Прописка во Вселенной 11.12.2016

У меня такое чувство в последние дни, как будто я заново прописываюсь во Вселенной… На самом деле так и есть с учетом тех процессов, которые со мной происходили и происходят в этом году. Идет перерождение (не побоюсь этого слова) на всех планах — физическом, эмоциональном… И на очень глубоких, невидимых даже мне. Чего стоит только мой порыв прокричаться этим летом — в небо, в кроны деревьев: «Я есть! Я живая!» Как первый крик, только в 31 год… После весны, где состояние «Нам бы день простоять, да ночь продержаться». Когда-нибудь я расскажу и об этом опыте, но потом.
А сейчас… Я выплакиваю все, накопившееся во мне за эти годы горе. Я отъедаюсь фруктами за все безденежное детство. Я как будто заново знакомлюсь с людьми, которые рядом, постепенно отшелушивая иллюзии. И потихоньку, очень несмело начинаю восстанавливать живые реальные человеческие связи.
Оглядываюсь назад и понимаю, что долгие годы я была аватаром самой себя. Девочкой, живущей в сети и в текстах. Образом, который может восхищать, вдохновлять или раздражать, вызывать неприязнь. Не важно. Но это был образ. На мониторе компьютера. А живая я очень мало кому разрешала прикасаться к себе и своей жизни, потому что каждый контакт истощал. Потому что просто тупо не было сил или денег поехать на встречу с друзьями, или в кино. Потому что не хотелось улыбаться тогда, когда не до улыбок и что-то из себя изображать. Меня было очень мало в реальной жизни. Даже для себя самой. Тут бы просто надышаться небом.
Часто плющило так, что хоть волком вой. Когда приходят волны неведомо откуда (как этой весной) с температурой, с истерикой, с состоянием, когда ты понимаешь, что не принадлежишь себе, и при этом ничего не можешь сделать с этой силой. Странной силой. Возможно, темной силой. Но точно силой.
И сначала ты научаешься не бороться с ней. Потом пропускать через себя… Следующий шаг, на пороге которого сейчас стою: любить эту силу. Просто потому, что она часть жизни, часть мироздания. Она мой учитель на этом участке пути.
Весь этот год я воссоздаю себя из пепла. Иногда кажется, что все бесполезно. Потом появляется надежда. Потом приходит вера. Я не знаю, что приготовила мне дальше жизнь, но все чаще ощущаю себя на руках доброго Бога. Маленькой запутавшейся девочкой. Но девочкой любимой. У которой свой путь. И это вовсе не про психологию, умные книжки или какие-то конструкты. Это про другое.
Много лет я сознательно старалась быть Данко. Светить. Из последних сил, но светить. Через тексты, проекты, события, которые делаю… Мне нужно было оправдание для жизни. Хотя бы для того самого аватара, который ты читаешь. Но потихонечку до меня начинает доходить, что я нужна миру не потому, что я что-то такое делаю. А просто потому, что я это я. Я что-то привношу в окружающее пространство такого, чего без меня в нем не будет, просто своим присутствием. И это не очередной курс или тренинг, не книга или история.
Это что-то, что я пока только силюсь уловить. Но оно точно есть. Потому что мне дали второй шанс. Позволили вернуться из небытия. Значит, есть и для меня место в этой Вселенной. Надеюсь. Верю. Знаю.
P.S. Болтать с барменом в переполненном кафе, впервые в жизни поглощая ужин за барной стойкой, болтать с дядечкой на лыжне, который решил подшутить над моей скоростью, просто болтаться по заснеженному городу, видеть улыбки людей, новогодние гирлянды и свечи у образов в маленьких московских церквушках… Нырять в поток жизни, а по утрам писать сказки и печь печенье. Живая. Жизнь. Тссс… Радость.