Пообещала я истории в эти дни о том, как училась чувствовать жизнь:). Обещала — выполняю. Сегодня про студенческое, сумасбродное. Хотя… Именно в студенческие годы меня стало крыть сильнее всего. Я очень ценила возможность учиться в одном из престижнейших вузов, на факультете, который выбрала сама. Училась я честно, для себя. Поэтому НАДО и ДОЛЖЕН цвели буйным цветом. Должна я была всем вокруг, как мне тогда казалось. От преподавателей в вузе (выучить и сдать) до самых близких людей. Потому что в свои 18 лет все-таки я не обеспечивала себя сама полностью (особенно остро стоял вопрос с жильем в Питере). Да, я работала и училась, но только начинала строить карьеру и набираться опыта. А в моей картине мира, которая существовала тогда, я могла заявлять о своих правах и как-то отстаивать свои «хочу» только при полной финансовой независимости.
Поэтому я зажимала себя до победного. Но в какой-то момент все внешние условности и обязательства летели в тар-тарары. Обычно я чувствовала приближение такого «срыва» и надеялась, что дотерплю до каникул, выходных… Но чаще всего дотерпеть не получалось. И из хорошей для окружающих девочки я превращалась почти в сумасшедшую. С поступками, необъяснимыми никакой «нормальной» логикой. Истериками, сбеганиями на ночевки к подругам и даже поездками в другой город…
Амплитуда маятника, на котором раскачивало мою психику, была очень большой. Все, что было спрятано, заморожено, скрыто, вырывалось с такой силой, что я сама иногда себя боялась. Мама с горькой усмешкой говорила, что «переходный возраст» у меня затянулся… Наверное. Потому что этими состояниями я совсем не умела управлять.
В угоду внешнему миру, требованиям социума я утрамбовывала свою природу куда-то очень глубоко, в печенки-селезенки. И эти печенки-селезенки болели очень. Или вырывались слезами в самый неподходящий момент… Или нашептывали: «Бросай все это, беги подальше отсюда…» И так сладко они это нашептывали…
Был конец апреля, кажется, 2004 года. Приближались майские праздники. Я взяла заранее (за 45 дней) билеты на поезд, чтобы первые майские провести в родном Гагарине (Смоленская область). На вторые — уже нужно было вернуться. Потому что сдавать реферат, присутствовать на лекции, которую нельзя пропустить, дописать курсовик и т.д. и т.п.
Я провела чудесные 4 дня в родном городе. Встретилась с друзьями, вдохнула весну (я до сих пор убеждена, что Питер — это тот город, в котором весны нет, там есть оооосень, лето, зима, 2 дня весны и снова короткое лето, вот такая природная аномалия:). А в средней полосе весна есть. Когда сначала тополь сбрасывает ароматные почки, зацветает черемуха — холодает, потом распускаются нежные листики на березках и летят майские жуки, потом подхватывают клены, липы, неспешно и с достоинством дубы и уже на границе с летом зацветает сирень…). За всем этим счастьем я и рвалась в родной город. А еще к людям, к понятному и привычному, родному.
Четыре дня пролетели очень быстро. Я садилась в электричку на Москву, чтобы попасть на ночной поезд, со слезами на глазах. Как же мне не хотелось уезжать… Нет! Боже, как же мне НЕ ХОТЕЛОСЬ уезжать! На следующей станции был реальный порыв выскочить и сесть в электричку, которая по расписанию как раз ехала в сторону Гагарина. Но разум победил. Я ведь ДОЛЖНА сдать реферат. Мне ведь НАДО готовиться к сессии. И я поехала в Питер.
А там… Лекцию, которую нельзя пропускать — отменили. Реферат разрешили сдать позже. Все то, ради чего я ехала, не послушав свое сердце, оказалось не важным и не нужным… Но я уже была в Петербурге. А весна осталась в Гагарине.
