Обнаружила я тут, что уже год как, а может и все полтора испытываю «неправильные» чувства. Не всегда, но часто. Скорее всего началось все сильно раньше, но осознавать начала только в последнее время.
Пример первый. Переезжали мы в новую квартиру прошлой осенью. Со съемной в свою. Новый дом. Все вокруг твердят «Радость-то какая!» А у меня внутри: «Господи, еще и этот геморрой на мою голову…» Ни радости, ни вдохновения в тот момент не было совсем, вместо этого усталость, раздражение, печаль и бетонное «надо». Естественно, винила себя за это. Нужно же быть благодарной миру, будущему мужу, кто-то мечтает об этом годами, а тут все есть, пусть минимум мебели, но зато «свое!» Для кого-то. Может быть. А мне хреново. И благодарность вытаскиваю про крупицам, убеждаю себя мозгом. А чувствую совсем другое. И страшно неловко и стыдно чувствовать это другое.
Пример второй. В январе пришел результат анализа моей опухоли — доброкачественная! Конечно, в первые часы радость до небес и слезы счастья на глазах. А потом хлоп… И лечу я в тар-тара-ры, в черную дыру, если не депрессии, то чего-то очень похожего. И становится понятно, что история не закончилась, а только начинается. Паническая атака, несколько истерик… И общее состояние раскатанности по асфальту. Приезжаю к эндокринологу: «Доктор, это нормально, что тебя так колбасит, когда удалена половина щитовидки?» — «Слушайте, у вас все хорошо, живите и радуйтесь!» Эх, доктор-доктор, умом-то я все понимаю, а чувствую-то другое…
Пример третий уже этого лета… Отличные новости, прекрасные события в жизни, свадьба, которую смогли без кредитов и долгов отпраздновать! Насыщенная жизнь, рядом любимый и любящий человек, чудесная работа, а мне хочется выйти в окно временами. При том, что все вокруг твердят: «Как? Почему ты не радуешься? Радуйся!» (так и хочется прибавить от себя «черт подери»). Потому что вот тут ПОЛОЖЕНО радоваться, а вот тут грустить. Вот тут ты ДОЛЖНА быть благодарной или еще какой-нибудь, а вот тут НЕ ДОЛЖНА чувствовать вообще что-нибудь.
Это уже тянет на четвертый пример, когда я приезжаю к врачу, рассказываю о каком-то симптоме, а мне говорят: «Вы не можете этого чувствовать, так не бывает» и подтекстом читаю («вы все придумали, надумали»). И в общем понятно, что я разворачиваюсь и ухожу, потому что я не готова доверять свое здоровье человеку, который не готов меня увидеть и услышать в принципе, если я под какую-то его схему не подхожу.
И естественно, все эти ситуации и примеры не проходят бесследно. Нарастает чувство вины, начинается поиск, чего же со мной не так, чего я поломанная какая-то. Чувствую все время не то, что нужно и положено, а что-то свое… (пишу с улыбкой иронии на губах). Но отпинывала себя ногами-то я в этом году регулярно и про вину все совершенно серьезно… Потому что прессинг от социума-то ого-го, причем от самых близких. Которые беспокоятся, волнуются и не могут понять, что происходит.
В психотерапии и не только начинаю раскручивать все эти ситуации и вдруг обнаруживаю, что первый пример — произошла ретравматизация (был у меня в прошлом один переезд со схожими внешними данными, который закончился очень плохо) и становится понятно, почему мне не до радости. Внутри вообще включилась сирена «SOS! Куда ты лезешь? Там ждет беда…» И пока не пересмотрела, не перепрошила, не отработала ситуацию, переезд был в принципе невозможен.
Второй пример — ну как бы тоже… Два месяца прожить с диагнозом «онкология» — просто так не выветривается за день. Вообще события этой зимы одни из самых тяжелых за всю мою жизнь. И когда это осознаешь, начинаешь понимать, что нужно время оправиться, не все «заживает» мгновенно, особенно в душе. Особенно, если событие поднимает еще кучу прошлого материала — как это случилось со мной. Ну и влияние гормональной бури никто не отменял, телу нужно время. Психике нужно время… И я не знаю, в какой момент нашей истории, мы разучились давать себе это время на то, чтобы отгоревать, прожить, отпустить. Это только игрушка «Ванька-встанька» вскакивает мгновенно… И только у игрушки могут быть однозначные реакции. А человек — живое, индивидуальное, со своим набором, со своей гаммой и палитрой самых разных чувств. Да даже банально, с разной чувствительностью: одному, что слону дробина — другому трагедия на всю жизнь. И то и другое ок. Как оказывается.
Ну и под занавес (давно не писала, текст получился длинноват). Вчера поговорила с хорошим человеком, который обратил мое внимание на то, что по шкале стресса каждое из описанных событий (и это не все за текущий год) вполне может выбить из колеи надолго, а все вместе собираются в знатный компот… И не ругать себя надо за то, что «чувствую что-то не то», а хвалить, что справляюсь со всем этим, прошу помощи, если вижу, что сама пока не вывожу… Такие переходы, как свадьбы, помолвки, переезды тоже берут очень много ресурса. На восстановление которого нужно время. И это время может протекать очень по-разному…
А когда жизнь тебя шарашит нон-стопом, иногда и побунтуешь: «Ну сколько можно-то? Дай передышки хоть чуть-чуть». Ни фига. Наверное не мне, или не в этой жизни. Отсыпают с горкой. Так и живем:).
P.S. Вместо резюме. Чему меня научили события этого года. Что «неправильные» с точки зрения социума чувства могут быть отличными сигналами того, что за ними (за ситуацией, в которой мы их испытываем) может скрываться неисцеленная психологическая травма. Или эти чувства указывают на то, что ресурс исчерпан и нужно срочно себя восстанавливать и заряжать. На радость банально может не хватать физических и моральных сил. Ну и конечно, смотреть в физиологию (дисбалансы в организме — гормональные, витаминов и минеральных веществ тоже очень способны «уронить» в депрессивное состояние). Уверена, что есть и еще причины, просто я сейчас работаю с этими, потому о них и пишу.
P.P.S. Ну и самое главное. Не бывает «неправильных» чувств. Каждый человек имеет полное и безоговорочное право чувствовать то, что он чувствует в данный момент. И эти чувства не требуют оправдания перед кем-то. Я пока сживаюсь с этой мыслью. Для меня это очень важно. Особенно в рамках запроса на этот год: встать на свою сторону и стать добрее к себе.
