Итоги 2022 года 28.12.2022 – Tags:

Итоги 2022 года. Год взросления. Про то, как даже в большом п..деце можно тропить свою тропу.
В этом году я впервые:
Отвела дочь в детский сад
Завершила грудное вскармливание
Начала работать с обрядовыми свечами
Заказала индивидуальные украшения ручной работы
Вдыхала аромат эфирного масла розы
Делала рябиновые бусы
Варила кутью
Накрывала поминальный стол
Очищала и энергетически готовила квартиру к зиме
Летала в самолете со своим ребёнком
Выкатывала испуг на яйцо
Училась петь онлайн
Делала себе «арома-платье»
Вырастила первый зуб мудрости))
Цифры и факты
Консультирования в качестве книжного коуч-консультанта и менеджера книжных проектов — более 90 часов.
Консультаций в качестве специалиста ЭОТ: более 80, включая интервизии (около 10).
Психотерапии (я клиент) — более 25 часов.
Онлайн-курсы и обучение: завершила обучение на II ступени ЭОТ у Александра Мальцева, прошла курс «Опыт работы с острыми кризисными ситуациями. Для психологов и не только» Татьяны Лобановой, прошла лаборатории «Внутренний Дом» и «Сказки о силе» Ирины Мальцевой, прослушала три вебинара из цикла «Архетипы» Ирины Мальцевой, с октября пошла учиться в Институт прикладной психологии в социальной сфере на консультативную психологию.
Основные темы в клиентской работе в этом году: про любовь, про деньги, про гнев и силу, про возможность встать на свою строну, про боль утраты (ситуации внезапной смерти и невозможности попрощаться), про выбор жить, когда совсем на краю (суицидальные попытки, оставившие след в душе), трансгенерационные травмы, сепарация от родителей, вопросы со здоровьем и лишним весом и многое другое.
Профессиональная радость года: клиенты возвращаются и рекомендуют меня как специалиста ЭОТ и книжного коуча
Поездок на поезде: 2.
Перелетов: 2
Новые города и страны: Лазаревское (Сочи)
Решение года: фотосессия у Кирилла Вахитова
Книга года: «Тело помнит все» Бессел ван дер Колк
Фильм года: «Ход королевы» (сериал) и «Крупная рыба»
Достижение года: поездка на море всей семьей
Изменение года: поступление на переподготовку на психолога
Радость года: поездки в Петергоф за травами
Завершение года: завершение ГВ, завершение сотрудничества с клубом путешествий «Странник»
Слово года: «бл…» и «пиз…ц» (цензурных не подвезли).
Запах года: эфирное масло священного ладана
Благодарность года: моему мужу Саше, местами было очень трудно, но мы выстояли, стали ближе и внимательнее друг к другу
Открытие года: обрядовые свечи
Покупка года: переносная духовка
Расширение года)) я уверенно поправилась на размер в одежде и доросла до 44-го.
Мужчины года: Александр Белозеров, Александр Мальцев, Кирилл Вахитов, Александр Хацкевич (Дед Шаман), Филипп Гузенюк, Василий Торубара, Александр Савкин, Николай Хоруженко и другие прекрасные мужчины.
Женщины года: Вита, Ирина Мальцева, Вероника Нефедова, Людмила Васильевна Салычева, Татьяна Лобанова, Инна Анатольевна, мама, сестра Еленка, Елена Ильковская, Кристина Гармаш, Аня Буракова, Ирина Ковальчук, Юлия Иванова, Наталья Знахуренко, Светлана Гончарова, Марина Горголевская, Вероника Сухарева, Виктория Андриенко, Юлия Сергеева, Мария Локотилова, Мария Куль, Александра Альмяшева, Татьяна Кистанова, Вероника Бандурина, Олеся Ковалева, Юля Цвяк, Алла Хацкевич, Ольга Вантеева, Нина Коляда, Марина Данилова, Светлана Кокарева, Татьяна Бараусова, Людмила Купчина, Марина Кот и другие прекрасные женщины, с которыми мы пересекались и которые повлияли на мою жизнь.
Главное
Итоги этого года подводить сложнее, чем обычно. Все больше сомнений, нужно ли публиковать. Все больше в итогах внутреннего, все меньше рассчитано на читателя и зрителя. Пусть будет так.
