История, которую хочу рассказать, случилась весной 2018 года. Случилась счастливо, скоропалительно и зубодробительно для меня. Но обо всем по порядку.
Март. Знакомство
Первые дни весны 2018 года. Я в состоянии выжатого лимона еду отмечать день рождения из Москвы в Петербург. В Москве уже 4 месяца я работаю в офисе, в большой IT-компании в отделе обучения и развития, с 10 до 19 с перерывом на обед. После более чем 5 лет свободного плавания я прикладываю электронный ключ, получаю на рабочую почту письма об опозданиях и днях рождения коллег, сижу на совещаниях и параллельно отвечаю за обучение 70 человек по разработанной мною программе.
К марту мне очень плохо и я хочу на волю. Уже начинаю вести индивидуальные консультации, учусь на программе «Счастье в деятельности» Филиппа Гузенюка, все больше погружаюсь в коучинг и мечтаю об отношениях после 1,5 лет затворничества и полного штиля на личном фронте.
И вот я еду в Питер. Иду в гости к другу, немножко биоэнергету, немножко психологу, немножко магу. У меня теперь много друзей, которые «не вписываются». Да и я тоже не вписываюсь уже давно… И вот вместе с ним мы делаем очень глубокую работу для моей души… И во время этой работы я чувствую, что случилось удивительное — я познакомилась с душою своего будущего ребенка. Как это объяснить. Да никак. Просто знаю это сердцем, которое переполнено любовью и теплом. И я прошу у этого маленького светлого существа: «Познакомь меня с папой, пожалуйста».
Через 10 минут в комнату вошел он…
Так не бывает, но так бывает. Общий друг давно хотел нас познакомиться. Чистой воды «сватовство». Смущаемся до нелепого хихиканья. Мне 33 только стукнувшие, ему 30 со стажем побольше. Пьем чай. Присматриваемся. Решаем «дружить против» тех, кто ставит нас в такое нелепое положение.
Потом находится тема для разговора… Ожиданий ведь и не было, почему бы не познакомиться с хорошим человеком? Друг моего друга и мне друг.
Живем в одном районе города в Питере, он едет меня провожать. Юморим. А иначе вообще как? И воздух искрит между нами… Черт знает что происходит. Хочется положить голову ему на плечо, когда сидим в метро, но не смею… А он берет в руки мою сумку-канистру. Я предупреждаю: «Сумка волшебная, кто подержался — жизнь точно изменится. Кто не спрятался, я не виновата…» Смеемся.
Господи, я уже и забыла, как это влюбляться. Вот так безалаберно, необдуманно и воздушно. И теряться под пристальным взглядом мужчины. Ничего не ждать, ни на что не надеяться. Просто шутить друг над другом.
Засыпаю вечером с мыслью: «Что-то тут не так… Кто нашаманил?» Улыбаюсь.
***
Потом снова Москва и решение увольняться. Прогулка в любимом Мещерском парке и невозможность ему не писать. Первой. Какой ужас. Нарушив все табу и запреты самою же себе когда-то данные. Просто потому что тянет… И мы начинаем играть в игру: один задает вопрос другому — другой честно отвечает и потом задает свой вопрос… Сажаю в хлам телефон, щурюсь на солнце и пью иван-чай с медом на зимней террасе кафе.
Первые несмелые звонки, длинные паузы. Самим смешно с себя. Как будто по 17 лет… Хуже подростков.
Апрель. Все уже случилось
Как сейчас помню — ручьи и капель, запах влажной земли и почек в районе Краснопресненской. Я уже 6 дней как безработная, не скажу, что беззаботная, но очень светлая… Впереди неизвестность. Но мне легко. Ощущение, что вырвалась на свободу. Иду на такой долгожданный массаж (столько всего откладывалось, потому что работа, график…) А тут разрешила себе недельку отдыха настоящего… И сообщение в месседжере. Вроде бы шутка, а дыхание вдруг схватило. Стою посреди тротуара, посреди апрельской Москвы и понимаю, что все уже случилось. И это не просто «нравится» и «влюбилась». Это как с разбегу остановиться на краю бездны и всматриваться-всматриваться в нее… Потому что не эйфория там и не легкость, а именно что бездна и необратимость того чувства, которое захватило сердце.
