Я хочу смотреть на себя добрыми глазами 04.11.2020

Как-то одно к одному… Очередная встреча с моим психотерапевтом, пост Светы Казиной про ее путь к материнству, ещё пара разговоров и наблюдений… А главное — мое состояние, которое можно назвать одним словом «говномать», которое преследует меня все эти месяцы. Бесконечное «недо…», особенно остро проявляющееся в присутствии моей мамы (бабушки, которая приезжает помогать и очень помогает в быту, с дочерью, а ещё помогает выращивать мое чувство вины до небес… привычно и безошибочно, нажимая на нужные кнопки).
И конечно, это история про меня, а не про неё. Она живет так, как умеет, любит, заботится так, как умеет. Если в других сферах жизни я уже научилась ставить границы, то в сфере материнства я оказалась уязвима как никогда. Потому что моя дочь — это первый младенец, которого держу на руках, с которым вообще имею дело. Я хватаюсь за курсы и консультантов, читаю книги, пытаюсь освоить материнство как науку, но чувствую, что все время на шаг позади… Я все время не успеваю, информации бесконечное множество, а доверия к себе так мало и оно выращивается с таким трудом…
И вместо поддержки и понимания, я получаю поддержку и увесистый камушек за шиворот, который состоит из всего, что я делаю «не так». Причём я сама вприпрыжку этот список в своей голове продолжаю без посторонней помощи… Ребёнок отказывается брать грудь лёжа — приучила неправильно (читай — сама виновата), хотя приезжает остеопат и спокойно поясняет, что малышка не может, не удобно ей, так получилось, исправим, а пока молодцы, что держитесь и сохраняете ГВ.
Не пошёл совместный сон (ну что ты такая чувствительная!) а я реально много лет не могу спать, если ко мне прикасается другой человек, чувствительность энергетики…)
Я не умею играть с малышами… не умею баловаться. С радостью читала бы книжки, лепила и рисовала, но ещё не доросли.
Кормлю из баночек, и не рискую пока вводить педприкорм. Часто зависаю и туплю, потому что по-прежнему ночи с рваным сном. И ещё куча-куча всего…
Я все время в ощущении, что недодаю что-то важное ребёнку, особенно, когда «отвлекаюсь» на работу или домашние дела (про отдых и время для себя и вовсе не говорю…). Пока для меня загадка, как строить быт и жизнь, если несколько маленьких детей. Что-то мне подсказывает, что должна быть иная точка сборки. В голове рисуется крепкая такая мама, у которой под мышкой ребёнок, другой рукой она борщ варит, молока — залейся, все засыпают за 3 минуты у неё и проч. И тут я такая вибрирую на этом фоне со своими 49 кг и периодической бессонницей.
К ноябрю я настолько устала себя грызть и пинать (и как следствие обращаться с близкими так же…), что внутри огромными буквами засветился запрос: «Я ХОЧУ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ ДОБРЫМИ ГЛАЗАМИ». Не обвиняющими, не корящими, не стыдящими… А добрыми: «Посмотри, какая ты молодец… У тебя вот это получилось. Полы не мытые — да и хрен с ними, зато хоть с мужем пообнимались, текст для себя, для души написала». Я устала бесконечно стоять у доски и ждать оценки, вытянувшись по струнке (даже когда никто не смотрит).
Возможно, это мой опыт… Не знаю, но мне кажется, что в материнстве (особенно с первым ребёнком) нам очень не хватает добрых глаз рядом, принимающих, поддерживающих, а не требовательных и оценивающих. И это какой-то системный дефицит, который идёт из поколения в поколение (с советских времён).
Помню, прошлым летом на фестивале расстановочных и полевых практик (куда я попала уже беременной, но ещё не знала об этом), в одном из упражнений на мастер-классе я оказалась в паре с пожилой женщиной из Финляндии. Мы говорили друг другу что-то похожее на «Я тебя вижу. Я в тебя верю». И какой же мне подарили тогда взгляд! Мудрый, открытый, принимающий. Я поняла, что в нашей культуре не знаю вовсе таких взглядов от старших женщин. И теперь я часто вспоминаю его, всего несколько мгновений. И понимаю, как же мне не хватает человека рядом — ролевой модели, наставницы в материнстве вот с таким добрым взглядом. Чтобы сначала через другого напитаться, натренироваться смотреть иначе, реагировать иначе… через этот текст я в том числе отправляю такой запрос.
И я знаю, что эту доброту ищу не только в себе и для себя, я ищу ее для дочери, для ее будущих детей. Потому что взять она сможет только то, что у меня есть. Да и мне самой уже хочется дышать в материнстве, выдыхать, радоваться, ощутить заветное «Я в порядке, мир в порядке».
Вот такой не солнечный, но честный текст.