас в затишье варится внутри. Много ведь наварилось:). За последние пол года очень видимым стало то, что ничего не остаётся прежним. И если относительно бизнеса это уже как-то принимается, что мир несётся со сверхзвуковой, и почти с такой же скоростью отмирают бизнес-модели, открываются и схлопываются целые рынки, то применить к себе эту историю как-то не получается. Точнее мне потребовалось хорошего…

Так уж случилось, что я совершенно не сериальный человек… Мимо меня прошли «Доктор Хаус», новый «Шерлок» и «Игра престолов», про остальное молчу, т.к. и вовсе не знаю:). За этой историей нет какой-то особой позиции, которую я буду отстаивать с пеной у рта. Кто-то смотрит — получает удовольствие или что-то еще, и на здоровье! Я же совсем не знаю, куда в моей жизни впихнуть просмотр сериала… Ну вот совсем. Всегда есть что-то, что важнее в моменте.…

Моя Армения — это люди… Каждый приезд — это маленькие истории, которые трогают сердце. Несколько из них захотелось записать. Ереван, Каскад. Я выхожу из кафе и вижу, как пожилой ереванец кормит голубей рядом с памятником Таманяну. В руке пакетик с пшеном. Голуби привычно слетаются со всей округи, а следом за ними слетается интернациональная малышня. Мужчина улыбается, от уголков глаз разбегаются морщинки. Раздаёт пшено детям и вот уже они сами кормят птиц, пока один шалопай не распугивает…

Почти двое суток, как я снова в Ереване. Уже начался наш тур, вся группа в сборе, но написать удалось только сейчас. Сегодня здесь ласковое и не слишком жаркое солнце, чашка кофе по-армянски, пока у группы свободное время… И я возвращаюсь в себя и к себе. Для меня быть гидом очень волнительная ипостась. Люди доверили мне свой отпуск, я проводник между ними и новой страной… Очень во многом от меня и нашей команды зависит то впечатление,…

Мне трудно. Этой зимой и теперь весной трудно. И вчера и сегодня. Я проживаю очень много разных чувств, в том числе тех, которые долго-долго проживать не разрешалось. Мне очень странно слышать от себя, но я это говорю: «Я люблю тебя и страшно злюсь!» И одно не исключает другого. Ага, чудеса чудесатые… И это, конечно, про эмоциональную безопасность в отношениях и мое личное расширение в сфере чувств. Я злюсь, боюсь, устаю, переживаю… в очередной раз вспоминаю,…

Граница живого и мертвого проходит по мне. Внутри меня. Где во мне живое, а где мертвое? Казалось бы… А потом смотришь, и вдруг то, что 34 года принимала за живое, таким не является… Вовсе. И то, что казалось правильным, разумным, рациональным, вдруг выглядит страшно. Потому что за этим рациональным и экономным… фонит до тошноты: — Не есть досыта. — Не дышать полной грудью. — Не двигаться много, чтобы есть поменьше, чтобы не отсвечивать и вообще…

В последнее время я очень мало пишу о своей работе. Но это не значит, что ее нет… Скорее я скрытничаю. Почему-то. Индивидуальных консультаций «за жизнь» пока совсем не много, я намерено взяла паузу, т.к. восстанавливаю себя. Но уже чувствую, что и здесь скоро-скоро буду готова. Особенно пора отрабатывать «долги» для сертификации в «Счастье в деятельности». Ближайшая тема — оптимизм. Недавно как раз статью об этом написала для ЖИ. Но ключевое, что сейчас приносит радость —…

В прошлом году я проходила большую программу «Счастье в деятельности». Один из модулей программы носил название «Оптимизм». В июле, когда модуль начался, я свалилась в жесткое выгорание. Было совсем не до оптимизма… В ноябре, когда я начала готовиться к проведению мастер-класса по теме, у меня обнаружили опухоль… И да, я смотрела чудесный фильм «Поллианна» много раз. Вот только все никак не получалось у меня стать похожей на героиню этой красивой истории. За плечами три курса…

История, которую хочу рассказать, случилась весной 2018 года. Случилась счастливо, скоропалительно и зубодробительно для меня. Но обо всем по порядку. Март. Знакомство Первые дни весны 2018 года. Я в состоянии выжатого лимона еду отмечать день рождения из Москвы в Петербург. В Москве уже 4 месяца я работаю в офисе, в большой IT-компании в отделе обучения и развития, с 10 до 19 с перерывом на обед. После более чем 5 лет свободного плавания я прикладываю электронный…

За последние пол года я прошла 3 расстановки. И это про то, что в 33 года берешь и переписываешь свою судьбу. Заново. Всем, чем можешь. Я на самом деле думала, что гораздо позже смогу говорить о том, о чем хочу говорить, но сегодня как будто прорезался голос. Потому что одна из ключевых моих мантр «ты не один» продолжает работать. Когда в ноябре я увидела результаты биопсии, у меня внутри как будто что-то оборвалось… Меня ведь…