Диалог внутри:
— Ты в Москве, а он в Питере. Неужели поедешь?
— Поеду…
И самой дико от этой мысли, ведь 5,5 лет назад с огромным вздохом облегчения вырвалась из Северной столицы с мыслью «Никогда, никогда больше, разве что на пару дней в гости»… А за ним поеду…
***
Пять дней до отъезда в Португалию. Месседжеры, скайпы, телефоны. Важно увидеться. Невозможно просто уже не увидеться. Для него это первое путешествие из Петербурга вообще куда-то, для меня новая страна из второго десятка.
Слышу, как колотит человека на том конце провода. И ночная смс «Еду».
До слез и истерики собираюсь сама… И платье не то, и еще раз проверить прогноз погоды… Что показать в Москве? Так мало времени… всего день… А как состыковать? У меня в гостях моя мама… Еще и сразу знакомиться с мамой… Аааааа….
Мне 33? Неужели? Не больше 16 по самообладанию.
Утром руки колотятся, когда наношу макияж. Самое любимое платье… Платформа электрички — щурюсь на солнце, выезжаю заранее… Переход с Казанского на Ленинградский. Напряжение такое, что уже невозможно вынести. Еще 5 минут, и я просто сбегу с этого чертового вокзала.
Подходит. Хватает в охапку и тут же целует. Я задыхаюсь от возмущения. Нельзя же так!
Смеется: Я же обещал? Обещал. Чего возмущаешься?
Утыкаюсь носом в грудь, чтобы скрыть смущение… Хорошо и дико, сердце просто выскакивает из груди…
Стеснительно, страшно, счастливо. Как дети. Едем на Красную площадь, за ручку. Обнимаемся и целуемся на всех светофорах.
После прогулки смущенные и счастливые провожаем на вокзал маму… Заканчиваются силы выдерживать такой накал. В Москве весна. В Москве пока еще внутри звучат важные слова. И волнами приходит нежность.
***
Вечером уже поезд обратно. Как же не хочется провожать! Как же не хочется отпускать… За окном первая гроза — гром грохочет так, что не уснуть. Пропала. Совсем пропала… Ожила.
Весна везде. И снаружи и внутри.
Май. Прыгнуть с разбегу
Вернулась из Португалии в уже разморенную майским теплом Москву. С работой не складывалось. Те договоренности и планы, которые были изначально, когда я увольнялась, не выстрелили и не сложились. Вставало очень много вопросов, больших и насущных. Впереди лето, «низкий сезон». Совсем не хочется оставаться в мегаполисе, мечтаю о загородной жизни. Может быть, о работе в ретрит-центре… И понятно, что не впервой мне оказываться в точке нуля. И стартануть я смогу и справиться… Но одна.
Просто потому что мы невероятно разные, у нас разные скорости и вектора. На уровне сердца — ни капли сомнений, с кем идти по жизни дальше. На уровне головы — тысяча и одно «но», «как?» и «что же делать?»
В какой-то момент я очень ясно поняла, что меня в Москве ничего не держит. А любимого мужчину пока Питер обнимает крепко (пожилые родители, строящаяся квартира, работа, пусть и не мечты, но стабильная…) И единственно правильное решение, которое виделось мне, собирать вещи и переезжать в Питер, снять вместе квартирку и дальше уже вдвоем разбираться со всем тем, что приготовила нам жизнь. Но ведь это только моя готовность и моя версия… А что думает по этому поводу мужчина?… Последнее слово за ним.
Сажусь на «Сапсан» и снова дико колотится сердце. Понимаю, что предстоит важный разговор. И я могу услышать любой ответ…
На следующий день после встречи на вокзале мы едем в Петергоф, в мою любимый парк с прудами… И нет уже больше сил держать главный вопрос внутри. Срывающимся голосом излагаю план… Ловлю взгляд: «Решишься ли?»
— Уже решился.
Иду рядом, реву в голос… «Обнимай меня крепче, не отпускай больше никуда».