Нас всех тряхнуло и продолжает трясти. Сложнее опираться на внешнее, уж слишком оно непредсказуемо и зыбко, остается внутреннее.
Этот год показал, что я гораздо сильнее, чем я о себе думала. Устойчивей, живучей.
Я могу быть опорой для себя и тех, кто рядом. Фокусировать силу и внимание на том, на что я действительно могу повлиять. Я рада, что справилась и продолжаю справляться.
Еще этот год был для меня про взросление, про освоение роли Хозяйки — в своей жизни, в своей семье, в своем доме, в своем деле. К этому ощутимо толкали внешние обстоятельства, и мое внутреннее намерение тоже было устремлено сюда. То, что в начале года ощущалось только как намерение, к середине года стало проявляться вовне. В пересмотре некоторых отношений, уборке пространства, желании что-то поменять и обновить с полным внутренним правом это сделать. Мне нравится, как оно разворачивается. Пусть прорастает и цветет в новом году.
Материнство тоже преподносит сюрпризы, с каждым годом в чем-то становится легче, а в чем-то сложнее. Растет и взрослеет дочь, с каждым месяцем изменения все заметнее. Сейчас дома чаще всего звучат: «Я сама!» и «Это какое?» (обозначает — и «что» и «какое» и «почему»). До сих пор не привыкну к этому удивительному сплаву — умиления, любования, восхищения и дыму из моих ушей, когда вопль, топот и «Нет, хочу вот это!». Растет человек, личность. Которая в прямом смысле с пеленок знает, чего хочет, и требует этого. Маленький «командир полка» — наш ежедневный тренинг стрессоустойчивости, воли, принятия и договороспособности.
Когда я сажусь писать итоги года, я никогда не знаю, какими они будут на этот раз, хотя структура более-менее сложилась за 12 лет. Это мой способ собрать свою силу за год, сохранить важное, посмотреть с высоты , охватить год целиком. От чего и к чему пришли. В 2022-м дорога получилась такая.
Январь
Год начинался странно, с тяжелыми чувствами, еще не понятными мне самой. В середине месяца прошел второй модуль II ступени ЭОТ, и вот после него меня накрыло. Понимаю, что это очень ценный опыт для меня как для будущего психотерапевта, психолога… Я знаю теперь это изнутри, когда вдруг накрывает очень интенсивными, с трудом переносимыми чувствами, а с чем они связаны совершенно не понятно. Вот просто нет файлов, белый лист. А чувства есть. Несколько дней одна часть меня буквально билась в агонии, а вторая продолжала выполнять обычные ежедневные рутины — заботиться о дочери, готовить обед, даже что-то пытаться делать по работе… Хорошо, что я предусмотрительно через пару дней после модуля запланировала встречу со своим психотерапевтом. Низкий поклон Веронике Нефедовой, замечательному специалисту и человеку за то, что с нею оказалось «можно» встретиться с тем опытом моей жизни, который оказался полностью вытесненным. Которого «не было». «Это не про меня». А тут вдруг… Это почти как заглянуть в ад и еще как-то умудриться унести ноги. Возможно, когда-нибудь я смогу и об этой травме писать открыто, но пока нет. И да, это травма. Встреча с нею объяснила многие моменты в моих реакциях, даже физиологических (вплоть до некоторых показателей в анализах крови). Пазл сошелся. Но от этого не стало менее больно. Психотерапия, гомеопатия — помогала себе как могла. Но тут настиг вирус.
Февраль
Почти весь месяц я проболела. Скорее всего это снова был ковид, но тест, который на 9-й день все-таки взял участковый врач, уже был отрицательным. Вита болела тоже, к счастью, гораздо легче, чем я. А меня полоскало очень, и даже дня 3 держалась температура 39, что совсем нетипично для моего организма. После стрессового января — просто выключило. Тело пережигало боль как могло.
К концу месяца, к счастью, я даже смогла прийти на третий модуль обучения и получить сертификат о прохождении второй ступени ЭОТ. Это был очень сильный опыт, чувствовала, что нужна передышка и в обучении и в собственных раскопках… Но передышки не случилось. Подвезли 24 февраля. Мы проснулись в новой реальности.