У меня в эти дни ощущение, что возвращаюсь издалека. С того берега. Возвращаюсь не разом и целиком, а частями. И сейчас мое состояние все еще в «междумирье». Знаю по опыту, что этот период щедр на дары невероятно. Затихла и смотрю, что же распакуется. Не тороплю (хотя голова нет-нет и включится). Но гормоны еще перестраиваются, послеоперационный шов заживает. Голос пока устает быстрее, чем раньше. Морозы к тому же… После дикого стресса (в моем случае именно такое…

В этом году мне как-то не просто даются итоги. Сажусь, начинаю писать, отвлекаюсь… При этом хорошо понимаю, что это самый важный и самый терапевтичный текст года. В первую очередь, для меня самой. Просто потому, что я мастерски умею обесценивать все, что сделано и прожито:). А итоги буквально тыкают носом: «Ну вот же! Посмотри! Вот тут получилось. Тут взлетели. А здесь вообще было не понятно, как, но ведь удалось!» Под такой аккомпанемент затихает внутренний критик, и…

Этот год дал так много и так много забирает… Всего 4 тренировки, а как много света дал мне этот человек. Спасибо тебе, Вадим Кузьмин, за чуткость, за поддержку, за душевное тепло и за веру в меня. Сегодня хочется тебе пообещать, что пойду еще дальше и еще глубже. Ты показал мне тропинку в мир фридайвинга. И это одна из тропинок к себе, к той тишине, из которой рождается все. По ощущениям, это мой путь. И на…

Сегодня вторая сказка из серии «Сказки для внутренних детей». Вчера было очень страшно выкладывать первую. И тем неожиданнее был отклик. Спасибо, что читаете. Спасибо, что мы проживаем эти истории вместе накануне нового года и нового солнца. Маленький дракон Много лет я жила с чувством вины, так до конца и не осознавая, за что и перед кем. Пока не встретилась с тобой. В вечернем Петербурге. В вечернем марте. Ты был тем, кто до меня. Но так…

Уже почти месяц я все думаю о том, что в этом декабре снова хочу сесть за сказки… Они просятся из меня, неясные мысли и сюжеты бродят в голове. Но как только сажусь за монитор, вдруг все исчезает. А то, что рождается, каждый раз «не то». Мне хочется глубоко. И очень страшно идти так глубоко. Хочется писать сказки для тех детей, которые по каким-то причинам не были рождены. Для тех детей, которые были забыты, даже если…

В последнее время я редко пишу. Много работы внутренней и внешней. Сегодня мое утро началось в 5.30, уже в 8.30 я вела мастер-класс для студентов по теме «Энергия команды», потом вела консультацию, потом консультировали меня… В том инфополе, которое меня сейчас окружает, все звонче и четче звучит тема бережности к себе. Все ярче я начинаю видеть точки насилия, опять же, в первую очередь, по отношению человека к самому себе — в себе и тех людях,…

Вчера вечером я узнала, что ушел из жизни один очень хороший человек. Из «своих», родной через годы и расстояния — Влад Цепляев. Не хочется верить, слишком рано. И для меня осиротел Екатеринбург на одну родную душу. При этом грустить хочется светло. Влад из светлых. И я не придумала ничего лучше, как опубликовать главу из пока недописанной мною книги с рабочим названием «Путешествие за Мечтой». Просто этой главы точно не случилось бы без Влада. И я…

Выставка «Хищник. Нежность» в Санкт-Петербурге. Пространство дельфинов, китов и людей. Параллельная вселенная рядом. Люди, с которыми мечтала познакомиться несколько лет, на расстоянии вытянутой руки. Александр и Николь Гратовски, Денис Котов, Януш Леон Вишневский, Павел Лукша и другие потрясающие участники круглого стола, говорящие о живой книге мироздания. Сегодня мой тренер участвует в соревнованиях по фридайвингу, а я все равно в пространстве воды и в погружении. Спасибо за смыслы и за то, что рождается в ответ внутри!…

#challenge #фридайвинг Вчера была очередная тренировка в бассейне. Я училась «сейфить», т.е. страховать товарища, который идет на максимум, и училась нырять. Это было и смешно и поучительно. Я про нырки. С «сейфить» все достаточно не плохо. У меня очень высокий уровень контроля, да и опыт работы с людьми помогает настраиваться и слышать. Правда, команды отдавать можно погромче. В полный голос еще стесняюсь:). А вот с нырками… Решили меня «отвесить». Тренер дал мне на шею специальную…

Это было в 2014 году осенью. Примерно в такое же время. Я играла в «Тамболию» за одним столом с Татьяной Мужицкой, Петром Немым, Вадимом Дмитриевым. Формулировала запрос, кидала кубик, получала карточки… И думала, как такое вообще возможно? Откуда у меня такое фантастическое везение — сидеть за одним столом на метафорической игре в такой компании? Среди участников игры была еще одна девушка. К сожалению, не помню ее имени. Вот совсем. Мы встречались всего один раз в…

