Друзья, я давно не писала таких больших и откровенных текстов. О некоторых вещах я сегодня впервые расскажу публично. Этот текст — как прыжок с парашютом. Но и не опубликовать его сейчас — не могу. Пусть он станет гимном всем, кто любит жизнь.
Кризисов в моей жизни было много. Я их боялась. Очень. Чувствуя загодя приближение очередной «опы» очень старалась сбежать из этого состояния куда угодно. Чаще в активное делание. Правда, парадокс и ирония жизни в том, что в эти периоды, как правило, забирали то, в чем можно было активно делать. И вот «стоишь такая красивая» в пустоте и пытаешься не увидеть то, что показывает жизнь:).
Но это так, прелюдия…
Весна 2016 года. Воспаление легких, которое плавно перетекло в воспаление почек… Я лежу на втором этаже домика с температурой и чувствую, что пришла какая-то волна, которая просто пытается стереть меня с лица земли. Психическое, физическое, энергетическое состояние такое, что я не знаю, смогу ли вообще встать завтра. И наступит ли для меня это завтра. Держит то, что впереди выступление на форуме #любиточтоделаешь. Я искренне молюсь, чтобы мне дали «окно», эту возможность. За два дня до форума ночью начинаются такие дикие боли, что понимаю — пора вызывать скорую… Но если я это сделаю, то ни о каком выступлении речь не пойдет. До утра просто живу в этом, погружаюсь все глубже, дышу. Делаю внутренний выбор — уйти в панику или держаться за свою цель.
Наступает новый день, нахожу через знакомых врача, беру такси и еду к нему сама. Сдаю анализы, покупаю нужные лекарства, нахожу визажиста-парикмахера, которая сможет привести меня в порядок перед выступлением. Лечусь, готовлюсь. Совершенно фантастический день форума. Чувствую себя прекрасно, выдерживаю на ногах целый день в окружении множества людей, выступаю, общаюсь. На следующий день еду ставить благодарственные свечи. Еще один день и я снова лежу не в силах дойти до магазина.
Я тогда уже четко осознавала, что меня засасывает бездна. Это виделось темной волной, которая накатывала, закручивая психику до истерики, а тело до жестких спазмов… Потом волна отступала на день-два. И все повторялось снова. Я честно не знала, сколько я еще это выдержу. Очень хотелось жить. И при этом в какой-то момент пришла мысль, которая стала спасительной — сдаться.
Сдаться этой волне. Перестать с ней бороться, стать прозрачной… Эта мысль появилась в моей голове благодаря Светлане Чистяковой, лидеру практики ХОРА, с которой мне посчастливилось общаться. Когда-то Светлана сказала мне фразу, которая теперь навсегда со мной: «Если ты еще нужна этому миру, ты останешься».
Я приняла, сдалась… И через неделю в мою жизнь пришла информация о совсем другом подходе — о другом образе жизни, о вообще другой системе координат. Я нутром почувствовала, что это моя соломинка. И пошла в опыт глубокого детокса, голодания, перестройки своего тела и своей личности…
Голодание проходило очень тяжело. Каждый день как будто проверял на прочность. Сколько еще сможешь выдержать? На 11-й день случился третий криз, которого не должно было быть вообще. Но он случился, когда я стояла в душе. Просто почувствовала, что сознание отключается…
Уже сейчас я вижу, что это был «хвост» той волны, которая полоскала меня несколько месяцев. Финальная проверка внутренних опор. И прими я иное решение в тот момент, вряд ли бы я сейчас писала этот текст. А тогда… За заволакивающей темной пеленой я вдруг услышала очень спокойный внутренний голос: «А теперь медленно сползай по стенке, садись. Не хватало еще разбить себе голову о кафель». Повинуясь этому же голосу я выбралась на пол. Меня скрутил спазм такой силы, что я не могла даже вздохнуть. Какое-то время я просто лежала на полу и пыталась дышать… Телефон, как назло, остался в комнате.
Почти час мне потребовался на то, чтобы проползти 3 метра до телефона и позвонить доктору. Спасибо ему огромное, он в воскресный вечер оставил все дела и приехал ко мне. Мы сделали экстренный выход из голодания.