Март
Последние числа февраля и первую половину марта я провела в активном делании. Немножко отмороженном, иногда слишком бурном… Это мой способ справляться со стрессом. Он меня мобилизует. Когда случается пиз…ц, я в нем как рыба в воде. В общем, я распаковала кредитку и сидела в интернет-магазинах. Заказывала прогулочную коляску дочери (планировала покупать месяцем позже), запас подгузников, оливковое масло, муку и крупы, консервы и контактные линзы. Потому что было ни черта не понятно. Точнее, было понятно, что многое может просто исчезнуть. Что-то или вообще все подорожает. В общем, я как могла закрывала тылы. Резонно решив, что так будет спокойнее всем. И в первую очередь мне. Во всех этих хлопотах как-то не очень заметно прошел мой 37-й день рождения. Потом тихо и по семейному отметили 2 года Витуське. К середине месяца мой терапевт напомнила мне, что даже сильным девочкам хорошо бы иногда поплакать… И я потихонечку стала размораживаться, разрешать себе чувствовать и смотреть вокруг. Этот месяц как и предыдущий я почти не работала с людьми, но неожиданно для себя много писала, доставала тексты из архивов. Поддерживала тех, кто рядом так, как могла.
Апрель
Вообще этот год, и весна в частности, показали, насколько для меня окупаются вложения и в обучение и в психотерапию. Насколько у меня прибавилось устойчивости. К концу марта я уже более-менее оклемалась от геополитических новостей. Или, может быть, они просто уравновесились тем внутренним здецом, который вскрылся в начале года и продолжал требовать внимания… Не знаю. Но факт остается фактом — в апреле пошли на консультацию клиенты. Свободных слотов не было практически вообще, плотная запись на пару недель вперед. И я работала. Гуляла с дочкой, смотрела, как весна приходит в северный город, и много-много работала.
А еще в начале апреля мы завершили ночные кормления с Витой. Я совершенно выдохлась от бессонных ночей, поняла, что не вывожу. Думала, будет сложнее, но все получилось буквально за пару ночей. С одним боем за «сисю» и истерикой ребенка. Но потом стало легче всем. Дочь перестала просыпаться по 4-5 раз за ночь. А вот я… нет.
Май
В первых числах мая я впервые после рождения дочери выбралась в Репино на встречу с коллегами из Института Коучинга. Впервые оставила дочь на целый день, впервые оказалась на другой стороне залива, обнималась вживую с коллегами, которых больше 2-х лет видела только в зуме. Это было знаковое событие, расширение, очень важный и нужный мне глоток свободы. Потом случилась первая за много лет профессиональная фотосессия в студии с Катей Никитиной, которая снимала нашу с Сашей свадьбу. Фотосессия получилась немножко смешная)). Это тоже был отрыв, возможность посмотреть на себя со стороны, себя женщину, а не только маму, жену.
Особняком стоит 9 мая этого года. Впервые мне так трудно дался этот праздник, несколько дней до и в сам День Победы чувства переполняли, накатывали слезы. Все происходящее не укладывалось и не переваривалось. Но и это мы прожили.
В мае я продолжала много консультировать, мы готовили с Кристиной Гармаш (моей коллегой по «Страннику») июньский тур в Армению по новому маршруту, а еще я замечтала холодной весной отпуск на море и уже вовсю искала варианты размещения, билеты… Месяц снова получился очень насыщенным. К тому же муж перешел на новую работу, у него изменился график, нагрузка. Пришлось адаптироваться всем, особенно сложно было ребенку. Мы вместе с нею учились «скучать по папе» и проживать разлуку.
И вишенкой на торте этой весны стала для меня книга «Тело помнит все» о природе травмы. Было много узнавания на каждой странице, иногда до слез. Мое тело откликалось на эту книгу… И курс Татьяны Петровны Лобановой о помощи в острых кризисных ситуациях. Очень нужное и важное психологическое ОБЖ. Хочу снова вернуться к материалам курса, пересмотреть, еще раз уложить внутри.
