После прохождения тренинга для тренеров много думаю о теме изменений, природе изменений. Еще в студенческие годы во время первых походов к психологу и его «неудобных» вопросов осознала, что все мои бесконечные страдания были мне очень удобны. Мне хотелось внимания к себе, я изо всех сил жалела себя, но если смотреть на факты… то сидела на попе ровно и ничего не делала, чтобы как-то изменить ситуацию, которая привела к таким результатам. Это осознание было очень болезненным. Особенно для эго.
Как же так? Мне ведь плохо! Мир несправедлив! Да еще и я во всем виновата?
Наверное, каждый человек через это проходит. Рано или поздно. Иногда так и остается жить с этим возмущением на многие годы. А кто-то, сжав зубы, заглядывает чуть дальше.
Ну хорошо, допустим… Если это моя ответственность. Могу ли я сделать, чтобы стало хорошо?
Если речь идет об отправке резюме в другую компанию, то в целом решение очевидно:). А когда это об отношениях, которые не складываются и не складываются? И уже так привычно винить себя, что такая, сякая, недостаточно красивая, не по моде одетая, слишком умная или слишком глупая, слишком слабая или сильная… Но точно какая-то не такая. Он же лучший из мужчин, это просто мне сверху не досталось…
Сегодня я хочу вспомнить историю, о которой не писала даже в книге «Как я училась улыбаться». О том, как влюбилась в «лучшего мужчину на свете». Самого недоступного, умного и загадочного. Он, действительно, хороший человек, замечательный друг, мудрый наставник, остроумный и интересный собеседник. И я благодарна ему за многое. Особенно за то, что наше «не складывается», включило во мне режим поиска. И я начала меняться, всерьез, осознанно, впервые в жизни накануне своего 23-летия.
Именно чувство к этому человеку сподвигло меня совершить круг почета по женским практикам, форумам. Я впервые занялась своим здоровьем, внешностью (до этого в приоритете была только работа, учеба — я все стремилась поразить своим интеллектом, а внешность… ну как-нибудь само:). Тогда в моей жизни появилась практика ХОРА, мне удалось слезть с антидепрессантов…
Много было перемен. Мне хотелось стать самой-самой. Чтобы наконец…
Мы виделись всего несколько раз за год, иногда переписывались, еще реже созванивались. Я не знала, где он (в силу специфики его работы), но ждала. Мне никто ничего не обещал, но я его ждала. Я верила, что мы предназначены друг для друга, и лучшего человека я уже не встречу.
Я не подпускала к себе других мужчин, не отвечала на их знаки внимания и ухаживания. Мне не нужен бы никто другой. Мне исполнилось 23 года, потом 24, потом 25…
Я бережно хранила его смс в телефоне и даже копировала в отдельный файлик переписку в аське. Я засыпала с мыслью о нем, и просыпалась с этими же мыслями. Когда он пропадал на несколько месяцев, и я не знала, жив ли он, то ревела ночами в подушку… Потом с трудом пыталась днем сосредоточиться на работе.
Я знала, что неправильно писать или звонить первой, но всегда находила предлог это сделать и радовалась тому, что Он отвечает! Или ревела от того, что «прочитал», но не ответил…
Да, я делала попытки его забыть. Но как только он появлялся в онлайне или мы случайно встречались (а я искала этих встреч с настойчивостью сумасшедшей) все вспыхивало снова!
В то, что мы будем вместе, не верил никто… Ни родные, которые видели, что я «сохла» по кому-то неведомому. Ни подруги, которые знали героя этой истории. Верила только я. Вопреки всему. Вопреки рассудку и логике.
Моя старшая подруга и наставник Светлана наблюдала за мной и однажды сказала фразу: «Когда-нибудь Вас от себя стошнит, и тогда все изменится». Меня резанули слова, но главного смысла тогда не уловила…
А потом случилось совершенное чудо! Я дождалась! Две недели в сказке, я почти переехала к нему. Я порхала и уже поверила своему счастью… Но его вызвали в командировку. В голосе снова зазвучал холод, смс стали короче. Многие были без ответа…
Как же так? Ведь уже все случилось? Ведь это же любовь!
Через пару месяцев у меня начались проблемы с работой. Пришлось уйти в никуда.
Однажды вечером на мое большущее письмо о свалившихся трудностях, где просила совета и поддержки, я получила короткий ответ: «Мне нечего тебе сказать».
Это был удар под дых. Это когда ловишь ртом воздух, а его все равно нет. Темнеет в глазах и рушится все то, что строилось годами. Правда, строилось только в голове.
Мне было невероятно больно. Но буквально в эти же дни заболел любимый кот. И я бросилась спасать кота. Да, уже потом я поняла, что я спасала любимое животное, а оно спасало меня…
Это был очень трудный период. Без работы, с больным котом на руках, с развалившейся в очередной раз личной жизнью… До кучи заболела я сама.
Был февраль. Я сидела в очереди, ожидая результатов флюорографии. Подозревали воспаление легких. И вдруг я поняла, что ничего не было все эти годы… И сейчас ничего нет. Ведь человеку совершенно все равно, жива ли я, что со мной. Его нет рядом, когда мне трудно. Его нет рядом, когда мне радостно. Тогда зачем все это? Почему я позволяю так с собой обращаться? Почему я сама с собой так обращаюсь?
И вот тогда меня, действительно, саму от себя стошнило. Я достала телефон и стерла все так бережно хранимые смски. Вернулась домой и удалила файлы с компьютера.
Нет, это не означало, что я окончательно излечилась… Но точка невозврата была пройдена.
Уже много лет спустя, еще раз пройдя по этому кругу (правда, потратив не так много времени своей жизни), я узнала о таком явлении, как «созависимость». И все встало на свои места.
Сценарий удалось изменить. С отдельными аспектами работаю до сих пор. Это путь длинною в жизнь. Но теперь я точно знаю, что выход есть. И «тошнить от себя» совсем не обязательно.
