Эту фразу я сформулировала в далеком 2018-м году. Мне было 33, встретила любимого мужчину, готовилась замуж и стать мамой, когда на чекапе перед беременностью у меня совершенно неожиданно обнаружили опухоль в щитовидке, нехорошую на вид. Биопсия тогда не дала внятного ответа. И два месяца до операции я жила с диагнозом «онкология».
Это было очень не просто переварить, когда кажется, что до мечты только подать рукой. Через 12 лет после первого замужества, казалось, жизнь начинает складываться… и тут удар под дых, особенно с учетом того, что я тогда очень много занималась собой и здоровьем (голодания, эксперименты с питанием, спорт, я реально вкладывалась в себя, как вдруг).
Мне нужно было как-то принять эту новость, уложить ее в себя. Понять, как я вообще могу дальше дышать. И вот тогда-то я вдруг ясно увидела разницу: можно бояться смерти и бояться жизни (одновременно), можно бояться смерти и не отворачиваться от жизни, выбирать ее до последнего вдоха. Можно вообще ничего не бояться (но я таких людей еще не встречала).
Пару дней как я вспоминаю тот свой период жизни. Он был трудный и важный, он привел меня в регулярную психотерапию. Он многое мне показал.
И сейчас на волне определенных событий я могу опираться на тот опыт. И понимаю, что гарантия долгой жизни — это иллюзия. Мы не знаем, какой кирпич притаился на крыше, и сколько нам отпущено. Но вот то, как мы проживем это отпущенное, зависит от нас.
Вообще, любое дыхание смерти — прекрасный камертон. Живу ли я на самом деле? Живу ли я свою жизнь? Ту ли жизнь, которую хочу и выбираю?
Много хороших вопросов можно задать себе в этой точке.
Ну и бояться смерти — это тоже нормально, естественно. Вопрос в том, что со мной делает этот страх? Парализует и высасывает из меня жизнь раньше времени или помогает делать выборы по душе и сердцу, сколько бы ни было впереди.
Нет плохого и хорошего. Практически все можно сделать топливом «для духовного мать его роста» (цитирую Анну Горину). И вот это умение очень иногда выручает)).
