Сегодня хочу поговорить про чувство вины. Оно знакомо каждому, еще с детства. Это сильное чувство, социальное чувство (связанное с нашими отношениями с другими людьми). А еще это часто очень токсичное чувство, которое разъедает в душе дыру размером в жизнь. Оно может быстро отравить любые отношения, любое дело, лечь непомерным грузом на плечи и уничтожить на корню всякую радость.
При этом, как и любое чувство, оно для чего-то нужно. И природой нашей предусмотрено (спойлер — как минимум, чтобы мы не колотили друг друга дубиной по голове без разбору). Давайте же немножко разберемся.
Во-первых, хорошо бы отличать вину реальную и вину иррациональную (как ее называют в психологии).
Реальная вина — когда я, действительно, сделал что-то такое, что нанесло ущерб другому человеку, живому существу, природе, системе, с которой я связан. Разбил вазу неосторожным движением, например. Осколки в наличии, вазы больше нет, владелец вазы расстроен — факт.
При этом есть варианты, как мне обойтись с чувством вины.
Первый. Посыпать голову пеплом, рыдать, извиняться (утрирую для наглядности). И вот уже пострадавший сам вас утешает… А у вас есть повод грызть себя на долгие годы, что позволит с высокой долей вероятности заиметь себе какой-нибудь диагноз или еще другую неприятность, чтобы уж наверняка наказать себя за ужасный проступок.
Это совсем не редкий сценарий. И он характерен для не очень зрелой психики.
Второй вариант, как с этим всем обойтись. Признать случившееся и взять на себя ответственность за последствия, возместить причиненный ущерб. Ответственность в отличие от вины, это про действия (а не про стенания и самопоедание). Это ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы возместить причиненный тебе ущерб?»
Для примера выше — это будет помощь убрать осколки, купить новую вазу, может быть что-то еще, если пострадавший от ваших действий человек способен адекватно оставаться в коммуникации и сформулировать свои потребности.
Бывает так, что напрямую ущерб возместить невозможно. Не в нашей власти вернуть жизнь или здоровье, если, например, человек стал виновником ДТП. Но он тоже может кое-что сделать, чтобы возместить ущерб не конкретному человеку, а миру в целом. Это непростая, творческая и даже духовная задача. Но даже здесь возможно обрести душевный покой. Не сразу, не просто, но возможно, чтобы чувство вины не отравляло жизнь живых.
А есть еще иррациональная вина. Если простыми словами — надуманная. И хорошо бы уметь ее отличать от реальной.
Как это сделать? Можно по формуле, которую я увидела у Тамары Жуковой, клинического психолога, преподававшего у нас на курсе «Травмы войны». Очень мне эта формула понравилась, делюсь.
Вина = Ответственность + Власть
Т.е. если вы испытываете за что-то (действие или бездействие) чувство вины, хорошо бы сначала себя спросить:
Моя ли это ответственность?
Например, ответственны ли вы за то, что дети в Африке голодают? Или за то, что Америка стала бомбить Иран. Если — да, вы либо президент одной из мировых держав, либо стоит посмотреть с психологом в идею собственной грандиозности — она у нас случается в возрасте лет пяти, и не всегда удается перерасти историю «я за все в ответе», а с нею сложно жить.
Мог ли я реально повлиять на ситуацию? Были ли у меня для этого полномочия и достаточно власти?
Например, когда вы вызвали близкому скорую, а она ехала слишком долго. Или поехали в отпуск, и именно в этот момент в рабочем проекте случился коллапс.
И здесь есть еще одна формула, тоже полезная:
Власть = Информация + Ресурс
Обладал ли я всей полнотой информации на момент принятия решения?
О, как мы умны задним числом! Это одно из самых частых когнитивных искажений, когда человек считает, что он знал заранее, чем все обернется. Но нет. В каждый момент времени мы принимаем наилучшее для себя решение. Точка.
Был ли у меня ресурс действовать?
Тоже очень хороший вопрос. «Мне надо было больше работать и меньше отдыхать», — говорит женщина, у которой дети младшеклассники, полный рабочий день, магистратура, а еще она котикам из приюта помогает, например. Могла ли она еще больше сделать? Нет, физически. Она и так на пределе.
В ответе на этот вопрос важно учитывать физический, временной, финансовый, эмоциональный ресурс и другие. Реально смотреть на вещи.
И если после честных ответов на вопросы выше вы понимаете, что ответственность — не ваша, случившееся было не в вашей власти (не было достаточно информации или ресурса в момент происшествия), то мы имеем дело с иррациональной виной, под которой нет оснований. И хорошо бы это признать и ситуацию отпустить.
Если не получается, то нужно разбираться глубже, почему человеку важно чувствовать себя виноватым, что за этим стоит: какая потребность, его ли это вообще вина или наследная, в каких он отношениях с ответственностью и т.д.
Чувство вины может быть для нас хорошим маркером, что мы где-то нарушили свой внутренний кодекс чести или правила социума, в котором живем. Но это не то чувство, в котором стоит застревать надолго и делать его мерилом своей жизни. Можно с доставшимся нам опытом обойтись по-другому.
Вот такой у меня получился экскурс в тему. Надеюсь, было полезно. И буду рада вашим вопросам.
