Про правильные вопросы к себе в сложных ситуациях 10.12.2018

В последнее время я редко пишу. Много работы внутренней и внешней. Сегодня мое утро началось в 5.30, уже в 8.30 я вела мастер-класс для студентов по теме «Энергия команды», потом вела консультацию, потом консультировали меня…
В том инфополе, которое меня сейчас окружает, все звонче и четче звучит тема бережности к себе. Все ярче я начинаю видеть точки насилия, опять же, в первую очередь, по отношению человека к самому себе — в себе и тех людях, которые ко мне приходят. Насилие — как привычный способ действия, думанья, взаимодействия. И поскольку у меня самой сейчас в проработке тема серьезных физических заболеваний, ставящих вопрос о жизни вообще и об ее качестве, шкала измерений «бережность — насилие» просачивается и сюда.
Не так давно Юля Цвяк писала очень ценный для меня пост. Не смогу его пересказать. Но то, что осталось во мне из него — это про презумпцию невиновности того, кто оказался с серьезным диагнозом.
Сейчас очень сильно распространилась идея о том, что причины всего, что с нами происходит, в нас (болезни, безденежье, проблемы в личной жизни — 100% наша ответственность). И вроде бы все верно. Но возникает вопрос: дает ли такая формулировка человеку опору? Помогает ли она справиться с тем, что пришло в его жизнь?
Для меня в этой истории про 100% ответственность (я ее не снимаю, но чувствую, что тут не все так просто и однозначно — мир не черно-белый) есть большой кусок про чувство вины. За этим «ты ответственен» слышится «ты виноват». Но ведь человек в каждый момент своей жизни принимает наилучшее для себя решение, с учетом опыта, осознанности, информированности и кучи других критериев… Он живет свою жизнь так, как умеет, как может. Да, может быть неправильно, и жизнь обратной связью это ярко подсвечивает. Но это точно не про вину… Если не брать крайние случаи — алкоголизм, наркоманию, когда идет уничтожение своей жизни сознательно. Да и там есть причины на это…
Еще тема 100% ответственности для меня про гордыню. Мир больше и шире, чем мы можем постичь. Огромное количество причинно-следственных связей нам неведомо. И сказать однозначно, что та или иная причина привела к болезни или бедности — кто может поручиться, что прав на 100%? До какой глубины мы готовы копать при таком подходе?
В общем, это я все к чему. К тому, что умные, хорошие люди, сталкиваясь с тяжелыми жизненными обстоятельствами, серьезными диагнозами, на общей волне начинают задаваться вопросом: «А в чем моя выгода от того, что я болею? Или в чем мои интерес быть одиноким/одинокой?» И интерес реально может быть на самом-то деле. Но! Дает ли такая постановка вопроса ресурс? Особенно, когда человек переживает острое горе, шок… Скорее всего нет. Мы снова возвращаемся к чувству вины и самобичеванию. Мы возвращаемся к тому «внутреннему фашисту» (Юля, спасибо тебе за этот термин, он настолько точен… что не стала искать иного), который добивает. Который привычно очень насильственным способом хочет найти «баг», » единственно-верную причину» и все исправить, искоренить, уничтожить… А это далеко не всегда работает (по моему ощущению — совсем не работает).
Долгим, очень болезненным путем я научилась (учусь) воспринимать самые сложные жизненные ситуации как шанс, возможность, приглашение на некий новый уровень. Да, цена вызова высока. Иногда — это сама жизнь. Главное, что здесь иной фокус внимания. Вопрос не ставится «в чем я был виноват?». Вопрос ставится: «Каким я должен стать, чтобы на этот новый уровень пройти? Какое жизненное пространство мне необходимо освоить, в чем расшириться, чтобы эта задача стала по плечу? Какой образ действия/недействия пока не присутствовал в моей картине мира и ему, наконец, пришло время? Какую жизнь и как я на самом деле хочу прожить?»
Простите, если непонятно. Пишу по-живому. Ключевая мысль в этом всем — если вы сейчас в сложной жизненной ситуации, если вам трудно и больно, пожалуйста, будьте очень внимательны к тому, как вы формулируете вопросы к себе. Идут ли они из бережности или из насилия, обесценивания и навязывания чувства вины? Дают ли они ресурс или его забирают?
Чтобы выплыть, чтобы выгрести, чтобы хватило сил справиться с тем, во что приглашает жизнь, очень важно действовать из любви, из нормального доброжелательного отношения к себе. Та самая бережность. Пусть ее станет больше в этом мире. По отношению к себе, к другому, к жизни во всех и во всем.
P.S. Фото старинное, ему уже лет 10. Сегодня захотелось пройтись по архивам:). Спасибо, Ирина Ковальчук!