Уже в тот момент я четко понимала, что третий криз был совсем не физиологический. То, что происходило в тот вечер, было гораздо глубже и тоньше, чем просто интоксикация.
С этого момента мое здоровье пошло на поправку. Были еще кризы разной степени неприятности. Но я уже знала, что справлюсь.
Весна 2017 года. Разваливается все. Расставание с любимым человеком, профессиональный кризис, финансовая яма, полная дезориентация в пространстве и в полный рост вопросы: Где мое место? Какое мое дело? Кто мой человек?
С начала года было почти физическое ощущение, что меня смывает в канализационную трубу. Я пытаюсь цепляться, но от этого еще хуже. Потому что поток несет, а мое цепляние превращает это движение и вовсе в цетрифугу. Снова голодание на 3 дня, новый опыт глубоких внутренних практик. Разрешение кризису случиться. Разрешение себе не знать, куда двигаться и что со всем этим делать. Очередная точка нуля. И честность с собой, чего я больше в своей жизни не хочу. Разрешение себе взять паузу и поехать в Белоруссию к маме. Радость от того, что даже если не видишь всего пути, видишь следующий шаг. На самом деле этого уже достаточно.
Весна 2018 года. Первый кризис, который я встретила с радостью. Более того, я своими руками начала его готовить еще в декабре. Сказать, что было легче? Нет. От первых предвестников того, что грядет, сосало под ложечкой. Но впервые в жизни, я не закрылась, не спряталась. Вместо попытки бороться, я наоборот, стала форсировать процессы всеми возможными способами: через наставников, менторов, работу с коучем, правополушарные техники (включая работу с голосом и рисование). Я устроила себе настоящий треш из курсов, практик, встреч… И в каждом находила подсказки для следующего шага. Доверилась интуиции и шла за этим потоком (продолжаю идти).
Да, я почти перестала спать, аварийные сигналы стало давать тело, но я не сбавляла темп, а только наращивала его. В этом году я четко увидела, что кризис — это возможность. Это портал. И на тот период, пока он открывается, можешь дойти до тех пластов, до которых в ровной жизни не дотянуться. И нужно использовать это время по максимуму для тотальной пересборки, для выхода в новое качество жизни.
Впервые мне удалось превратить стресс в азарт. Хоть стресса и хватало. Но эта метафора, сказанная Филиппом Гузенюком на модуле «Внутренняя игра», стала ключом в смене отношения к происходящему.
У кризиса свои законы. В любом кризисе наступает момент, когда ты касаешься дна. И от этого дна можно оттолкнуться для пути наверх… А еще в этой точке дна ты можешь увидеть настоящего себя. Свою бесконечную силу и такую же бесконечную уязвимость. И продолжить с этим дальше жить, осваивая новые вскрывшиеся пласты до следующего кризиса-портала-перехода.
Для чего я написала этот текст?
Он написался сам:). Он просился быть рассказанным. Сейчас мне хочется показать не только верхушку айсберга, а чуть больше и глубже через мои тексты.
Этот текст — слова благодарности всем, кто рядом. Кто помог в этом году дойти до очень важных вещей. Я верю в поддержку, в правильный вопрос, в мудрое и теплое слово, в волшебный пендель, наконец:). Несмотря на то, что кризис ты проходишь только сам и есть моменты, когда чувствуешь тотальное одиночество и пустоту, очень важно на этой глубине знать, что наверху есть живые люди, которым не все равно. Которые готовы подать руку или подставить лестницу в тот момент, когда настанет пора возвращаться к свету.
И этот текст — обращение ко всем, кто проходил, проходит сейчас или будет проходить через кризис… Я не хочу писать глубокомысленных выводов, каждый сделает их сам. Я просто хочу сказать, что ты не один. И выход есть. И даже за самой темной ночью души приходит свет. И если в этот самый момент ты дышишь, ты живешь, ты этому миру нужен. Как бы ни было трудно и больно.
Боль пройдет, останется опыт и путь. Путь, по которому, возможно, ты поможешь пройти и другим.
