Большое спасибо всем, кто вчера откликнулся на мою просьбу и написал о том, как устроено «справляюсь» и «не справляюсь» в вашей жизни.
Что я понимаю в этой истории? Как будто есть как минимум два слоя. Первый — внутренний. Это наше субъективное ощущение «у меня достаточно сил, чтобы с этим справиться» или «я больше не могуууу…».
И второй слой — внешняя оценка. То самое «Мамочка, как вы воспитываете своего ребенка? Да вы же не справляетесь!» (беру горяченькое)). Тут мы, похоже, натыкаемся на некий социальный договор, неписанную норму, как в нашем обществе/семье/городе/стране положено «справляться» с той или иной задачей. И в общем-то любые другие способы автоматически попадут в категорию «не справился».
Пока поразмышляю вслух про первый слой — внутренний.
Сразу скажу, что я тут в роли исследователя. Есть у меня гипотеза, что ощущение наше «не справляюсь» чаще всего возникает тогда, когда в каких-то жизненных обстоятельствах мы психологически регрессируем, т.е. руль перехватывают внутренние наши дети/подростки, которым страшно, больно и «все пропало». Понятно, что регрессируем мы не просто так, а из-за нехватки ресурса (стресс, усталость, болезнь и т.д.) или нас триггерит какая-то ранняя травма. И тогда взрослых инструментариев справиться и разрешить ситуацию у нас, действительно, может быть не много.
Иногда ситуации бывают «не дай Бог никому»: потери близких, работы, отношений, здоровья по отдельности и все вместе. Ощущение, что обложили по всем фронтам… И даже в этой ситуации мы справляемся! Просто потому, что мы живы. Все еще. Мне эта мысль кажется очень важной. Разверну.
Вижу один интересный аспект (он частый, прямо очень частый). Это история про то, что я справился только в том случае, если выгреб в одиночку, сам! Ага-ага, привет нам 3-х годов от роду… И операцию в случае чего мы сами себе проведем и компьютер починим.
Я немножко ёрничаю. Но тема серьезная и болезненная. Для меня в том числе. Мне до сих пор приходится себе напоминать мантру «Сама — не значит одна». Не так давно встретила ее в тексте Ирины Гулевич, вспомнила. В ней очень много силы и правды.
Мы социальные существа, стайные приматы. Нас так природа задумала. А то, что мы вдруг оказались в своих изолированных квадратных метрах — это новшество последней сотни лет. Наша психика не адаптирована вот под это все. Для нас совершенно нормально и естественно просить помощи и поддержки и оказывать ее другим. Без этого нам не выжить.
И тогда получается, что обратиться к психологу или психиатру, позвонить на горячую линию или телефон доверия — это справляться!!! Это очень даже справляться. «Не справиться» — это выйти в окно. И даже здесь — это жест отчаяния и крик о помощи, просто в такой нездоровой форме, потому что другая для человека почему-то оказалась недоступна в этот момент.
Пока мы живы — мы справляемся. Пусть криво-косо иногда… Наматывая сопли или кишки на кулак. Как можем.
А вот этот голос внутри: «Я все, больше не могу…» — это сигнал о том, что нам нужна помощь. И нужно ее просить. У близких, у друзей, у профессионалов… С больным зубом мы идем к стоматологу, терпеть бесконечно мы не сможем. С душевной болью так же, с физическим и эмоциональным истощением также. Это состояния, которые важно отслеживать, и помогать себе. Иногда отлично срабатывают разные приемы самопомощи. А иногда человеку нужен человек.
Помню как в конце первого триместра беременности, когда меня измучил токсикоз, я в какой-то момент поймала себя на том, что реально хочется уже все это прекратить — гормональная буря, постоянный физический дискомфорт, привычные способы поддержки, которые не работают… Я остановилась посреди прогулки и поняла, что больше не могу. Написала своему психологу, написала знакомой доуле и еще паре друзей. Мне было важно, чтобы кто-то ответил, чтобы кто-то вывел меня тогда разговором, чтобы ухватиться за эту соломинку.
Через несколько дней на встрече с доулой мы обсуждали мои чувства. Мне тогда было мучительно стыдно за такое проявление «слабости»… И как-то так развернулся разговор, что я стала вспоминать события прошедшего года — переезд в другой город, очередное начало карьеры с нуля, начало отношений, найденная опухоль в щитовидке, 2 месяца жизни с диагнозом рак, который, к счастью, не подтвердился, операция, гормональная перестройка, подготовка к свадьбе и сама свадьба, беременность… Такой объем мощнейших жизнетрясений может отправить в нокаут практически любого. Мне хватило сил, чтобы увидеть, что нужна помощь и попросить ее в нужный момент. «Ты справляешься! Ты ого-го как справляешься», — услышала я в том разговоре. — «Просто иногда на одного человека может свалиться слишком много».
Помню, как меня попустило с этих слов. Как что-то щелкнуло внутри. Мне было важно услышать от другого, что он видит мою силу даже в тот момент, когда я кажусь себе бесконечно слабой. Через этот взгляд я получила туда доступ.
И вот тут как раз про второй слой — внешнюю оценку «справлябельности». Я в него, если честно, даже заходить боюсь)). Потому что там дрова и намешано всякого. Ограничусь только мыслью, что хорошо бы нам брать себе то, что делает нас сильнее (как в примере выше), и не брать то, что нас ослабляет или делает больно.
P.S. Предположу, что сама идея «справляться» или «не справляться» как некая бинарная история не самый годный способ смотреть на свою жизнь. Какая альтернатива вместо этого? Повод на подумать, для меня так точно.