Вчера вечером я вдруг почувствовала, что все уже случилось. Утром, в 5.30 выходного понедельника это чувство стало только сильнее… Как будто я лезла-лезла и вскарабкалась на какую-то новую ступенечку. Что-то во мне работает помимо меня, точнее помимо моего мозга. Оно просто включается в груди… Во время консультаций. Если один раз можно было списать на «случайности/совпадения» (в которые я уже давно не верю), то результативная работа с разными людьми, с разными запросами, это уже про то,…

#фридайвинг #состояние #challenge Вторая тренировка и небольшой прирост по результатам. Тренер Вадим Кузьмин хвалит:). Задержка дыхания в статике: На вдохе — 2.43 На выдохе — 1.45 Все свободнее чувствую себя в воде, плавала с маской и трубкой, только с маской, и просто на задержке дыхания. Отпускает страх удушья и страх захлебнуться. В гидрокостюме даже в глубокой части бассейна чувствую себя уже свободно. Пришла вера, что вода держит (раньше считала, что у меня отрицательная плавучесть по…

#семечки Мой Творец во многом исследователь. Сегодня утром снова начался мандраж: «Заказов совсем мало, отклик на тексты резко упал… гипотезы не оправдываются, куда и бежать и что делать…» И тут вдруг внутренний голос тихий пробился: «А давай посмотрим, для чего сейчас очищается пространство? Может быть, нет пока консультаций и чего-то еще потому что время нужно для другого? Или ресурс сейчас важнее направить в другое?» Потому что, несмотря на поверхностные бури, глубоко внутри спокойно. Очень на…

Я даже не знаю, с какой стороны начать…)) Впервые я выкладываю столь «честную» фотографию, без мейкапа, после сауны (где отогревалась), но по глазам видно все… Мой запрос на работу с собственными состояниями и сознанием (пишу об этом под тегом #challenge) привел меня в бассейн. И сегодня состоялся мой первый урок фридайвинга (погружение на задержке дыхания). Еще 6 дней назад такого пути не было в моей картине мира. Совсем. А потом я услышала и увидела выступление…

#challenge Давно не писала о своих наблюдениях по теме моего вызова. На самом деле фокус внимания на этом есть, более того, то, как мир отвечает на запрос — это что-то фантастическое просто. Совершенно особое состояние на форуме #любиточтоделаешь и осознание там же, что моя работа с людьми дальше — за пределами слов, вне концепций и технологий, это какой-то совсем иной путь, который страшит и манит одновременно. И нет в этой науке сертификатов и «корочек», есть…

Возвращаемся из Питера в Москву. Тела возвращаются. Где мое нутро, я пока до конца не понимаю. Когда ехала на форум #любиточтоделаешь, понимала, что будет сильно, но не думала, что настолько… Как будто взяли ёршик и вычистили меня изнутри, до звона, до прозрачности. Много ответов на незаданное вопросы, не для ума, а в самое сердце. Теперь нужно понять, как с этим быть и жить. Одно из самых мощных переживаний года, не побоюсь этого слова — катарсис…

Из наблюдений первого дня моего #challenge Для меня «насилие» норма, а ненасилие (безусильность) — что-то, что очень сложно себе разрешить. Гораздо привычнее двигаться на морально-волевых, а не через «хочу». В этом контексте работа с состоянием про то, как войти в состояние, из которого хочется сделать это дело, или отпустить, отложить, не ломать себя через колено. Особенно, когда мало ресурса, есть усталость. Вижу, что есть привычка к насилию. Над собой, над теми, кто рядом. Граница между…

Сколько раз за этот год я спотыкалась об это, просто не посчитать. В моих глубочайших привычках, закоренелых паттернах — я махровый делатель. Если я сталкиваюсь с чем-то, что можно расценить как проблему или задачу, первая реакция: «Это повод что-то с этим сделать». И делаю… Раньше получалось. Иногда крайне высокой ценой, но в целом с положительным результатом. А теперь механизм поломался. Совсем. И я все никак не могу это осознать и принять. Бьюсь об это с…

Продолжаю неделю Потока. И сегодня хочется несколько слов сказать про карту потоковых состояний. Очень интересная практика самонаблюдения, которая позволяет не только найти свои ключи для входа в поток и метафоры потоковых состояний, но и посмотреть через них в тему личной миссии и предназначения. Я свою карту составляла в сентябре, в самолете в Ереван (да-да, в дороге я ловлю свой особый поток). По какой схеме составляется карта? 1. Вспомнить моменты (максимально конкретные), когда вы переживали состояние…

Знаю, что есть книгоманы и активно читающие у меня в друзьях:). Давайте поиграем? Несколько лет назад я регулярно выкладывала рецензии на прочитанные мною книги. В тот период я «проглатывала» в среднем около 50 книг в год и всерьез подумывала освоить скорочтение. К счастью, не освоила:). Почему к счастью? Потому что даже сократив количество читаемых книг вполовину, а то и на две трети, я все равно пока не слишком довольна качеством и глубиной их проживания. И…

