Быть в заложниках 12.01.2025 – Опубликовано в: Блог

Похоже, я снова начинаю серию непростых текстов на непростые темы. Если вы впечатлительны, находитесь в кризисе, беременны, читать не рекомендую. Пожалуйста, позаботьтесь о себе.

Я сейчас много учусь, слушаю вебинары про травму, про пост-травматическое стрессовое расстройство и другие последствия тяжелых стрессов. У меня в этом всем есть не только профессиональный интерес, но и шкурный. Я ищу способы помогать себе. И как водится, многое перетекает в практику, чтобы можно было помогать другим.

И вот на волне большого количества разной теории по клинической психологии, я переосмысливаю достаточно большие куски своего жизненного опыта. И того, что вижу вокруг.

Последние пару дней настойчиво постучалась тема про заложников. Причем не только тех, которые попали в руки террористов. О них я как раз сейчас умолчу, склоняя голову перед болью и ужасом, которые им пришлось пережить.

Но есть еще немалое количество людей, которые живут прямо сейчас рядом с нами, они ходят в магазины, забирают детей из сада, наливают себе кофе в офисной кухне… И при всем этом они находятся в заложниках. Но мы чаще всего даже не догадываемся об этом. Разве что заметим потухший или отсутствующий взгляд, бескровные губы, нарочито громкий или истеричный смех…

Кто чаще всего оказывается в заложниках? Женщины, особенно женщины с маленькими детьми на руках.

Я не исключаю, что и мужчина может оказаться в заложниках. Уверена, что такие случаи есть. Но наш социум устроен так, что наиболее уязвимой и зависимой по объективным причинам оказывается женщина с малышами/малышом на руках. Потому что ее выживание и выживание ее потомства в этот момент зависит от другого человека. Когда на руках грудничок, у женщины физически в разы меньше возможностей зарабатывать, обеспечивать себя и ребенка необходимым. Ей бы в это время оказаться в безопасной обстановке и наслаждаться материнством, но не всегда это возможно.

Кстати, тот, кто держит в заложниках, далеко не всегда мужчина. Это может быть мать или другой родственник, который помогает. Но цена этой помощи — запредельная.

Понятно, что уже всем набило оскомину слово абьюз, но это он самый. Другое дело, что для меня это слово не отражает реального положения вещей. Потому что абьюзом стали назвать все подряд…

А вот если покатать на языке: «Я нахожусь в заложниках…» Другое возникает чувство. Этими словами не будешь бросаться просто так. Зато они показывают реальный уровень опасности, в котором человек живет.

Конечно, это история про насилие. Но не только сексуальное или физическое. Про финансовое и эмоциональное в том числе. Последние два, кстати, в итоге могут переходить в другие более тяжелые формы. Власть развращает того, что так активно ею пользуется.

Мне был 21 год, когда я впервые вышла замуж. Это был непростой союз с мужчиной на 12 лет старше меня, который хотел под себя «слепить» юную девушку. Мне же тогда казалось, что это мой последний шанс устроить свою личную жизнь. Почему так? Были предпосылки из детства, о них как-нибудь в другой раз. Но конечно, наши детские травмы и сценарии родительской семьи существенно влияют на то, каких партнеров мы выбираем, и то, какие отношения строим и что позволяем по отношению к нам.

В том замужестве я столкнулась почти со всеми видами насилия.

Эмоциональное. На протяжении нескольких месяцев я слушала о том, что это со мной что-то не так. Я жила в постоянном чувстве вины и пыталась стараться еще больше, но это не помогало. В какой-то момент я просто начала терять связь с реальностью, т.к. начала сомневаться в своей способности отличать черное и белое. Человек рядом так настойчиво мне внушал, что все наоборот, что я почти поверила.
Я очень боялась забеременеть от человека, за которого выходила замуж. Я боялась вспышек его гнева. И при этом у меня не хватало сил сказать «стоп» и выйти из этих отношений. Меня как будто затягивало в черную дыру.