Сказать, что я расстроилась, когда узнала обо всем этом, ничего не сказать. У меня была настоящая истерика. Я всем своим существом понимала, что мне нужно быть не здесь, в холодном каменном мегаполисе, а там, где друзья, с которыми не виделась больше года и они приедут на 9 мая… Где мама, где все, что имело в тот момент смысл.
Я как-то пыталась делать курсовик. И ревела. Бродила по съемной квартире и не находила себе места. Звонила маме. Она сочувствовала, но разводила руками… И денег в обрез и билетов свободных на майские — не взять же… Сестра была жестче.
Наступал вечер. Поезда, на которых имело смысл вернуться, уходили до 23.00. Вопреки всем доводам рассудка и уговорам родных, я поняла, что просто никогда себе не прощу, если даже не попытаюсь уехать. За 10 минут покидала вещи в пакет и рванула на вокзал, захватив с собой последние 600 руб. из заначки (тогда плацкарта до Москвы стоила около 450 руб.).
С замиранием сердца отстояла очередь у кассы, чтобы услышать: «Билетов нет!» По лицу текли слезы. Я рванула к кассам возврата. А вдруг кто-то сдает на Москву? С этим вопросом я походила ко всем в очереди. Но сдавали или не на Москву или купе… А я не могла тогда позволить себе этот билет.
Я смотрю на большие часы под потолком вокзала. Остается буквально 15 минут, и закроется продажа билетов на нужные мне поезда… Я проиграла…
Последняя попытка. Мальчик-кореец у кассы возврата. Я с тем же вопросом:
— Вы не на Москву сдаете?
— На Москву.
— Плацкарта?
— Купе.
… (он смотрит на мое зареванное за день лицо)
— Вам очень в Москву надо?
— Да.
— Пойдем…
— Но я не смогу заплатить больше, чем возвращают кассы перед отправлением (около 400 руб. из 800)…
— Все нормально.
Я иду за ним как во сне. Мы находим поезд. «Смена», фирменный, купе. Отправление в 23.00.
Мой спаситель достает свой паспорт. На той странице, где написано его имя по-русски, нет фотографии. Он держит паспорт, билет. И совершенно уверенно подходит к проводникам. Показывает документы и кивает на меня: «Я провожу?». Мы проходим в вагон. Я еще не понимаю, что происходит.
Сажусь на место этого замечательного корейца. Он оставляет мне билет.
Я лезу в сумочку за деньгами…
Он машет в ответ, мол, не надо ничего. Езжай.
Я от шока только и успеваю выдавить из себя: «Спасибо!».
Мой удивительный спаситель выходит из вагона. Я остаюсь с чужим билетом на руках и молюсь мыслнно о том, чтобы меня не высадили где-нибудь в Бологом. Потому что не похожа я на корейца, даже в заплаканном состоянии:).
Я не помню имени моего героя, но всегда благодарю его от всей души, вспоминая эту историю. Я долго хранила билет, но потом в переездах он куда-то затерялся…
С поезда меня не высадили. Заплатила 40 руб. за постельное белье. Да еще 20 руб. отдала контролерам в электричке. Из Москвы в Гагарин ехала «зайцем».
Две ночи подряд в поездах, и я вернулась домой. Светило солнце, папа встречал на вокзале, посмеиваясь. Мама тоже развела руками… Ну что ж… Обратный билет мне потом купили.
А я наслаждалась весной. Встречалась с друзьями. Вечером 9-го мая мы пели песни под гитару на задворках детского сада в соседнем дворе.
Над нами грохотала первая майская гроза. Пахло черемухой, тополем, маем. Я слушала ребят, слушала мир, и чувствовала, что все не зря. Все идет так, как нужно. И этот сумасбродный поступок, возможно, лучшее, что я сделала для себя за последние два года…
В тот момент я была абсолютно счастлива! Я чувствовала себя живой!
Это ощущение я помнила долго… Оно вернулось снова в 2012-м…
P.S. Регистрация на курс #ЧувствуюЖизнь продолжается. Разрешать себе, слышать себя, радоваться и жить мы будем здесь: https://veronikakuzenkova.ru/ifeellife Присоединяйтесь!