Вчера в Петербурге прошел мастер-класс Филиппа Гузенюка «Состояние потока». С этого мастер-класса начинается мой седьмой модуль в большой программе «Счастье в деятельности». Это завершающий для меня модуль. Для меня эта история про то, как жить в непрерывной трансформации с января: уже почти 9 месяцев большой и интересной работы с собой и теми, кто рядом… И вот вчера, в поле Филиппа (а оно для меня всегда плодотворно и богато на инсайты) стали догонять отголоски прошедшего лета,…

Подводить итоги рано. Подводить итоги надо. Хотя бы для себя:). В конце мая я придумала хэштег #моелучшеелето. Мне очень хотелось сделать его именно таким. Стать творцом этого лета. И такой настрой помог принять очень-очень важное решение в моей жизни. И #моелучшеелето началось с переезда в Петербург. А дальше… А дальше, кто и по каким критериям определяет, что лучшее, а что нет? В моменте иногда кажется, что треш трешовый… А с другой стороны, никогда не было…

Этот год у меня проживается на большой амплитуде. От полного бессилия «ложись — помирай», то тотальной собранности и силы такого масштаба и качества, которых в себе не знала. И каждый раз это урок принятия. Принятия и бессилия и своей силы. Каждый новый переход до сих пор вызывает реакцию: «А что так можно было?» Оказывается, что можно. Все уже есть. Проявлено в моменте. Назад дороги нет (ну невозможно «развидеть» многие вещи, как бы нам не хотелось).…

#семечки Вчера был мощнейший на семечки день. Невероятный по разговорам и встречам. Утро началось с менторинга с Ириной, очень теплого и глубокого разговора. Дальше была встреча с другом и одним из моих наставников – Аней Сущевской (бизнес-тренер с огромным опытом, коуч, консультант, человек, у которого я проходила свой тренинг для тренеров 2 года назад). Беседа получилась глубокой. Увидела, насколько мне важно признание со стороны старших коллег. Аня искренне порадовалась и за мой переезд в Петербург…

#семечки …Время достаточно позднее, а еще собрать чемодан, т.к. завтра рано утром на слет региональных руководителей нашей компании. Сегодня внимание бродило с переменным успехом. Днем во время прогулки поймала себя на ощущении, что все идет совершенно правильно. Я там, где нужно. И главный полет дня, незапланированный и чудесный, случился в маленьком магазинчике с фруктами. Зашла купить груши в дорогу. За прилавком пожилая пара. По чертам лица вижу, что с Кавказа. И выкладка смешная немного, и…

Этой весной я увидела одну интересную штуку. На мой взгляд, сквозную в тех уроках, которые проходят люди по жизни. Увиделась она мне во время перепросмотра, о котором как-то раньше уже писала. Идея в том, что все мы приходим в жизнь или с уроком «принимать» или с уроком «отдавать». По самому большому счету. Что я имею в виду под «принимать»? Просить и принимать помощь, принимать поддержку других, принимать деньги за свою работу. Есть люди, которым просто…

#семечки Вчера при подготовке к мастер-классу пошла утром рано на прогулку, думала о том, что не очень готова (и не в ресурсе). Возникла идея примерить на себя роль Филиппа:). И из нее провести МК. Но тут же пришло, что это делать не стоит. Важно быть собой, искать свою историю в этом. А потом и вовсе пришла мысль, что не важно, что я буду делать. Гораздо ценнее для участников мое присутствие, поле, которое я создаю. Все…

Эта неделя удивительная. Консультации с клиентами из Нью-Йорка и из Владивостока. Несколько важных наблюдений, которые фиксирую даже больше для себя по горячим следам. Потому что принципы работы не придумываются на старте, они становятся видны в процессе. 1. Чем выше уровень доверия между мною и человеком, тем глубже и мощнее получается работа. Чем больше человек открыт на меня, тем ярче и точнее инсайты, инструменты, которые мне приходят для него. Каждая беседа – это прекрасный танец, но…

#семечки Сегодня сделала себе подарок на Старый Новый год, взяла такси и поехала кататься на лыжах в любимый парк, который теперь в 40 км от моего дома. Было четкое ощущение, что мне сегодня нужно обязательно туда съездить. Поездка оказалась просто фееричной на уроки:) 10 уроков 1. Двигайся с той скоростью, на которой можешь контролировать свое движение, пофигу, кто что думает, важнее остаться целым на поворотах (нашла несколько обходных путей, смотрела, как спускаются более опытные, включила…

#семечки …Я много лет мучаюсь синдромом самозванца, т.к. не чувствую, что могу твердо и уверенно ответить «вот в этом деле я профессионал». У меня нет ответа до сих пор «в чем я хочу стать №1»? Связывала это со своей проектной спецификой, много лет работала в режиме проектного менеджера, меняя места работы каждые 3-6 месяцев, в тренерской деятельности задержалась на 1,5 года, но дальше тоже пошел перелом. И меня это мучило. Было ощущение, что у меня в…

