Вчера случился очень важный для меня разговор с Наташей Томилиной. Живу с тем, что прозвучало… Я хотела закрытие родов, а получилось и шире и больше.
Одна из ценнейших для меня сейчас мыслей про то, что если возникает желание исправить что-то в себе, «убрать» какой-то баг — это верный признак того, что мне в этот момент на самом деле очень нужна забота и поддержка.
Ещё одна мысль об уникальности пути. В том числе моего, с непростой беременностью и 4-м триместром. Мне все хотелось, чтобы на мне закончились многие сценарии, которые тянутся у нас в роду, чтобы завершить, исцелить и не передавать дальше своим детям, дочери… Цель благая очень. Но и бесконечно огромная. И как только появляется чувство, что я с такой задачей не справляюсь и все идёт совсем не по плану… Тут же тревога, чувство вины и много всего, что закапывает меня в эмоциональную яму…
А вчера мне впервые пришла мысль в разговоре с Наташей о том, что возможно моя задача научить дочь жить с тем, что у нас есть… С какими-то из сценариев, особенностей психики и нервной системы. Научиться жить со своей индивидуальностью. Не «выкорчевывать сорняки», а сделать дикий садик с тем, что есть, чтобы и розы, и лебеда с крапивой (и всему своё место), а не выхолощенное по линеечке произведение искусства, где все чистенько и почти стерильно.
Смотрю в это… Знаю, что есть сверхчувствительность у меня (организация нервной системы). Похожие моменты замечаю у дочери. И да, это «не лечится», но с этим можно жить. И это несёт в том числе ценнейшие дары помимо неудобств.
Ну под конец такой заметки на салфетке… Вчера я увидела и осознала, как не просто мне было в последний год (даже два). Через что пришлось пройти и телу и психике. И как-то нормально, что сейчас я где-то отмороженно уставшая (плюс часто бессонные ночи с младенцем). И в общем пока не баги исправлять нужно, а просто потихоньку отогреваться, оживать, размораживаться. Мы на том берегу, переправились. Но и ждать от себя, что мгновенно стану бодрой и активной слингомамой, похоже, не стоит. Для начала осмотреться бы на этом берегу. Почувствовать, что вообще со мной. Какая теперь я?
А ещё кручу мысль о том, что не только дочери, но и мне сейчас нужна забота. Очевидно, конечно. И понятно. Но вот услышала я реально эту мысль только вчера.
