Кажется, я снова показала нос из подполья. Мне важно делиться. Иногда это способ терапии. Как когда-то очень точно сказала Наташа Авсеенко «Переплавлять боль в свет». Вот я и переплавляю, через буквы. Сначала в них больше боли, потом приходит свет. Сейчас пишу о том, что близко и актуально — о материнстве. Поэтому, кому не интересна эта тема, пожалуйста, пролистывайте спокойно. Мне пока важно быть здесь. Мне не просто этим делиться, но для меня это важно и целительно.
И сегодня хочу рассказать об одной своей части, которую смогла назвать и увидеть (а не просто ощутить) благодаря эфиру Некеле и Хло Фло про внутренних демонов. Демон, с которым я встретилась в этом году, — Снежная Королева. Холодная, отстраненная, равнодушная, замороженная, бездушная даже… В другое время она не такая страшная, но когда становишься мамой и хочешь лучиться любовью, напитывать близких вниманием и теплом, а вместо этого внутри ледяной холод… Понимаешь, что очень страшный персонаж вышел из тени. Мне не хочется быть такой «снежной королевой», мне страшно ею быть. Но иногда она — это я.
Сначала мне хотелось такого внутреннего персонажа изгнать или как минимум отогреть, исправить. А потом я стала смотреть, что же хорошего он несёт… и пришла благодарность. Снежная Королева помогла мне выжить, сохранить себя и, что очень возможно, мою беременность. Как бы странно это ни звучало.
Год назад, в начале ноября, я готовилась к операции. На втором скрининг-узи врач увидела, что у меня слишком рано укоротилась шейка матки. Не буду грузить медицинскими подробностями, но после ряда консультаций стало понятно, что в моем случае нужно накладывать швы, чтобы сохранить малыша…
Я много готовилась к беременности, у меня уже был куплен абонемент в бассейн, планировала пойти на йогу для беременных и в баню… Куча всего правильного и здорового было в планах, но где-то наверху рассудили иначе. И дальше узи, анализы, поиск правильной больницы, который привёл меня в 18-й роддом.
Оборачиваюсь назад и понимаю, что я маленький боец. Когда речь зашла об операции, я знала, что сделаю все, чтобы сохранить малыша. Я готова была пожертвовать своим телом, поставить на паузу все, чтобы чудо, которое уже шебуршалось у меня в животе, смогло вырасти и созреть. Я молилась, и за нас с дочерью молились добрые люди.
Видит Бог, мне было очень страшно делать общий наркоз во время беременности, я не знала, как перенесёт его кроха. И сколько радости испытала, когда она зашевелилась уже после того, как все закончилось, а точнее началось…
Капельницы, которые капались по 8 часов, катетеры, спрятавшиеся вены, болючие уколы, от которых лезешь на стенку…
Спасибо персоналу 18-го роддома за чуткость и человечность, особенно тете Яне, старшей медсестре отделения, и анастезиологу Татьяне, моему хирургу Елене Викторовне. Сколько потом было узи и осмотров, все в один голос говорили, что шов наложен идеально! Но это потом, а пока… «Два капитана» Каверина и «Динка» Осеевой в тишине больничной палаты. Вот такой странный выбор, чтобы успокоить тревогу внутри.
После больницы дома было непривычно, немножко одиноко. Но скучать не пришлось. Проколотые после операции антибиотики дали осложнение на ЖКТ, а они, как тогда всем казалось, спровоцировали тонус. С зашитой шейкой так себе ситуация. Через 3 недели после одной госпитализации я уехала по скорой в больницу снова. Уколы дексаметазона на случай, если… и всего 26 недель. Дотянуть бы… дотянуть бы хотя бы до 30!
С этого времени и ещё долгих 4 месяца я буду мечтать о том, чтобы лечь и вытянуть ноги. В прямом смысле. Потому что лежать и спать я могла только, согнув ноги в коленях (сначала пару месяцев только на спине, а потом только на боку). Иначе тонус. Белье или колготки — тонус. Чуть задержалась в душе — он же. Постельный режим с мелкими перебежками до кухни или туалета.
О чем я мечтала в декабре 2019? Встретить Новый год дома, рядом с любимым мужем, а не в больнице. О том, чтобы нашёлся гинипрал — таблетки, которые позволят лежать дома, а не под капельницей (капаться в таких объемах уже не позволяли вены). Мечтала съесть салата оливье и пару мандаринок, потому что из-за злоключений с ЖКТ пришлось соблюдать строгую диету.
Таблетки гинипрала с истекающим сроком годности нашли в другом городе за очень дорого, выкупили и привезли друзья. Следующие 2 месяца я заедала гинипрал магнием и валерианкой. Да, так вкуснее:). Новый год был встречен с оливье. Врач при выписке сказала честно: «У вас такая активная матка, не ждите, что не будет тонуса — будет, но со швом должны доносить».
В коридоре квартиры несколько месяцев стояла собранная сумка на случай экстренной госпитализации, а я встречала рассветы и закаты за окном, лёжа в кровати. Одна. Дожидаясь, когда Саша вечером вернётся с работы.