Из разговоров с близкими в эти дни Есть люди, у которых изначально высокий уровень доверия к себе и своим чувствам (детство, семья, характер и т.д. задали правильные настройки). Часто такие люди выбирают путь до всего дойти самостоятельно, своей головой (своим сердцем), может быть, через художественную литературу еще. Но их минует история про сотни книг по саморазвитию, психологов и тренинги. Есть другой путь (это мой путь), когда изначально настройки были сбиты. Не было доверия к себе,…

Сейчас очень остро проживаю свою уязвимость. Когда мы любим, мы как будто поворачиваемся к миру стороной, которая без кожи. И ничего не можем с этим сделать, кроме как доверять. За себя в большинстве аспектов уже не страшно. А вот близкий, родной другой рядом – точка, где невозможно контролем, где чувствуешь свое бессилие. Поднимаются глубинные страхи и тревоги. И дальше выбор, что с этим делать. Снова проверка на искренность в отношениях с жизнью – доверяешь ли?…

Уже вторую неделю исследую, какая я в консультациях, в работе с людьми сейчас. Сегодня родился по сути своей внутренний текст. Но почему-то захотелось им поделиться. Какая я в консультациях? Обнимающая, принимающая человека таким, какой он есть. Внимательно слушающая собеседника и пространство (этот час только для него, я тотально в здесь и сейчас, очень чутка к атмосфере и к тому, чтобы нам обоим было комфортно, в том числе на физическом уровне – холодно/тепло, тихо/шумно, спокойно/тревожно и…

Речь в этом тексте пойдет не о «Гарри Поттере», хотя я его очень люблю. Она о другом… О том, с чего начался мой 2018 год. Первая книга, которую я открыла, была книга Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Далеко не со всеми идеями автора я согласна, но мысль о том, что именно наша смертность придает ценности жизни, со мной уже много лет. И в этой книге она нашла подтверждение. Когда на днях…

С темой даров силы с точки зрения работы я в самом начале пути. Сейчас я анализирую свой опыт в поиске практик, инструментов, которыми здесь можно работать. Их пока не так много, они очень глубокие. И думаю, что будут в большей степени приходить изнутри, а не извне. Об одной из практик хочу сегодня рассказать. Единственное, я очень прошу не повторять эту практику самостоятельно. Если соберетесь, лучше, чтобы рядом был проводник. В моем случае подготовкой к перепросмотру…

Чувствую, что устала. Думаю, стоит ли писать из этого пусть и приятного, но «устала». И все равно… Просится из меня текст, буквально рвется наружу! Неделю назад я осознала, в чем причина пробуксовки в профессиональном движении в последнее время. Я вдруг увидела, что потеряла свою тему. Мне важна не только форма работы с людьми (консультирование, коучинг, создание текстов), но и фокус, специализация, вопрос, в который с интересом могу погружаться в ближайшие годы… В 2012 году ко…

Вчера после очередной скайп-консультации осознала один очень важный аспект, почему сейчас так нравится этот формат. Это моя возможность быть в тотальном «здесь и сейчас», в присутствии и контакте. На час или полтора, пока длится консультация, для меня существует только человек, который рядом со мной. Весь остальной мир практически исчезает. Тотальное внимание к собеседнику, внимание к своему состоянию и отклику, внимание к тому, что рождается между нами. Нет правильных сценариев, все в полной импровизации: практики, вопросы,…

Что я тут могу сказать? У меня с ней полная ..опа:). И «синдром самозванца» – мое все. Хотя опыта за плечами самого разного на несколько жизней. И опыт, на самом деле, далеко не такой поверхностный, как может кому-то показаться. Я, кстати, не люблю слово сканер (меня им тут назвали месяц назад). И само слово мне не нравится и ни одной книги Барбары Шер я так и не прочитала, хоть и копаю в тему мечты тоже…

Я пью много воды, в среднем 2,5 литра в сутки (именно чистой воды). Еще год назад по этому случаю купила себе удобную бутылку для путешествий, прогулок и вообще. Под крышкой бутылки обнаружилась надпись «ВСЕ РЕАЛЬНО». Она попадалась мне на глаза несколько раз в день. Под «ВСЕ РЕАЛЬНО» я организовала два тура (Транссиб и Армению), вернулась в Москву и нашла работу, съездила на бизнес-ретрит в Сочи, пошла учиться на программу «Счастье в деятельности», сделала проект, уволилась…

Вчера на меня спикировала божья коровка, а сегодня я начинаю работать над проектом «Мое лучшее лето» (безусловно, следующее тоже будет лучшим, а потом следующее…:). Ощущаю очень острое желание мечтать в тотальной честности с собой. Вдруг среди друзей-подписчиков найдутся такие же мечтатели?) Давайте вместе? Если отбросить все «почему не…», «невозможно», «не в этот раз» и «не в этой жизни»… Каким хочется видеть лето? Что делать? С кем быть? Что создавать? Я вчера прямо искала правильные вопросы……

