Вчера началась лаборатория про перемену участи в середине жизни (у Ирины Мальцевой). А ещё был вечерний разговор на кухне с очень хорошим человеком, где вспомнилось разное. И на этой волне задумалась я о том, какую цену мы платим даже за очень желанные перемены (и за нежеланные тоже).
Понятно, что и снаружи активно «подвозят» — пандемия, СВО, санкции и прочее разное, что мы воспринимаем с разной степенью остроты. Но все-таки пока не коснулось нас лично, это несколько иные затраты на адаптацию к этим переменам. А вот когда собственная жизнь делает кульбит за кульбитом и в какой-то момент хочется сказать: «Остановите землю, я сойду…»
В нашей современной жизни утрачена культура траура (как способа поберечь себя и дать время на адаптацию к переменам), культуры паузы и выдоха тоже почти нет. И мы можем бодро бежать и многое менять, и кажется, что так будет всегда, но потом мы вдруг в самый неожиданный (и зачастую неподходящий) момент ложимся «смотреть ковёр».
Со мною было такое не раз. И несколько лет назад я в казалось бы один из самых счастливых моментов жизни просто хотела «выйти в окно», потому что справляться с очередными переменами психике было просто нечем. В тот момент мне казалось, что со мною явно что-то не так. Окружающие тоже подкидывали дров словами, что «чувствую я неправильные чувства», моменту неподходящие. А потом на консультации с доулой и психологом я просто посмотрела на прошедшие пару лет… И поняла, что даже нескольких из множества событий было бы too much. А я как-то справлялась и если видела, что не справляюсь, брала помощь. И это было важным для меня — не обесценить, а увидеть. Прямо списком.
Возвращение в Москву после паузы в 5 месяцев, все с нуля (поиск работы, жилья)
Старт проекта, тяжелые отношения с начальником, выгорание
Уход с работы
Знакомство с будущим мужем и начало отношений
Переезд из Москвы в Питер (снова начало с нуля)
Смена профессии
Ремонт и переезд на новую квартиру
Найдена опухоль, диагноз — онкология
Операция, снятие диагноза (опухоль доброкачественная)
Гормональная перестройка после удаления половины щитовидки
Заявление в ЗАГС, подготовка к свадьбе
Известие о беременности
Свадьба
Токсикоз
Угроза во время беременности, операция, чтобы сохранить ребенка (снова общий наркоз)
Все это уместилось с ноября 2017 года по ноябрь 2019 года.
Дальше тоже было не просто — угроза на протяжении всей беременности, сохранение. Три госпитализации.
Роды, еще один общий наркоз.
На следующий день объявлена пандемия.
Осложнение после родов — госпитализация, операция (с наркозом), разлука с младенцем на 10 дней.
Возвращение домой, снова адаптация к материнству, борьба за ГВ…
Ковид всей семьей.
И больше 3-х лет без нормального сна.
Безусловно, у жизни иногда на нас свои планы… И есть перемены, которые мы планируем, а есть те, которые случаются с нами просто потому, что случаются.
Но вот сейчас, спустя несколько лет, когда я начинаю от всего этого отходить, оживать и дышать… Я понимаю, что больше так совсем не хочется. И мне больше не удивительно, откуда порой берутся депрессии или астения… Мы порой вывозим почти невывозимое. И хорошо бы это замечать. И давать себе время на то, чтобы отдышаться и оглядеться, куда же нас вынесла очередная волна.
Есть шкала Р. Рэя и Т. Холмса, измеряющая уровень стресса. Она, конечно, показывает очень усредненный вариант (и не все возможные события в ней отражены). Но по ней можно хотя бы примерно прикинуть, какая стрессовая нагрузка была у человека за прошедший год. Иногда эти цифры отрезвляют и помогают понять, что настегивать себя «Соберись уже наконец!» совершенно бессмысленно, потому что все, даже ползти нечем. И настало время восполнить запасы сил. Потому что они всегда нужны на перемены и адаптацию к ним.