Переезд. В точке перехода
И вот остается 10 дней на то, чтобы нам найти квартиру в Питере, мне собрать вещи и найти машину для переезда, помочь моему хозяину, который пошел навстречу и сдать быстро Московскую квартиру… В 4 руки принимаемся за дела. Радостно, волнительно. И город мне знаком, и родные-друзья рады будут меня здесь увидеть-встретить… Но… как же вдруг стало страшно и тяжело…
Ни за что бы не подумала, что мой 20-й переезд вдруг станет настолько непростым. И ведь не в никуда еду (как когда-то в Москву), еду к родным и близким людям… А внутри поднимается безбрежное горе… Сутки плакала. Собирала коробки и плакала, не понимая, откуда эти слезы… Пока вдруг не родилось внутри «Папа, мне тебя так не хватает…»
Мой переезд в Петербург к любимому мужчине оказался точкой крушения иллюзий, самых заветных и самых глубоких… Я вдруг увидела ситуацию, как есть… Ведь не просто в гости еду, я еду строить семью. И пусть это еще не свадьба, но мы уже ее планируем… Я пересекаю черту, становлюсь невестой. И в этом сакральном, архетипическом переходе мне так важно, чтобы рядом были папа и мама — сильные, взрослые, мудрые, которые передадут меня в руки любимому и любящему мужчине. Скажут о самом главном, что позволит создать и сохранить любовь на долгие годы, правильно воспитать детей…
Пустая квартира, сумки и коробки. Я сижу среди них, утирая слезы, и понимаю, что того папы — защиты и опоры я не знала никогда и… уже не узнаю. Это папа моих мечтаний, моих самых сокровенных чаяний и надежд. Папа жив, но он другой. И это очередной рубеж, когда со всей звенящей ясностью мне нужно принять его другого. Того, который не возьмет сейчас за руку и не отдаст меня будущему мужу.
И в этой боли, в этой щемящей ясности мне не позвонить маме, потому что та мама-подруга, мама-мудрая наставница, которая знает, которая может по-взрослому… Ее тоже нет. В телефоне есть номер той мамы, которой нужна моя забота, мое терпение, моя взрослость… И так тоже было всегда.
Страшно и больно от этих осознаний. Еще одна ступенька взросления для меня. Когда нужно стать себе тем самым папой, который опора и защита, стать мамой, которая мудрость и забота. Забыть, принять, простить… Запаковать эти бесконечные коробки (Господи, как же много у меня оказалось вещей!), отдать часть на благотворительность. Любимые книги подписать «Избранное», сервиз завернуть и уложить аккуратнее. И двигаться туда, где ждут, попутно зализывая раны новых осознаний.
В эти дни сборов, в дни горевания всего, что не случилось в моем детстве и моей юности, мой мудрый коуч Наташа Швец напишет мне в скайпе: «Какая-то часть нас никогда не захочет умирать». И эта фраза станет рефреном грядущего лета.
Я конечно же, девочка сильная. Я конечно же, замуж сама себя выдать смогу. Но есть несколько дней «междумирья», когда настоящая «невеста — невесть кто» вступает в свои права. Здесь я встретилась со всеми своими «не случится» и «не сбудется», чтобы дальше появился шанс на уже другие, новые «случилось» и «сбылось».
P.S.
Второго июня, после 10 часов в дороге меня встретили солнечный Петербург и смущенный и счастливый любимый. Белые ночи заглядывали в наше окно, мы вместе отмывали кухню нашей съемной квартиры, смеялись, обнимались и по утрам выкладывали из ягод на сыроедной каше «Люблю».
P.P.S.
Шестого сентября у входя в ювелирный магазин один мужчина невероятно большого сердца встал на колено и срывающимся голосом спросил: «Ты будешь моей женой?» И даже после трех месяцев жизни вместе, радостей и трудностей, обид и примирений, мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди (сама от себя не ожидала). «Да» сказала я. Дрожащими руками на мою дрожащую руку он надел кольцо — самое дорогое из тех, что мне дарили, с настоящим изумрудом.
Схватил в охапку, обнял крепко и потащил в жизнь, попутно научая жить с открытым сердцем.