Июнь
Традиционно на границе мая-июня меня накрывают не простые состояния. Теперь я уже знаю, что это время «Зеленых святок» — время работы с родовыми историями, с непрожитым, неотгореванным. В этом году я впервые сделала на Троицу поминальный стол. Нашла рецепт и сама сварила кутью, напекла блинов. С чувством, что в нашей маленькой семье я старшая женщина, и это моя работа. Поставила приборы, позвала всех тех, кто… Слезы полились градом. Отметила про себя интересную параллель, что именно на период зеленых святок приходится цветение незабудок. «Ничто не забыто, никто не забыт». Этнопсихология все больше просачивается в мою жизнь. Примерно в этот же период я познакомилась с Юлей Ивановой и начала заказывать у нее обрядовые свечи. Пока не могу сказать, как именно, но это работает. Иногда удивительно. Это тоже способ работы с собой, и мне он подошел.
А еще мы много гуляли с Витой в парке. Мочили ножки в ручье, кормили белок, рассматривали цветы и бабочек. Иногда по чуть-чуть я читала «Вино из одуванчиков». Эта книга стала спутником моего лета, уравновешивая трудное по теме ПТСР, куда я тоже продолжала смотреть.
Летом традиционно работы стало меньше, но она не остановилась, продолжала консультировать, лечить вдруг разболевшуюся Витуську. Купили билеты в Сочи, забронировали апартаменты на август.
Июль
В июле я снова решила поучиться)) и пуститься в терапевтическое исследование с одним из моих Учителей — Ириной Мальцевой. Месяц длилась наша лаборатория «Внутренний Дом». Она принесла много открытий, инсайтов, проходов. Лаборатория добавила мне расширения не только в методе ЭОТ. До сих пор ловлю очень теплое послевкусие от этой работы. Наверное, самое главное приобретение тех дней — это ощущение, что у меня есть дом, мой внутренний Дом. Я перестала быть «бездомным» существом внутри себя. Есть текст тех дней, который хочется процитировать здесь:
«Несколько важных разговоров вчера и сегодня и наша прекрасная лаборатория подарили мне сегодня важное ощущение, даже инсайт: «Я сохранная». Т.е. несмотря на весть травматический опыт, я живучая, у меня сохранный интеллект и когнитивка. Я как будто впервые это увидела и оценила. Потому что в последние годы была сфокусирована на том, что сломано (и на починке). А тут вдруг мне подсветили, что несмотря на весь багаж, многое же хорошо. И я оказалась способна это услышать, как мне кажется, благодаря исследованию внутреннего дома! Увидела, что он есть, что он уютный и безопасный… и поверила. Появилось допущение, что я, правда, в порядке. И здорового во мне достаточно, чтобы жить свою жизнь… очень интересный вкус у этих мыслей. Пишу, и переполняет. Захотелось поделиться. Потому что что-то очень важное сдвинулось. И мне кажется, что из этой точки можно иначе посмотреть и на дочь, и на мужа, и на дела в реальном мире».
Еще хорошего было в июле и начале августа — вебинары про архетипы с Ириной Мальцевой. Мудрое расширение в умной компании. Еще один способ посмотреть на то, где я сейчас на жизненном пути, и какие задачи решаю. (Естественно, перекладываю это и в работу с клиентами). Очень люблю работать с темой «путь героя». Она вечная. И она важная.
В июле же была телесная и консультационная работа с Татьяной Петровной Лобановой. Еще один шаг на пути к себе.
И сбор трав. Я впервые после рождения Виты выбралась в дальний Петергоф (Сергиево) к давно запримеченным мною липам. Не просто в парк. В поле, в лес! И он радушно встретил меня земляникой, цветущим иван-чаем, зверобоем… и даже первыми лисичками, из которых сварили суп.
Август
Начало месяца получилось невероятно плотным: сборы в отпуск, поездка в Петергоф всей семьей, поездка к Иоанну Кронштадтскому и Ксении Петербуржской (давно они меня звали, и вот добралась!). Каким-то чудом в одну неделю со всем этим уместилась еще и фотосессия с Кириллом Вахитовым в Петергофе. Решение пришло спонтанно. И все сложилось. И время, и возможности, и погода. Именно эти фотографии чаще всего сейчас на моей странице и будут иллюстрировать итоги. Это был какой-то совершенно новый опыт сотворчества и взаимодействия с фотографом. Очень терапевтичный, раскрывающий. Впервые за много лет я смотрю на фотографии и не просто узнаю себя нынешнюю, я как будто вижу себя будущую. Ту, которой еще только предстоит раскрыться со всей своей силой, мощью, глубиной. Но она уже есть во мне. Я получила от нее весточку. И это так важно… И так важно, что кто-то другой тоже видит во мне это, видит меня такой. В общем, это один из лучших подарков себе, который случился в этом году.
