В преддверии курса #ЧувствуюЖизнь решила написать несколько историй о том, как я училась чувствовать жизнь. Сегодня история первая. Не по хронологии, а по тому, как вспоминается и отзывается. Вспоминаются школьные годы… Мой 11-й класс, вторая четверть, декабрь. К этому времени я уже второй год как готовилась к поступлению на факультет журналистики.
Что это означало? Это означало, что у меня было 5 занятий с репетиторами в неделю: 2 по-русскому языку, 2 по-английскому и 1 по истории. А еще факультатив по основам православной культуры (мне было интересно, и преподавательница приходила по субботам ради меня одной).
Кроме этого я шла на золотую медаль (топала к ней с 1-го класса без преувеличений, т.к. каждый год в итоговом табеле умудрялась получать все «пятерки»). Да, я много знаю о «синдроме отличницы»:). Но здесь мне медаль нужна была уже не ради медали. Я надеялась, что она поможет при поступлении. Т.к. у родителей не было денег заплатить «кому нужно». Тем более, что появилась робкая надежда штурмовать журфак МГУ…
А еще за 11 класс я перечитывала весь курс русской литературы (готовилась к вступительному сочинению). Весь — это, значит, от «Слова о полку Игореве» и до стихов Владимира Высоцкого. Единственный роман, который я не перечитала — «Война и мир» (потому что к этому времени уже 2 раза мы с ним познакомились, в первый раз — еще в 8-ом классе, по моей личной инициативе).
Меня никто никогда не заставлял учиться. Не следил строго за дневниками… Я не помню, чтобы меня нужно было как-то мотивировать. Я сама вставала в 6.30 утра, чтобы собраться в школу и к 8.00 быть на уроках. После 7 уроков (где и по физике и по химии мне, гуманитарию, спуску не давали, потому что грозила «медаль») я шла к одному из репетиторов. Потом часам к 15-16 дня — домой. Быстрый обед: одним глазом в книжке…
Иногда я позволяла себе подремать минут 30, мерзла даже под ватным одеялом. Хорошо помню, как просыпалась «остывшей»)). Наливала растворимого кофе «погуще» и садилась за уроки. Потом задания репетиторов, методички из вузов и книги, которые нужно было перечитать. Около полуночи, а чаще к часу я забиралась под оделяло, чтобы в 6.30 подскочить от будильника.
В выходные можно было отоспаться… Встать в 9.00:). Позже не получалось. Потому что снова репетитор или факультатив, домашние дела, маме с уборкой помочь. И снова книги, книги, книги… Иногда выходы на дискотеку:). Тогда поднять себя утром было еще труднее:).
В 16 лет я сама организовала свой график таким образом и держалась с начала сентября. В декабре, за пару недель до нового года, придя домой после очередных 8 уроков… Я поняла, что порвалась. Сначала была истерика со всхлипами «Я так больше не могу…». Потом пришло какое-то отупение. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок. Не было сил шевелиться. Не было сил говорить. Я даже не смогла объяснить маме вечером, что со мной произошло.
Но мне уже не хотелось ничего. Ни журфака, ни медали, ни есть, ни нового платья, ни книг — вообще ничего.
Кажется, на следующий день я даже не пошла в школу. Отменила все дополнительные занятия. И просто осталась под одеялом. Помню, что в ту неделю по телевизору шел сериал «Гардемарины, вперед!». Я его очень люблю. И, конечно, смотрела. Смотрела и потихоньку приходила в себя. Жила от серии до серии.
Как-то я закончила четверть. Как-то вернулась к учебе. Но такого энтузиазма уже не было. Я не заметила, как выгорела очень глубоко.
Выросшая в семье сильных женщин, я и не думала, что может быть по-другому. Мама же вкалывает и терпит. Сестра вкалывает и терпит. Надеяться не на кого. Только на себя. Впереди поступление. Ишь, разленилась! Сжала зубы и вперед! Еще пол годика потерпеть и станет легче, уговаривала себя я.
Так и уговорила:). Да, я поступила на факультет журналистики СПбГУ, с 18 лет пошла работать. Тот урок меня мало чему научил. Поэтому уже в 19 я впервые познакомилась с антидепрессантами. Но это другая история…
Сейчас я понимаю, что могла изменить свою жизнь гораздо раньше. Просто тогда не было рядом примера «другого», кто бы достигал своих целей… Нет, не легко. Усилия нужны. Но как-то адекватно, что ли. Без этого никому не нужного геройства и саморазрушения.
P.S. С той поры я смотрю «Гардемаринов» каждый раз, когда чувствую, что очень устала. Наверное, потому что герои в этом фильме живые. По-настоящему живые и не боящиеся этого.
