Я сегодня с не самой отпускной темой. Но уже не первый случай среди достаточно близкого мне круга людей, когда я вижу трудные и местами страшные истории о том, как люди уходят в зону душевного нездоровья, и как это отражается на их близких.
Конечно, на эту тему лучше говорить с психиатрами, это их вотчина. Я здесь могу только пройти по краешку, как человек, который знает на своей шкуре, что такое — жить с психически больным человеком в одном пространстве и зависеть от него. Это, правда, очень тяжело.
А еще тяжелее бывает признать, что человек рядом душевно болен. И принимать соответствующие решения (чтобы сохранить себя, детей и т.д.). Потому что «был же нормальным!» Мы выходим замуж/женимся на нормальных партнерах, мало кто по доброй воле пойдет строить семью, быт, бизнес с «психопатом» или «шизофреником». При этом никто из нас не застрахован от того, что что-то может пойти не так…
Многие психиатрические болезни обусловлены генетически, какие-то могут стать последствием тяжелого травматического стресса. А дальше… дальше «милые странности» или «редкие закидоны» вдруг начинают с возрастом (или по другим причинам) прогрессировать. Болезнь развивается чаще всего бесконтрольно. Кто по доброй воле пойдет к психиатру — поднимите руку?
То, что сначала выглядит как акцентуации (особенности) характера, перерастает в патологию. Но грань настолько тонка, что увидеть и отследить ее, живя бок о бок с человеком, бывает сложно. Особенно, если любишь, особенно, если дети, дом и вообще. Конечно, «показалось». Раз, второй, третий…
А потом вдруг можно обнаружить себя рядом с человеком, который не в контакте с реальностью и с тобой в том числе, который, похоже, живет в каком-то своем мире. Он недоговороспособен, его действия не поддаются никакой логике, с ним становится невозможно никакое партнерство (в том числе совместный быт, родительство и т.д.). Раз за разом ты чувствуешь бессилие, злость, отчаяние, тревогу — и все это одновременно. Совершенно не понятно, «где рванет». И чего дальше ждать от человека. Вдруг обнаруживаешь, что там, где мог положиться на другого — теперь пустота. Не просто отсутствие опоры, а источник опасности.
Находиться в контакте (чаще всего вынужденном) с душевно больным человеком невероятно энергозатратно. Очень похоже на «поцелуй дементора». Непредсказуемость, алогичность, психотическая уверенность в собственной правоте пробивают наши психологические границы и защиты на раз. И когда после очередного разговора лежишь тряпочкой, а даже не можешь объяснить ни себе ни окружающим, что это вообще было, это может быть поводом задуматься.
Собственно, к чему я все это так подробно описываю. Если вдруг вы узнали себя в таких очень странных отношениях, со всем спектром соответствующих чувств, возможно рядом с вами человек не здоровый психически. Нам бывает очень сложно это принять, когда речь идет про партнера, ребенка, родителя — любого близкого человека… Особенно, если мы помним и знаем его другим — здоровым, любящим, любимым. В этом месте может быть очень больно…
Я когда-то себе объяснила механизм душевной болезни такой метафорой. Живет человек, его психика похожа на воздушный шар, а внутри есть больной участочек размером с вишню. Какой-нибудь битый ген, последствия сотрясения мозга в детстве, да мало ли чего. А потом что-то такое происходит, и эта «вишня» начинает расти, а шарик начинает сдуваться. Вот они уже сравнялись по объему, а дальше то, что было «вишней» заполонило почти все пространство… Тот, с кем мы общались, кого любили, с кем можно было решать дела — это был шарик. Он сдулся. Его нет или почти нет. Т.е. перед нами совсем другой человек, которого мы не знаем. Этот человек живет совсем другими представлениями о себе и мире, другой логикой. Он может слышать голоса, или просто не помнить, что делал 5 минут назад, или нападать на другого словесно или физически, творя какую-нибудь дичь.
И здесь абсолютно бесполезно взывать к здравому смыслу, совести, искать справедливости, объяснять, кто кому чего должен. Вы просто впустую потратите время. Человек напротив — не на связи, не абонент. Возможно, иногда он будет поворачиваться к вам оставшейся здоровой частью (и это большое счастье). Но никто не знает, когда тумблер переключится, и вы снова заглянете в бездну.
Для некоторых болезней возможна ремиссия, существуют способы лечения. Но до них нужно дойти. Заставить мы никого не можем. А чаще всего в тех случаях, о которых я пишу, человек абсолютно уверен, что с ним все в порядке, это окружающие вдруг «сломались», а у него все отлично и он самый здоровый из всех.
Собственно, один из ключевых признаков, по которым мы можем отличить здорового психически человека от нездорового — это уровень критичности (или полное ее отсутствие) по отношению к себе, своим словам, поступкам. Чем ниже критичность, тем выше уровень нездоровья. Т.е. в норме мы понимаем, если делаем фигню, даже если делаем ее намеренно. Мы калибруемся об социум, его требования, нормы этики и морали. А душевнобольной человек не понимает, не отдает себе отчет в своих поступках, они подчиняются внутренней патологической логике, в его искаженной картине мира — все в порядке. При этом не в порядке оказываемся мы — те, которые рядом.
Единственное, что остается в этой ситуации — делать ноги, как минимум, отойти на безопасное расстояние. Если есть несовершеннолетние дети, увести на безопасное расстояние и их. Пытаться изменить поведение человека самостоятельно — все равно, что пытаться голыми руками остановить бульдозер. Поэтому уже набившее оскомину «маску на себя». Если хватает сил, и есть какие-то варианты показать человека, которого вы подозреваете в патологии, хорошему психиатру, это будет хорошо. Спасти своей любовью — вряд ли выйдет… Вы скорее всего просто скормите себя и тех, кто вам дорог, этому нездоровью.
Простите, что безрадостно. Зато честно. К огромному сожалению, все это ближе, чем нам кажется. За последние годы ковид и его последствия для нервной системы, другие мировые события добавили нам не мало. Общей уровень информационного и эмоционального перегруза, невозможность найти достаточное время на восстановление психики — ощутимо подрывают здоровье кукушечки.
Тема как была, так и остается табуированной. И если про абьюз и нарциссизм последние годы мы слышим из разных утюгов, то душевные болезни по-прежнему вроде как прерогатива заведений с крепким забором, а на самом деле этого достаточно много вокруг нас. И когда «кажется», то не кажется. Лучше дойти до врача на диагностику. Каждый человек имеет право не вывозить. Но если не доводить до точки невозврата, вовремя эту историю поймать, есть шанс остаться на этой стороне. И да, наше душевное здоровье требует не меньшей заботы, чем физическое.