Дальше был наш двухнедельный отпуск на море в Лазаревском. Начался он «весело», через 5 минут после выезда из дома в аэропорт мы выяснили, что Витуську сильно укачивает в машине (раньше этого не было). 12 часов пути от места до места с маленьким ребенком… Я боялась, как дочь перенесет перелет. Сохраняла ГВ именно для поездки, чтобы всем было полегче. И не зря. Перелет Вита перенесла хорошо, а вот переезды в такси, ожидание поезда до Лазаревского… Страшно устали все. Но справились. На новом месте дочь первые дни давала жАру)). На пляже два дня не снимала даже носки (под зонтиком), не то, что купаться. Снова выручила гомеопатия. Потихоньку освоились. Ребенку приносили морскую воду в бассейн на берегу, сами ходили по очереди купаться. Отъедались мороженным, персиками и арбузами. С погодой и морем нам повезло.
Вспоминаю отпуск с очень смешанными чувствами. Большую его часть у меня сильно болела голова — спонсором моей боли оказались неудобная подушка в апартах и смена климата. Вылезало еще много всякого по мелочи. Случилось много непредвиденных трат. Поняла, что поездки с высокочувствительным ребенком — это очень ресурсоемкое приключение. Для меня в этом году оно оказалось too much. Но я все равно рада, что нам удалось сменить обстановку. Как минимум, нет сожаления, что снова сидели дома… Отрезвляющий и полезный опыт. Особенно, учитывая тот факт, что накануне вылета домой словили с Витой ротовирус.
Привезли домой красивой гальки, загар и долги)).
Сентябрь
«Дома и родные стены помогают» — это про меня. После возвращения было несколько дней бурной деятельности. Вдруг очень захотелось навести порядок во всех полках-кладовках в квартире. Буквально сразу после того, как разобрала чемодан, я принялась за работу… Собственно, только на наведение порядка и были силы. В конце августа я провалилась в сильное депрессивное состояние. Практически все консультирование встало на паузу. Спасибо мужу, который схватился за подработки и мы потихоньку выгребли из финансовой ямы, в которую попали после отпуска.
В конце августа — начале сентября я достаточно спонтанно приняла два важных решения. Первое, я решила отдать Виту в детский сад уже в этом году, хотя на очереди мы стояли на 2023 год. Я много наблюдала за ней, видела, как ей уже важно стало общение с другими детьми, как много внимания ей нужно, какой скачок в речи и самостоятельности в целом произошел… В итоге бегом в МФЦ и уже через 5 дней направление было у меня на руках. Вот только оказалось, что сад, где нам дали место, отвратительный… Я навела справки, посмотрела на группу, выяснила, что ясельная группа на 20 человек давно без нянечки и ее не предвидится… В общем, прислушалась я к себе и написала отказ. Поехала к районный комитет, чтобы выбрать другие сады. И дальше началась охота за местом.
Второе решение — пойти на переподготовку было не совсем уж спонтанным. Я планировала, искала, выбирала, где учиться. А тут буквально одним днем заключила договор, одобрили рассрочку… И я впрыгнула в этот поезд. Потому что идеального времени все равно не наступит, а систематизация знаний и диплом мне все равно нужны.
В сентябре случился еще один важный переход в наших отношениях с дочерью. Я завершила грудное вскармливание. Со стажем почти в 2,5 года. Получилось практически самоотлучение. Все спокойно, мягко и вовремя.
А потом бахнуло 21 сентября. И многое отошло на второй план. Я проплакала почти весь день. Конечно, страшно. Конечно, хочется, чтобы все это оказалось в другой реальности… Но есть именно эта. Жгла свечи, много молилась, старалась взять себя в руки, понимая, как много зависит от моего состояния в семье. Продолжала наводить порядок в квартире, сортировать вещи. Общалась с другими женщинами и чувствовала, как же важен свой круг в трудные времена.
