Возможно, по моим последним постам сложилась картинка такого безоблачного материнства… Конечно, хочется, чтобы оно было таким:). Но вместе с новой ролью пришли в мою жизнь и новые вызовы, снова подняли голову те внутренние «демоны», которые было задремали в процессе работы над собой и терапии. Потому как конструкции несущие — это уже очевидно. Периодически удается их скомпенсировать, но как только система меняется, нужно искать новую точку баланса.
Ну а если конкретнее — на сцену снова вышла «отличница-перфекционистка». Которой мало быть просто мамой, нужно быть самой лучшей мамой, чтобы без сучка и задоринки… Ага. Детка моя почти сразу меня носом в это ткнула. И я ткнулась, обнаружив себя через месяц после родов рыдающей почти ежедневно. И нет, я не ощущала послеродовой депрессии, я просто ощущала себя никчемной неумехой и худшей матерью на свете, когда «Вон вокруг мамы и грудью спокойно кормят, и в слингах деток носят и уже массажики им вовсю делают и еще кучу всего успевают… А ты? У тебя и бабушка рядом и муж рядом… Ты же даже укачать и успокоить нормально собственного ребенка не можешь, другие это лучше делают!» Ну и далее… Весь текст не буду, уже понятно, что треш трешовый.
Обострение случилось ровно в тот момент, когда я вернулась из больницы и стала пытаться вернуть дочь со смеси из бутылочки на кормление грудью. И окунулась в свой маленький персональный ад. Когда горячо любимый ребенок заходится в истерике у твоей груди, а бутылочку давать нельзя… И страшно, что голодный и недоедает, и страшно, что мало молока, и больно и неудобно, и нервы у окружающих уже сдают… И животик у малыша болит, и раз уж в ход пошла грудь — «ничего не ешь лишнего» (да здравствует карантинная гречка!)…
В общем, был момент, когда я была готова закрыть лавочку и перейти на смесь, чтобы не мучить ни себя ни ребенка. Уговаривала каждый день себя потерпеть, торговалась… Потому что каждое прикладывание к груди было болью и стрессом. И уходила все глубже и глубже… Пока не случилось два важных разговора для меня. Один — с Настей, напомнившей мне мудрость: «Чтобы воспитать одного ребенка нужна целая деревня». И второй — с Олей Белоцерковской, консультантом по ГВ, которая помогала нам возвращаться. Оля буквально через вотсап обняла меня (именно такое ощущение было от нашего разговора), подсказала правильную для ситуации гомеопатию. И главное — вытряхнула меня из тотального обесценивания, показав, как много уже сделано, и напомнив, что «Москва не сразу строилась». И не нужно пытаться все и сразу, а маленькими шажками… В общем, все, что я знаю уже давно, все, что применяла не раз. Но и все, что выветрилось в ситуации сильного стресса.
Итогом разговоров стала заметка (список) в моем телефоне, которая называется так:
Почему я достаточно хорошая мама?
Заметка периодически перечитывается, и иногда обновляется. И что-то мне подсказывает, эта заметка чуть ли не самое важное знание мое на ближайшие месяцы и даже годы. Потому что именно она позволяет оставаться на плаву и поддерживать состояние «я в порядке, мы в порядке, мир в порядке».
И вторая заметка тоже есть. В ней прописаны цели на ближайшие пару недель. Очень простые, крохотные шажочки (что-то освоить, чему-то научиться, что-то сделать), которые позволяют мне ощутить, что я справляюсь, не стою на месте, потихоньку осваиваю новый для себя мир материнства.