Что я делала? Смотрела в потолок, дремала, когда было чуть лучше самочувствие — работала (пытаясь закрыть рабочие вопросы к декрету).
То ли из-за гормонального фона, то ли из-за препаратов, которые пила для сохранения беременности (скорее всего все вместе), я совершенно не могла смотреть фильмы и читать. Любая мало-мальски ощущаемая эмоция вызывала тонус, малейшее волнение от поворота сюжета — тоже. Я выбрала аскезу. Я выбрала — не чувствовать. Чтобы не сойти с ума от тревоги и всяких мыслей (в больнице насмотрелась разного), и чтобы не провоцировать лишний раз организм.
Если честно, я не знаю, как мне удалось выдержать месяцы в таком режиме. Почти без общения (о беременности я не распространялась, особенно когда начались сложности), без всего того, что привычно приносило радость и подпитывало. Без прогулок и хоть какой-то физической активности. Мой главный выход в свет был — доехать на такси полулёжа до врача раз в 2 недели. Зато не так обидно было лежать в своём затворничестве в бесснежную зиму — успокаивала я себя.
Но когда за окном в очередной раз завывал холодный ветер и по стёклам бил снегодождь, мне было очень страшно, потому что каменел живот, зачастую не спасали даже таблетки. Я дышала… молилась и надеялась. Уговаривала дочку подождать. Считала дни.
Самое сложное время было с 21 по 30 неделю. 30 недель был для меня какой-то внутренний рубеж — больше вероятности, что раскроются легкие у малыша, случись что… и т.д. Только после 32-й недели я решилась заказать детские вещи, и то минимум, необходимый для роддома. Стала собирать сумку. Благо, в интернет-магазинах можно заказать все, что необходимо. И заключила договор на роды с выбранным врачом и доулой.
На 36-й неделе сделала контрольное узи, шейка была 5 мм, все «держалось на нитке». Решили снимать швы в 38 недель, т.к.малышка была ещё небольшого веса. Но на 37 неделе начались такие схватки по ночам, что я боялась начать рожать прямо со швом. Созвонилась со своим врачом, решили снимать швы. Помню пару дней до госпитализации, я ходила по квартире и прощалась с нею, с вещами, понимая, что вернусь уже вдвоём, совсем другой…
Ну а дальше… Дальше с кучей сумок Саша привёз меня в роддом, прогноз был такой, что начну рожать в течение суток. Но после снятия шва роды не начались. Несколько раз начинались тренировочные схватки, но… тревога была ложной. И ровно в 38 недель меня выписали домой спокойно дохаживать беременность!
Правда, ночью пришлось снова скататься на скорой с дикой головной болью до ближайшей больницы… До сих пор смеёмся с Сашей, когда вспоминаем, как носились в приемном покое: «Где 38 недель? — Вон 38 недель».
А я бледно-зелёная от боли: «Товарищи, я не рожать к вам приехала, у меня голова болит!»
Хорошо, что в ту смену дежурила очень опытный невролог. Посмотрела она мою шею и покачала головой — не мигрень. Массировала точки на спине, аж кожа сошла, но тогда я этого не чувствовала, главное — стало легче. Врач показала мужу, как меня реанимировать, рекомендовала купить тейпы, ну и уже после родов к остеопату (к слову — шею чиню до сих пор, в нашем случае с сидячими ночными кормлениями пока кардинально сложно что-то улучшить, но хотя бы жить можно:). Пишу этот текст снова в тейпах.
А тогда… 2,5 недели дома, без диет и ограничений, с ощутимым таким животиком. Даже день рождения удалось отметить дома и 8 марта.
Нужно ли говорить, что не было беременных фотосессий, гнездования и походов по магазинам?
У меня в телефоне хранится всего пара беременных фотографий, сделанных накануне родов, дома, на самый обычный телефон. Просто на память, что был такой период в моей жизни.
Из сюрпризов моей беременности — после долгого сохранения, после всех тренировочных заходов… чем ближе приближался ПДР (12 марта в моем случае), тем спокойнее вёл себя живот… Я всерьёз стала опасаться, что перехожу и дело дойдёт до стимуляции. Врач, с которым у меня был договор на роды, при всем том, что была за естественный ход событий, не исключила, что возможно кесарево… В моём случае перехаживать долго мне бы не дали.
И вот миновал ПДР. После разговора с перинатальный психологом я очень ярко почувствовала, как устала моя матка, и какая она молодец, что ни смотря ни на что — справилась, выносила… Мы на финишной прямой. Пришло время благодарности. И принятия любого варианта развития событий.
Я жгла свечи, танцевала, общалась с дочкой и впервые за долгие месяцы достала бубен… у меня было 3 дня до новой поездки в роддом, уже на стимуляцию (ее назначили на 16 марта). А в воскресенье 15-го утром, солнечным и чуть-чуть морозным я почувствовала, что все началось. По-настоящему. Не фальстарт:)