В сентябре я провела свою первую за несколько лет онлайн-группу «Сбор урожая». Это был хороший и важный опыт для всех нас.
В сентябре мы с коллегами приняли непростое решение отменить осенние туры в Армению после того, как снова начались обстрелы со стороны Азербайджана. Мы не имели права рисковать, даже потеряв деньги… Этот год был показательным для меня в этой сфере. Хотелось уйти красиво, отработав хороший сезон, поскольку сняли все ковидные ограничения. Вместо этого постоянные проблемы, потери, отмены… Жизнь буквально пинками вытолкнула — все, пора закрывать эту страницу в своей жизни. И я закрыла.
Октябрь
Этот месяц стал для меня месяцем обережья. Я много чего делала впервые. Например, рябиновые бусы. Сначала охотилась за рябиной, которой в этом году в нашем городе было очень мало, потом самозабвенно их плела. Пошла на курс Ариды «Подготовка дома к зиме». Две недели достаточно простых, но глубоких по своей сути действий, здорово заземляли, помогали с иного ракурса познакомиться с нашей квартирой и… с собой. Мне очень понравилось. Удивительно, что на задания курса находились и силы и время, хотя их было вроде бы совсем не много. Потому что началась переподготовка… И потому что в самом начале месяца нашлось место для Виты в хорошем детском саду. Нам нужно было за месяц собрать все документы и обойти добрый десяток врачей (смайл «рука-лицо» тут бы очень подошёл)). Поскольку всю нашу семью с первых месяцев после рождения дочери ведет семейный врач-гомеопат, мы очень давно не появлялись в поликлинике. А тут… для медицинской книжки нужен был полный чек-ап. С одной стороны, это и хорошо, все-таки показать ребенка профильным специалистам, а с другой… лишний раз очень не хотелось сидеть в кашляющих-чихающих очередях. Охота за талончиками, а потом две недели мы ходили в поликлиники как на работу, чтобы получить отметку очередного «Айболита». Это занимало много душевных сил и времени. Консультировала по-прежнему в редкие свободные окна. Собирали с дочкой золотые листья и каштаны. Закончила большую уборку дома. Много работала над основным книжным проектом Института Коучинга. В интервизиях и с терапевтом смотрели на мои сложные чувства, связанные детским садом в моем детстве. А там было достаточно трешняка, который стал мне мешать сейчас увидеть путь моей дочери. Разделяла свой и ее опыт, разделяла свои и ее чувства, утешала внутренних детей. И даже умудрилась немножко попеть народные песни онлайн в Ниной Коляда, прошла курс для начинающих и один цикл терапевтических песен.
Ноябрь
Повинуясь интуитивному «мне очень туда нужно», я устроила себе несладкий)) ноябрь. Еще одна знаковая лаборатория этого года «Сказки о силе» Ирины Мальцевой, на первой неделе ноября мини-курс «Осенние Деды» Ариды, начало адаптации Виты в детском саду, продолжение переподготовки…
Начну с «Осенних Дедов». Я не раз писала у себя на страницах про интерес к этнопсихологии, к традициям и обычаям предков. Вижу много мудрости, важного и нужного в этом. И рада, что многое теперь доступно, традиция восстанавливается, адаптируется к современной жизни. За 5 дней курса внутри меня произошло очень мощное движение, которого я и не ожидала вовсе… Наконец, дошли руки собрать данные по дедушкам-бабушкам, прадедушкам-прабабушкам. Не только моим, но и мужа. Именно в эти дни я впервые осознала не головой, а всей собой, что я ведь перешла в род мужа после свадьбы. И в эти дни состоялось мое знакомство с моим новым родом… Получилось гораздо глубже и мощнее, чем я предполагала. Впервые сделала куклу-крестец. Снова накрывала поминальный стол, с еще большим знанием и погружением. Было в этом много силы.
