Сегодняшнее интервью было посвящено очень простой теме, а точнее вопросу: что заставило меня перестать откладывать жизнь на потом. Корреспондент поинтересовалась, была ли точка, после которой все изменилось. И я честно ответила — была. Очень хорошо помню этот момент.
Декабрь 2010 года. Заснеженный Питер (безумная снежная зима). Между Достоевской и Звенигородской, около 14 часов дня. Я возвращалась из больницы после очередных анализов. Нужно было заехать за лекарством. Поэтому оказалась достаточно далеко от метро (для меня тогда это было именно далеко): нечищенные тротуары в глыбах льда, огромные сугробы, отделяющие от проезжей части. Холод. Опухшие, почти несгибающиеся колени. Слабость. Боль во всем теле. Температура. Идти было трудно от слова совсем. Идти было больно от слова совсем. По лицу текли слезы. Страх, непонимание, паника.
И я физически ощущала, как из меня по капле уходила жизнь. С каждым шагом. И в какой-то момент я просто встала. У меня не было сил идти. Сделать хотя бы еще один шаг. Накрыл совершенно животный ужас, потому что я ощутила всем телом — до точки невозврата подать рукой. В прямом смысле слова…
Хотя в тот момент и слов не было, только рыдания. И, Боже, как же мне захотелось жить!
Я стала молиться. Просить Боженьку мне помочь, потому что понимала, больше уже никто не поможет.
И пришла в голосу спасительная мысль. Я позвонила своему очень дорогому человеку, наставнику, Светлане. И она своей волей, своей энергией просто вела меня:
— Вероника, видите машины? Можете выйти на дорогу?
— Вижу, но не могу перелезть через сугроб… — почти вою в трубку я.
— А если дальше пройти? Есть съезд?
— Есть.
— Давайте потихоньку… Деньги на такси есть?
— Есть немного.
— Ловите такси. Просто доедьте до дома. Успокойтесь и сядьте в машину. А потом позвоните мне.
Я смогла поймать машину и потом всю дорогу мы говорили по телефону. Светлана меня держала своим вниманием. По капле я стала возвращаться…
Начало 2011 года. Хорошо получалось в тот момент у меня только лежать:). Думать получалось хуже:). Но не думать было нельзя, потому что нужно было выбираться из этой задницы. Постепенно, в режиме «поиск» стали приходить люди, инструменты, книги, статьи. Несколько лет, с кризисами и срывами. С подъемами и озарениями. Я училась заново любить и чувствовать жизнь, радоваться простым вещам, находить общий язык со своим телом, понимать «зачем?». Зачем были все эти безумные рабочие загоны, которые отправили меня на больничную койку. И зачем мне жить дальше? Ради чего проходить через все это?
Часть ответов найдена, часть — ищу:). Потому что это путь длинною в жизнь.
За прошедшие 5 лет я стала гораздо чаще улыбаться (я в принципе почти все время улыбаюсь:), сегодня вся съемочная команда ржала, пока я пыталась изобразить грустно-страдающее лицо.
Я нашла много новых смыслов, обрела удивительных друзей и наставников. Да, мне важно время моей жизни, и поэтому я нахожу возможность работать с профессионалами — психологами, коучами, врачами, целителями, консультантами. Каждого ищу внимательно и бережно. С каждым работаю на 100%. А еще очень много читаю. И все пропускаю через себя. Пробую на себе и оставляю то, что дает ощутимый эффект. Нет, не для всех. Для таких, как я. Отличников, перфекционистов, сильных девочек, трудоголиков, гиперответственных и плохо чувствующих грань истощения, которую лучше не переступать.
Я не о чем не жалею. Если бы не этот декабрьский день, в который «дошла до ручки», не было бы сегодняшней меня. И я бы не могла сказать тем, кто «убивает себя об работу»: «Зачем ты с собой так? Не надо, пожалуйста. Дальше ничего хорошего в таком сценарии». Потому что я знаю, что там дальше, на собственной шкуре.
И главная цель марафона #ЧувствуюЖизнь — подать руку. Помочь остановиться, оглядеться. Постараться понять, а куда бежим, зачем бежим, от кого бежим? И можно ли с этим что-то сделать? А сделать можно. И пусть предложенные мною методы подойдут не всем. Огромное достижение — если человек начнет искать, искать свое.
Да, я не психолог, не коуч. И не претендую на это. Я сторителлер, писательница и теперь ведущая марафонов. К счастью, рядом со мной уже есть коучи, психологи, врачи, которых могу порекомендовать, если человеку нужна серьезная и глубокая индивидуальная работа. Кому-то же будет достаточно тех простых упражнений, книг, которые я даю (отобранных за годы). И шаг за шагом начнется возвращение к себе, себе живой и радостной.
И в заключение этого большого спича:). Очень простая мысль: ни одна квартира, машина, ни одна похвала начальника или кого-то из близких не стоят загубленного здоровья и тех лет жизни, когда нужно было бежать, чтобы бежать. Сегодня во время интервью я вдруг осознала, что до 25 лет даже не понимала, зачем собственно бегу, не было четких целей. Просто было нужно бежать, потому что по-другому не умела. И жизнь преподнесла урок.
