Замечаю за собой, что в последнюю неделю в жизни стало больше настоящего. В самых разных смыслах этого слова.
Снова близость смерти, ее тень очень быстро расставляет все по местам. На долгие проработки каких-то вопросов просто нет времени. И потому нужно просто делать выбор прямо сейчас, как реагировать, что говорить или не говорить, на что обратить внимание или не обратить. Привычно раздражаться на бытовые мелочи или тут же остыть, потому что это такие мелочи… Подзависнуть в соцсетях, чтобы сделать небольшой выдох, или 5 минут пообниматься с мужем, вернувшимся с работы?
Ловлю себя на том, что сейчас все чаще делаю в пользу “мы” — побыть вместе. Потому что никто не знает, сколько у нас этого вместе. И это стало ощутимо. Появился камертон, с которым вдруг начинаешь сверять свои действия. Чтобы не жалеть потом. Чтобы не жалеть прямо сейчас.
Очень честная получается история. Настоящая. И ценность того, что есть прямо сейчас, в настоящем, тоже вырастает в разы. Жаль, что только такой ценой.
Да, психика адаптируется. Куда ей деваться… И дальше возможен откат. Но возможен и квантовый скачок. Трансформационный переход. Окно для него точно открылось. Это я чувствую и проживаю на собственной шкуре. И тут не про эзотерику, а про опыт. Кризисные, экстремальные ситуации — это всегда шанс и возможность изменить то, что до этого изменить не удавалось. На это появляется энергия.
А еще это возможность увидеть новые грани себя, дать им раскрыться. Увидеть новые грани другого — и понять, по пути ли нам.
Обнажает. Очень. А детали, да, потом будем шлифовать в терапии.
Чувства обострены. И под тревогой, которая фоном висит в воздухе, вдруг можно обнаружить нежность. И любовь.
Это может показаться странным, но я чувствую, что становится больше любви. Причем, немножко звериной такой. Как у львицы или пантеры. Когда нежность перемешана с острыми зубами и когтями. И шерсть на загривке может встать дыбом очень быстро, если вдруг что. А своих вылизывать за ухом хочется чаще.
Еще вижу, как вместе с осенней листвой у людей вокруг облетают иллюзии. О том, что кто-то знает, как правильно, и может сказать, как правильно. Сейчас почти каждый встал перед выбором, где и как дальше жить, что делать или не делать. И этот выбор приходится делать самостоятельно. Нести за него ответственность. По постам в сети, по разговорам и перепискам вижу, как это мучительно больно и страшно для многих. И да, это про взросление.
Свой урок я проходила 12 лет назад (как раз зимой будет), когда меня свалил артрит. За неделю я превратилась в прямом смысле в недвижимость. Больно, страшно, непонятно. Потом 3 недели в ревматологическом центре в Петербурге, где мне не могли поставить точный диагноз (так и выписали с “недифференцированным артритом”), но при этом уже прописывали цитостатики и иммунодепрессанты и хотели колоть гормоны в колени. Именно там я четко увидела, что моя жизнь нужна только мне. Врачи действуют по протоколу, у них конвейер, в который я не очень вписывалась. Дальше выбор — слушать врачей, они же учились и знают… ну и прямая дорога в инвалидность. Или слушать себя… искать то, что подойдет мне, выгребаться самостоятельно. Но тогда взять на себя всю ответственность и риски тоже на себя. И да, никаких гарантий.
И это я скажу вам не сахарный выбор, когда тело измучено болью и температурой. И это пи…дец как страшно, остаться один на один с болезнью, которую не знают, как лечить. А тебе 25 лет и ты еще очень хочешь жить. И никто, никто во всей вселенной не сделает выбор за тебя и не возьмет на ручки.
И несмотря на все эмоции лезешь в интернет, начинаешь искать, пробовать, экспериментировать, ошибаться, подниматься, и в какой-то момент в прямом смысле встаешь на ноги и учишься заново ходить. Такая вот инициация.
Потом будет еще один выбор через 5 лет, и тоже врачи разведут руками (уже по поводу другого диагноза). Это будет прямая угроза жизни. И снова я буду слушать себя и пойду в очень непростое для меня решение — на 11-дневное голодание. И это будет период больших открытий о себе и жизни. И снова я буду один на один со всеми ощущениями, страхами, мечтами.
Сейчас я ловлю похожие ощущения. Только это уже не просто мой личный квест, вступили в игру большие силы. Задача нового уровня.
Но все равно это снова история про выбор и ответственность. Про способность услышать не только эмоции, которые накрывают на поверхности, но и нырнуть в глубину, чтобы встретиться со своей силой и сутью. Своим настоящим. В настоящем. И всплывать. Грести туда, где хочешь оказаться, как бы не штормило вокруг. И это не только и не столько про эмиграцию. Это про собственное состояние, про бережность и обережье, про мостики, которые мы почти тайком прокидываем в туманное будущее. Чтобы оно случилось.
Солнце всходило над этой землей до нас. И будет всходить после нас.
Делай, что должен, и будь что будет.
За осенью придет зима, а потом снова будет весна.
И на это можно сейчас опереться.