Параллельно у Виты началась адаптация в саду. Ей там понравилось. Но на второй день малышка затемпературила. Отсиделись дома, восстановились, сходили еще 3 дня. И дальше зеленые сопли, бессонные ночи… Дочь болела 2 недели, я выкарабкивалась почти месяц… Параллельно шла работа на морально-волевых. И лаборатория про силу. Наверное, само время Самайна очень уж благоволило… Столько всего глубокого поднялось. И про силу, и про деньги, и про способы жить и смотреть на себя, на мир вокруг, взаимодействовать с ним… Было несколько мощных терапевтических работ в процессе. Мне сейчас даже сложно сказать, что это было. Да и смысла нет пересказывать… Но если в ноябрь я буквально вползала после хоть и активной, но депрессивной осени, то к декабрю жизнь забурлила. Как будто внутри переключился какой-то тумблер. Результаты лаборатории по словам Ирины будут разворачиваться год. Верю. Более того, смотрю на то, как они разворачиваются прямо сейчас.
Декабрь
Один из любимых месяцев года! Лег снег, в первых числах повесили дома гирлянды, поставили ёлки. Курьеры привозили подарки. Что-то еще выбирала, искала. Но в основном работала. Такое ощущение, что после тихой осени, которая была нужна для внутренней перестройки, внешний мир решил «догнать» и еще раз «догнать». Новые клиенты в ЭОТ, новые книги в книжном коучинге. Все расписано на недели вперед. Да, трудновато. Но я ведь сама это заказывала, поэтому согласно кивнула: «Мир, хорошо, если ты все это мне организуешь, значит у меня есть силы, справиться с таким объемом. Работаем».
Рассудив трезво, решила до праздников не выводить Виту в сад, тем более, что в группе нашей и вовсе было 2 малыша, когда я пришла за квитанцией и поговорить с воспитателями. Вирус на вирусе. Нафиг-нафиг. Сейчас у меня другие задачи.
Месяц заканчивается. Я чувствую большое удовлетворение. Мне нравится то, что происходит в профессиональной деятельности, в семье. Да, еще есть вопросы, которые не удалось решить в году уходящем (с моим сном, например). Они переходят на следующий год, в качестве основных целей в том числе. Рано или поздно, так или иначе. Не мытьем, так катаньем… )) «Я упорная (зачеркнуто «упоротая»), я разберусь»))).
И еще хочется несколько слов сказать про важные достижения года.
Несколько лет назад, еще до декрета мне довелось участвовать в одном хорошем тренинге. Мы делали упражнение «похвала, критика, игнорирование», где я отшатнулась от комплимента как от удара. Это было бессознательное движение, которое отзеркалила мне группа.
Много лет я пыталась писать списки моих достижений, значимых побед… Смотрела на них, но «не грело», ни опоры ни уверенности мне не прибывало, хотя головой я понимала, что очень даже могучая и могущая разное.
Это была присказка…
В середине этого года я вдруг почувствовала, как остро мне не хватает признания и похвалы. И я сделала очень уязвимый для меня шаг — обратилась к моим коллегам по учебе, любимым «сварщикам» с просьбой написать мне, если кто-то хочет меня за что-то поблагодарить или похвалить. И несколько человек написали. Кто-то в наш чат, а кто-то в личные сообщения… Сделала скриншоты и сохранила себе. Перечитывала и отогревалась.
Это история про то, что мне стало можно. Добрые слова наконец-то стали долетать до адресата, попадать в нужное место, а не отскакивать по касательной. Кто-то внутри, наконец-то поверил, что это ему. Ему без подвоха. И сейчас я утоляю этот свой душевный голод по добрым словам, признанию, благодарности, похвале. Я наконец, поверила, что это все мне и это все про меня. Поэтому, если вам вдруг захочется сказать мне спасибо за что-то в этом году, я буду рада получить весточку в комментариях к этому посту или лично. Это будет прекрасным подарком к наступающим праздникам)).
Ну и про подарки. В этом году я стала гораздо больше тратить на себя, делать себе подарки — эфирные масла, украшения, одежду, курсы. Мне стало можно. Без чувства вины, без оглядки на то, что… Просто потому что я есть. И мне важно.
И даже достижения «из прошлой жизни» заиграли новыми красками. Куда-то отпала ложная скромность)). Я еще только начинаю перебирать проекты, события, подвиги моей личной биографии как драгоценные камушки. Присваивать себе то, что в них моего, что делает меня мною. И мне очень нравится это движение. Пусть продолжится в новом году!
Итоги 2011 года. Год больших качелей
Итоги 2020 года. Год больших перемен