Февраль и март прошли у меня под флагом жесточайшей внутренней войны. Я почти перестала спать, армии во мне воевали круглосуточно, оставляя разбитые надежды, странные рисунки, треснувшие отношения… Войну невозможно не заметить, но вот кто с кем или чем воюет… Было не понятно. У армий не было названий. «Слова имеют силу, имена имеют власть» (Артем Степанов). Я искала имена. Витиеватой дорогой через практики, события, случайные и не очень разговоры круг сужался… Сначала вебинары Оли Цветковой в…

Мысли на салфетке, рожденные благодаря общению в рамках моей учебы в программе «Счастье в деятельности» Меня сегодня догнала одна тема из прошлого модуля (про отношения). Думала о конфликте (как раз дочитала книгу Ленсиони «Пять пороков команды»), думала о своем страхе конфликтов, о том, что часто не готова открыто сказать о своих потребностях из страха, что это вызовет конфликт. А еще о том, что я привыкла извиняться. Близкие мне периодически возвращают это. Я извиняюсь и по…

Заканчивая редактировать предыдущий текст, поняла, что у него должно быть продолжение. Потому что в своей типологии я больше говорила про неосознаваемое намерение. Но ведь мы можем вложить в текст многие вещи совершенно осознанно. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Я действительно, не могу знать, какие процессы в другом человеке запустит мой текст. Это уже не в моей власти, не моя сфера влияния. Как бы мне ни хотелось, я не отвечу здесь за результат.…

Несколько дней вынашивала этот текст, дописывала, правила. Чувствую, что он жесткий, царапающий. Как паровоз. Но и смягчать не хочу… Именно таким он родился изначально. Где я в позиции вещателя с броневичка:). И родился он не просто так. Сейчас идет модуль «Точка влияния», идет исследование темы влияния, и для меня эта тема неразрывно связана с намерением. Местами получилось жестко, но точно честно. Есть большая внутренняя потребность сейчас выражать свои взгляды до конца, не оставляя что-то за…

Вчера начала эту тему, сегодня захотелось написать о ней чуть глубже и шире. Всего пару дней назад прошел очень ритуальный по своей сути праздник – Пасха (с освещением куличей, покраской яиц, христосованием и т.д.). И сколько радости, сколько удовольствия находят люди в следовании этим ритуалам! Для меня самой Пасха с детства была одним из главных праздников года. Особенно после того, как переехала из родительского дома в Питер… В школьные годы я очень стеснялась идти освещать…

Сейчас есть несколько тем, которые мне очень интересны. И это не только про тексты. Еще одна тема, в которую хочется зайти на совершенно новом уровне – корпоративная антропология. Куда ж как ни сюда идти корпоративному шаману?:) Корпоративная антропология рассматривает компанию, команду как племя. Или сообщество племен (вопрос задачи). Несмотря на то, что у нас есть айфоны и большую часть дня мы проводим, уткнувшись в ноутбуки, очень многие паттерны нашего поведения, мышления, чувствования достались нам от…

Когда-то на одной из лекций по философии прозвучала фраза, которая со мною уже много лет. Мы говорили о категориях пространства и времени. Мысль, меня зацепившую, можно сформулировать примерно так: Точка в пространстве исключает из себя все окружающее пространство. Точка во времени (момент) включает в себя все, что было до и будет после. Т.е. точка в пространстве и точка во времени – это как точки в параллельных Вселенных… Но ведь что-то их соединяет? Если мы в…

Друзья, я давно не писала таких больших и откровенных текстов. О некоторых вещах я сегодня впервые расскажу публично. Этот текст — как прыжок с парашютом. Но и не опубликовать его сейчас — не могу. Пусть он станет гимном всем, кто любит жизнь. Кризисов в моей жизни было много. Я их боялась. Очень. Чувствуя загодя приближение очередной «опы» очень старалась сбежать из этого состояния куда угодно. Чаще в активное делание. Правда, парадокс и ирония жизни в…

Мне тут пришел один комментарий на пост о смене работы из разряда «ну тебя и носит»… Сама тоже долго так думала. Что я «неправильная», какая-то не такая… Работают же себе спокойно люди, а я каждые 3-5 месяцев ухожу в новый проект или даже новую профессию. Но в начале этого года вдруг ясно увидела, что все обстоит немного иначе. Я обладаю способностью очень быстро погружаться в тему и перерабатывать опыт, который предоставляет мне жизнь. Такая интенсивность…

Больше года ушло у меня на тотальную внутреннюю перестройку. Конечно, сказать, что все сделано и завершено рано. Более того, пока живу, вряд ли будет завершено:). Но часть вешек расставлено, часть глубин освоено, часть векторов найдено. И этого достаточно, чтобы пересобраться заново. За прошедший год я очень мало писала. Процессам, которые шли, нужна была тишина. И вот пришло время проявиться. Рассказать обо всем, что вижу, чувствую, знаю из нового пласта отношений с собой и миром. Думаю,…

Сегодня я перевернула еще одну страницу в моей жизни. Завершился период сотрудничества с компанией Первый БИТ, погружения в корпоративный мир в максимально глубоком для меня сейчас формате. Это были сильные 5 месяцев. Месяцы внутренней борьбы и большого роста, новых открытий и пониманий. За эти 5 месяцев у меня ощутимо прибавилось седых волос. И что самое удивительное, мне не хочется их закрашивать. Мне не хочется прятать царапины и шрамы. В свои 33 я чувствую себя очень…