Финансовое. Еще до регистрации брака я оформила на себя кредит будущего мужа. Сумма была очень значительная по тем временам (кредитная выплата составляла 3/4 от моего оклада на работе). Меня отговаривали все знакомы от этого кредита, но мои настройки уже были сбиты настолько, что мне этот шаг казался логичным. Мы бегали по треугольнику Карпмана (спасатель — жертва — преследователь) на все лады. После того, как я оформила кредит на себя, муж совсем не спешил искать новую работу… А у меня был 5-й курс и диплом, работа, дорога на работу, которая занимала 4-5 часов в день, а еще быт…

Физическое. В тот день, когда я сказала, что ухожу (после очередного скандала, который он закатил), его сорвало… Я оказалась в заложниках физически. В меня летела посуда, от осколков которой я пыталась укрыться под раковиной в ванной. Он ломал вещи и двери, крушил все вокруг. Затихал на время, пил алкоголь, за это время я пыталась собрать какие-то вещи, но он вытряхивал их из сумок на пол… В какой-то момент он меня ударил. И все это время он не давал выйти мне из квартиры. Агония длилась часов 10. К ночи у меня совсем закончились силы. Я понимала, что сама не смогу выбраться и позвала на помощь сестру. Она смогла увезти меня оттуда.

Мне потребовалось 12 лет, чтобы стал возможен новый брак. Все эти годы я работала с собой разными доступными мне тогда способами и исцеляла тему отношений. Мне потребовалось почти 18 лет, чтобы вернуться в те события через тело и отреагировать весь тот ужас, который так и остался во мне с того дня.

Это сейчас я понимаю, что у первого мужа были серьезные проблемы с психикой. Я не назову точный диагноз, но он был. И звоночки тоже были. Но я не готова была их услышать. Моя психика втягивала меня в эту ситуацию, потому что нужно было перепрожить более ранний травматический опыт (и это очень частая причина, почему мы заходим в абьюзивные отношения — мы уже были в них в более раннем возрасте, и наша психика не смогла этот опыт переварить и интегрировать, поэтому энергия ищет выход через новые подобные ситуации).

Я это все к чему?

К тому, что бояться партнера, с которым живешь — не норма.
Находиться в тотальной зависимости от другого человека — не норма.
Не иметь права на свое мнение, свои желания, удовлетворение своих потребностей — не норма.

Да, бывает так, что сразу не уйти. Даже я тогда собиралась с силами несколько месяцев, прежде чем решиться. А у меня не было детей, я сохранила свою работу несмотря на дикую усталость, я не бросила учебу. Во мне была та часть, которая держалась за все это, как за спасательный круг.

Но в любом случае я копила ресурс. Эмоциональный, физический, финансовый.

Есть очень важная мантра в психологии «сначала ресурс, потом изменения». Иногда нужно подкопить первое, чтобы случилось второе.

Но иногда бывает (особенно в ситуациях физического и сексуального насилия), когда нужно уносить ноги еще вчера. С тем, что есть. Просто выбираться в безопасное место. А со всеми остальными вопросами разбираться потом. Есть кризисные центры, телефоны горячих линий. Не пренебрегайте ими, если вы узнали себя и свою ситуацию в этом тексте.

Задача сохранить жизнь всегда в приоритете. Заложника нужно осовободить. Тогда станет возможно восстановление.

Жизнь долгая. А это значит, что когда-нибудь даже самые тяжелые события могут стать опытом, который просто был. О котором станет возможным говорить, оставаясь в контакте со своими чувствами и своим телом, не замирая, не отмораживаясь. Просто продолжая дышать. С большим сочувствием к тому человеку (в моем случае юной девушке), которой пришлось через все это пройти.

И да, когда ко мне приходят в психотерапию люди с темами насилия, я хорошо их понимаю. Я там была. И я знаю, что выход возможен.