Вчера вечером и сегодня утром, вижу, читаю большое человеческое горевание. В какой-то момент поняла, что меня переполняет. Что не могу, что дальше просто не будет возможности ехать на работу, о чем-то думать и созидать… Взяла в руки бубен, привезенный с Байкала, и просто начала на нем отстукивать ритм сердца… И постепенно сердце успокоилось и пришла фраза: «Сердце мира продолжает биться». Чтобы ни происходило, сердце мира продолжает биться. Думаю о тех, кто потерял близких в Кемерово,…

Вчера был всемирный день счастья. За счастьем поехала на форум «Счастье как бизнес-модель» в Сколково:). Прекрасные спикеры (было несколько людей, с кем давно хотела познакомиться). Свои дары и подарки. Телефон совсем мой сдает, но фото сделала:). И еще несколько цитат, которые выхватили в этот день. Мои «семечки» о счастье, способе жить и отношениях с миром: «Фокусироваться на том, что делает счастливым, а не на том, что делает несчастным» «В деятельности человек счастлив, в бездеятельности он…

Вчера как-то самой пришло, что место мое — жить у границы. Скажем так, на краю деревни. Совсем в глуши — нет, не хочу, да и не могу. Взвыть можно:). Но и внутри деревни/корпорации/коробочки/жесткой системы надолго задержаться не выходит. Душно и тесно. Наступает весна и зовет воля… А на краю деревни — самое оно. Ты ходишь и туда и сюда. Из леса тащишь дары (грибы-ягоды, травки разные, тишину и знание талых вод), а в деревне радость,…

Факт 24 На сегодняшний день я являюсь автором 4 курсов-тренингов и 2 онлайн-марафонов. Больше я не веду их активно (курсы и трениги доступны в записи), но тренерский опыт стал очень важным этапом в моей жизни. Есть ощущение, что я к этому скоро вернусь, но уже на другом уровне, т.к. большая внутренняя работа продолжается. А пока с теплом и благодарностью думаю об участниках моих программ, многие из которых стали добрыми знакомыми и даже друзьями. Всего же…

Факт 14 Свои первые деньги я заработала в 13 лет, торгуя цветами с дачи на рынке. Первая работа для опыта (без заработка тогда) началась уже в старших классах. С 15 лет я публиковалась в наших районных газетах «Авоська» и «Гжатский вестник» (нужны были публикации для поступления на факультет журналистики). В 18 после первого курса и прохождения практики я приняла приглашение по работе от редакции «РБК Северо-Запад», где проработала почти год на втором курсе. С 18…

Факт 7. В 2011 году я победила в фотоконкурсе «Леди BMW», который проводил Санкт-Петербургский клуб любителей BMW, и выиграла в этом конкурсе iPad:). Он служит мне до сих пор в качестве «читалки» и «записной книжки», проехал со мной очень много дорог. А вспомнился мне этот факт по случаю 14 февраля. Хоть и был тот фотосет осенний, но на волне хорошей такой влюбленности:). Поспать пару часов накануне, собраться за час и получить такой результат… Маленькое чудо,…

Ровно через месяц мне исполнится 33 года. Возраст, так уж повелось, я не скрываю:). Хоть и не юбилейная эта дата, но значимая для меня. И захотелось попробовать помарафонить немножко. А то я совсем редко стала проявляться в соц.сетях. На протяжении этого месяца расскажу 33 факта обо мне (хорошо, что не 333:).  Факт 1. Я родилась в городе Гагарин Смоленской области. Да-да, на малой родине Юрия Алексеевича Гагарина. Жила и бегала во дворах по ул. Гагарина,…

Завтра начнется новый рабочий год. Готовлюсь к нему с интересом. Вопросы 2018 года, слова 2018 года, вектора 2018 года уже намечены. Есть вещи прорывные, но пока они просят тишины, еще нужно вызреть… Хотя… Сегодня пришло то, что заставило встрепенуться всем существом: «Живи каждый день не как последний… Живи каждый день как первый». Так невероятно просто и так невероятно раскрывающе! Представляете, если каждый рабочий день как первый (волнение, энтузиазм, интерес)? Или каждая встреча с любимым как…

Уже несколько лет я уделяю итогам года внимание даже большее, чем целям и планам на год грядущий. Сначала это делалось интуитивно, но в этом году в разговоре с хорошим человеком смогла сформулировать, что же для меня итоги года и почему они так значимы. Цели, планы — это воздух. Могут случиться, могут не случиться. Вообще все может поменяться в корне уже завтра. А вот итоги года — это факты. Это то твердое, что я забираю из…

Очередной кардинальный поворот в моей трудовой биографии запустил интересную тему для размышления… Лет 10 назад я работала на «чужих» проектах, запускала с нуля радиостанцию, потом финансовую компанию. Свое дело очень хотелось (как раз в 2007 году был первый опыт бизнеса с партнерами — журнал BMW Club Magazine в Санкт-Петербурге), но бизнес не пошел дальше пилотного номера, о чем писала в книге, зато опыт получила фантастический. А главное — узнала о себе очень много нового. И…

Дорогие читатели блога, я ищу работу. В Москве. Корпоративным шаманом (HR и не только). Не очень верю стандартным резюме, да еще с моей трудовой биографией. Но я верю в здравый смысл, наличие интересных и амбициозных компаний на рынке, которым нужны толковые, глубокие и результативные люди. И потому предлагаю свою кандидатуру. Почему шаман? Кровь бизнеса — это деньги. Сердце бизнеса — люди. Можно прочитать сотни книг, изучить десятки теорий, стратегий, инструментов, филигранно жонглировать сложными терминами и…

В этом году я гораздо меньше пишу. Наверное потому, что не очень умею делиться тем, что происходит внутри в моменте. А делиться постфактум… Все устаревает с какой-то невероятной скоростью. Чувства, мысли, настроения, идеи сменяются с какой-то космической быстротой. Я чувствую себя участником квеста, в который погружена 24 часа в сутки. И этот квест называется «Найди свой путь». Три главных вопроса я задаю с начала этого года: Какое мое дело? Где мое место? Кто мой человек?…

Маршрут: Москва — Казань — Екатеринбург — Новосибирск — Красноярск — Иркутск (Байкал) — Улан-Удэ — Хабаровск — Владивосток Вот и пришло время для официального анонса. Я, правда, волнуюсь. Знаю, что времени остается мало… Что многие уже запланировали свой отпуск. Что дешевле слетать на другой конец света, чем посмотреть свою страну… Я все это знаю, но надеюсь, что среди моих друзей и подписчиков (а также друзей друзей — буду безумно благодарна за репосты!) найдутся такие…

Иногда мне кажется, что я живу «год за три». И за плечами уже несколько жизней, наполненных самыми разными работами, проектами, событиями, опытом, встречами… В прошлом году я отчаянно «вила гнездо»: покупала красивую посуду, сажала цветы у дома, готовила вкусные блюда по новым рецептам… Мне хотелось дома, хотелось быть дома. Впервые за долгое время я как будто остепенилась. Ушла в глубину настолько, что внешняя смена декораций стала абсолютно не нужна. Этот период я бы назвала «окукливанием».…

Все началось в апреле этого года, когда я вместе с сестрой и друзьями отправилась в путешествие по Италии. Рим, краешком глаза Флоренция, Лука и Пиза, пара дней в Венеции, но основное время мы посвятили Тоскане с ее кипарисовыми аллеями, бархатистыми холмами и цветущими вдоль дорог маками. Бродя по улочкам маленьких средневековых городов, я обращала внимание на многочисленные сувенирные лавочки. Особенно мы с сестрой отмечали магазины с фарфором. Небольшое лирическое отступление. Я очень не люблю бесполезные…

Поскольку пишу я сейчас не часто, буду публиковать тексты писем рассылки и на сайте. Но с некоторым опозданием:). Все же обещала подписчикам особые условия. Придет время и все обязательно будет. А пока не маленький текст о не маленьких переменах. Здравствуй, дорогой и любимый человек! Знаю, что тебя волновало мое долгое молчание. Спасибо, что писал, интересовался, что со мною, как и чем я живу. За прошедшие месяцы этой странной снежной весны произошло столько всего, что даже…

Я вышла из метро у Белорусского вокзала. Это знаковое место для нашей семьи. Дедушка Миша родом из Белоруссии, сначала был разведчиком, потом ушел в партизаны. Дедушка Петя со Смоленщины, пехота. Прошел всю войну, носил в себе до последних дней осколки. С очередным ранением попал в госпиталь в Восточной Германии, а так бы и до Берлина дошел… Медалей и орденов у обоих — во всю грудь. И пусть я дедушку Мишу почти не помню (мне было 2…

Здравствуй, мой дорогой человек! Вот и перезимовали. К нам весна пришла точно по расписанию:). Как и мой день рождения, который случился в прошлый понедельник. 6 марта добавился еще один год — непривычно, но не так страшно, как казалось:). Сейчас многие на свой персональный новый год пишут списки того, что они поняли, открыли для себя к стукнувшим годам… Мне же в этот раз как-то совсем не хотелось ничего такого из себя выдавливать. Мне вообще сейчас мало…

Здравствуй, дорогой человек! Дописываю это письмо, а за окном дождь! Первый весенний дождь! Представляешь?:) Поздравляю с весной и тебя и себя! Птицам как будто кто-то сообщил, что на календаре третий месяц года:). Заливаются второй день, даже дождь их не смущает. Меня в общем-то тоже:). Создает рабочий настрой. А он сейчас как раз в тему, ведь я обещала написать несколько рецензий на книги по воспитанию детей, которые успела прочитать с декабря прошлого года. Рецензии будут краткими.…